Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в своё время отнюдь не скрывалось.

Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал:

- Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова.

Новый губернатор ответил:

- Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.

 

 
 

 

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.

 

 
 

 

Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгнув к соседу и спросив, что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается, решил сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужикам решили завалить свинью. Не найдя ножа, решили ее задушить. Представьте картину: Двое мужиков держат ее за ноги, один душит, один в пятачок два пальца засунул (как потом хозяин объяснил - чтобы прекратить доступ кислорода к мозгу), а один бегает кругами и орет - веселей мужики! Души ее чертяку! Свинья, при этом активно отбивается. Кончилось все тем, что, извернувшись, она лягнула хозяина, причем попала прямо между ног. После этого он потерял всякую охоту закусывать свининой.

 

 
 

 

У моего приятеля-студента родители как-то уехали на дачу, оставив вроде как денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в холодильник - а он пустой. Еды нет совсем, только банка варенья и запеканка. Удивляется, идёт дальше в комнату и видит, что ноутбука нет, фотоаппарата нет, шкафы все открыты. Короче, понимаем, что их ограбили. Звонит маме, объясняет ситуацию.

Мама всё выслушала и обиженно так:

- Я не понял, а чего это они мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка!...

 

 
 

 

Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."

 

 
 

 

Санк - Петербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.

Лекцию ведет практикующий профессор (П) пожилого возраста.

В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:

(НР) - Доктор, я не понял, что с ребенком?

(П) - Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.

(НР) - Не-е, доктор, что с ребенком?

(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.

(НР) - Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?

(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?

(НР) - ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?

Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:

- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

 

 
 

 

Один мой знакомый очень любит (а кто не любит?) хорошее пиво с хорошей рыбкой, да ещё и в хорошей компании. И вот однажды попробовал он под пиво такую себе рыбку - чехонь, и так она ему приглянулась, что решил он на следующий же день повторить столь удачно проведённый эксперимент. Проснулся ни свет, ни заря, взял денежку - и на базар. Смотрит - мужики с рыбой стоят, с раками, со всеми делами, и, в общем-то, выбрать есть из чего, да вот только этой рыбки, что вчера кушал, нет! И, надо же такому случиться, с горя даже название её забыл! Что теперь делать? Подходит он тогда к первому же торговцу рыбой и спрашивает:

- Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба – «шелупень»?!

Тот, не моргнув глазом, отвечает:

- Неее, с утра последнюю продал.

 

 
 

 

Про Ростроповича.

Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну, они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

 

 
 

 

Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то...

На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму.

Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков.

- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!

- ??? Ни на кого я не ругаюсь.

- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

 

 
 

 

Вот вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: «А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются?» Вся группа в шоке и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все КВН-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла, почему вся группа ползком выползла из аудитории. И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

 

 
 

 

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

 

 
 

 

Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женщина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу посетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"

 

 
 

 

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум.

- Что это? - спрашивает.

- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

 

 
 

 

Из отзывов об автомобиле «LADA 4х4»:

Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.

Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

 

 
 

 

Кухня. Пол обильно усыпан крупами. Ящик с крупами выдвинут и не закрывается, потому что в щель попала крышка от одной из банок. На столе больша-а-ая куча круп. В куче круп стоит тарелка. В тарелке смесь круп и барабанные палочки. Интересуюсь:

— Что это?

Спокойный ответ:

— Мы делали заклинание.

— Какое еще заклинание?

— Чтобы мама стала веселая.

 

 
 

 

Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому весь вечер пил кизиловый морс. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас останавливает ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели... Потом смотрю - милиционер подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины, протереть стекла. Может милиционера смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться, как следует, не успели. Садится обратно и говорит: «Он хочет машину забрать»". Тут уж я в шоке. «За что? Ведь у него с документами все в порядке!» - вот такие мысли проносились у меня в голове... Через некоторое время Виталик садится в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса - он разговорился...

Оказывается, милиционера действительно смутили запотевшие стекла. И он спросил Виталика: «Вчера напился здорово?» Виталик (простачок-то, а?) говорит: «На что спорим, что я вообще не пью?» Ну, милиционер поставил свой красный «Фольксваген» против Виталькиной «Семерки». А потом спросил: «Что и воду не пьешь?»

Есть еще, оказывается, милиционеры с чувством юмора...

 

 
 

 

По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного: "Ну?????", пытаюсь коротко изложить: "Дык. Крышу ободрали".

После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает: "А кто твоя крыша?".

 

 
 

 

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врач с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:

- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.

Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.

Дрожащим голосом спрашиваю:

- Доктор, шесть - это опасно?

- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой.

 

 
 

 

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят милиционеры, оглядывают все это дело и уходят со словами: "Вот гады, действительно сок!».

 

 
 

 

Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня). Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы очень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.

- Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?

Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.

- Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.

Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:

- Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!

- Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!

- Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.

- Ну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит.

- И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец.

- Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу.

- И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?

- О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.