Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он, наверное, и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква "г" произносится как смесь "г" и "х" с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя дочка выдает:

- Папа, а почему когда плотник не может, он умирает?

Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.

 

 
 

 

Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподавателем задачку (вернее, он решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15. В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой только у одного человека, ну преподаватель к нему и обращается:

- Гриша, сколько будет 1 на 15?

Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:

- А вам умножить или разделить?

 

 
 

 

Едем на весеннюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят. Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2х сторон - доходим до выстрела. «Бах» как говориться, еще раз. В общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы выстрелили с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шашлыками / водочкой. Это они установили резиновых уточек для приманки на центр озера. В общем они даже и не обиделись - вы говорят так смачно по партизански по грязи ползли, что мы вам праздник портить не стали...

 

 
 

 

Мы решили продать излишки моркови. Дали объявление. Мужчина приехал и сказал, что ему надо 30 килограммов. Но обязательно длинной и ровной. Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую. Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!

 

 
 

 

Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!". Водитель закрывает двери, автобус трогается.

 

 
 

 

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог. Сын:

- Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец:

- Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием):

- Никакой ты не дорогой, не милый... И не папа...

 

 
 

 

Сидели как-то с подругой у нее дома, решили выпить - выпили. Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё. В конце концов, уехала от неё на такси. Всё бы ничего, но живу я в соседнем доме! Нужно было видеть лицо водителя.

 

 
 

 

В царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из «леса» на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана — престарелый неудачник, все невезение которого происходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил. Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который «умел ходить медведем», пообещал ему рубль и привез в город.

Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. «Медведь» идет — натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром… В этот миг «медведь», которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.

 

 
 

 

Было это в 1985, Я и все мои друзья уже отслужили в армии, Собрались мы на рыбалку на несколько дней, затарились сигаретами водкой и девочками по полной программе. Прибыли на место, раскидали палатки, закинули закидушки, собрали из камней очаг, разожгли костер, печем картошку, рассказываем анекдоты и так всю ночь, Под утро разбежались по палаткам, но спать уже не хотелось, через часок все с опухшими фейсами выползли наружу и расселись по камням вокруг потухшего но еще с раскаленными камнями очага. Тут из палатки выползает Серега, вся морда перекошена, один глаз спит, второй слегка приоткрыт, но вероятно еще тоже спит. Посмотрел вокруг, углядел свободный камен подошел и сел. Сидел спокойно секунд 5, потом со страшным ревом, от которого содрогнулся бы даже медведь, расстояние в добрый десяток метров до воды преодолел в один прыжок. Никто ничего не понял сначала, потом когда дошло все загнулись по полам от хохота.

Сел то он оказывается на раскаленные камни от очага. Какой это был прыжок!!!

Спустя 15 лет я все еще вспоминаю его с улыбкой. А что касается Сереги, то он потом с месяц сидел и спал стоя.

 

 
 

 

Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им лень и они решили так: это вино на пробу, а потом можно заказать понравившееся по номеру. Ну, и поскольку бесплатно начали пробовать. Через несколько дней (во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуа не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следующий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!

 

 
 

 

Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.

Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем.

Теперь "амбула". (Ну, и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну, и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину. По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом не спеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое "блин" и… Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли.

 

 
 

 

В Ставропольском крае, есть старинное село Покойное. Как ведется с давних пор, председатель сельсовета обращается к односельчанам со словами: «Дорогие покойники и покойницы…»

 

 
 

 

Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:

- А у вас есть мешки для мусора?

В ответ получаю:

- Если бы они здесь били, вы бы их видели! Вы их видите?

Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:

- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?

Друг, искренне недоумевая:

- Так она же из ваших!

- Почему?

- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!

- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни?

 

 
 

 

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях, а возвращаться домой ему нужно было на машине. С женой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.

И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:

- Да это ерунда. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

 

 
 

 

Одну забавную историю рассказал мне недавно приятель. У него на работе довольно богатая начальница, которая держит в комнате отдыха дорогие коньяки. И вот как-то раз её подчиненные повадились изрядно опустошать её запасы. Она к ним с допросом, те естественно не сознавались. Тогда она решила ставить метки на бутылках - сколько было выпито и сколько осталось. Те, почувствовав неладное, аккуратно стирали эти метки, вновь отпивали и ставили новые. Начальница вновь негодует и решает всякий раз измерять бутылки линейкой. Но и эту напасть хитрецы преодолели - они просто-напросто стали разбавлять коньяк чаем. Терпение олигарх-вумен не выдержало и она купила спиртометр. Вот тут-то воришки и получили по полной программе)

 

 
 

 

Зима, поздний вечер, туман, гололед, настроение паршивое, еду в гараж. Навстречу медленно рулит дед колхозного типа на «копейке». Едет медленно, вдумчиво, спешить некуда и не до того, весь в своих мыслях, может Ленина вспоминает. За дедом машина ДПС, за гаишниками иномарка. Внезапно гаишников озаряет светлая мысль и они, врубив мигалки, орут в громкоговоритель на всю улицу: «Водитель «ВАЗ 2101, остановку делаем!»

Итого: дед, с перепугу, «делает остановку»… Со всей дури…

Гаишники молодцы, реакция есть, короче кое-как, но сантиметров за пять до деда остановиться успели.

Не успел мужик на иномарке, а именно, засмотревшись на цветомузыку, бьет он маине ДПС в его задницу, от души так. Тем деваться некуда, переадресуют все это деду, который от обиды и отлетает метров на десять. Живописная картина: впереди «копейка», сзади иномарка, по центру с разбитой соответственно задней и передней частями машина ДПС, вокруг всего этого с матами и дубинками снуют, как муравьи, сотрудники ДПС. Бог есть!!!

 

 
 

 

Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся - можешь бросать». Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.

На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала..."

 

 
 

 

Говорю своему мужу Сергею:

- Серенький, сделай мне, пожалуйста, чай!

Мой младший сын (ему четыре года) слышит наш разговор и говорит:

- Мама, почему ты папу называешь сереньким? Серенький - это грязненький, а папа только что из душа!

 

 
 

 

Услышал от водителя такси маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.

Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну, он возьми и спроси по инерции:

- Как обычно?

В глазах жены изумление и дикое любопытство:

- Тат-так-так… А как обычно?

Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:

- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?

К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

 

 
 

 

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надпись: "Сделано в СССР. Цена... руб."