Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку. Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!»

 

 
 

 

Однажды студеной зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали. Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать. А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. В туалет захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу…

 

 
 

 

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы случился. Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10 смеялся. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью, из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он пытается что-то спросить, подбирает слова: "А где здесь можно...". Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "Но мне надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится женский, а мужской - на первом. Африканец приходит в ужас: «А что, у вас мужской отдельно?» - «Да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на разных этажах». После следующей реплики африканца она и начинает смеяться: «Вообще-то я имел ввиду интернет».

В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом факультете, студентам практически недоступен.

 

 
 

 

Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам? Расписывайся, давай!»

Ну, я расписался, взял бумажку. А это… повестка из военкомата!

 

 
 

 

Появилась у нас традиция – вот уже лет 10 мы каждый год ездим в отпуск на Байкал с друзьями и родственниками. Мы с другом ровесники, дружим со школы, по жизни получается идти рядом. Наши старшие сыновья тоже одногодки (сейчас им уже по двадцать). И друг, и его сын – оба юмористы и вообще весёлые шутники. Но речь в этой истории немного не об этом. И так, отдыхаем мы, и речь почему-то зашла о Пушкине, о нашем, Александре Сергеевиче, хотя поэзией из нас никто не увлекается. И тут сын друга (на тот момент ему было лет 11 – 12) говорит:

- А, Пушкин, знаю! Мы в школе его проходили! У него ещё такие по бокам, на висках… эти, как их?.. А, вспомнил! Брекеты!

Согнуло нас пополам моментально, смеялись до слёз… Ну, перепутал ребёнок, т.к. значения этих слов знал совершенно точно. Созвучно же: брекеты и бакенбарды.

 

 
 

 

Стою утром в очереди перед открытием Сбербанка, за садик Колькин заплатить. Три человека: два мужичка-пенсионера и суетливая бабка, которая "заняла во все очереди сразу" и по этому поводу колготится. Я сижу на хлипкой фанерке в коридоре(Сбербанк на 1 этаже жилого дома), досыпаю. Молчу.

- Все-таки я не понимаю! - говорит первый мужичок. - Вот почему женщины всегда пытаются все сделать одновременно. Займет в магазине три очереди, бегает из одной в другую, не поймешь, где голова, где хвост... Я лично никуда не тороплюсь. Отстоял одну, перешел во вторую...

- Мы, женщины, так привыкли! Мы должны все успеть сразу! - гордо говорит бабка и продолжает суетиться и бегать по коридорчику туда-сюда.

Я молчу и почти сплю.

- И я тоже не знаю, - вступает в разговор второй, тощий мужичок. - Я с моей терпеть не могу по магазинам ходить. Она ж все витрины должна обсмотреть! Ну все! Я ее спрашиваю - зачем? Ты же всего этого не купишь? Посмотри, что тебе нужно, купи и уходи! Ох уж эти женские привычки, никогда их не пойму.

Тут я все-таки просыпаюсь и тихо мужичка спрашиваю:

- Слушайте. А вы, когда молодым были, вы на всех женщин смотрели или только на одну, на которой женились? На всех или на одну?

Мужичок замолкает на полуслове и напряженно думает.

- Но это ж, - отвечает потрясенно, - совсем другое дело!

- Да ни фига, - говорю я. - Точно такое же!

Открывается дверь, я прохожу внутрь к окошку "коммунальные платежи".

- Другое! Совсем другое! - обиженно летит мне в спину. - Другое!!!

 

 
 

 

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка — подруге:

— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

 

 
 

 

В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в коридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос:

- Что, девушка, вам тоже не повезло?

 

 
 

 

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-ое общежитие, Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате не пришел на первую пару, за что его заставили писать объяснительную. Текст почти дословно: "Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой".

 

 
 

 

Мой муж в последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет, где была, и т. д. Недавно произошло следующее.

Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом, ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:

- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!

 

 
 

 

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:

- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Смирнов" да "Смирнов", а теперь уже просто - Андрей...

- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...

- Потом - миленький...

- Потом - котик...

- Зайчик! - наперебой шутил коллектив.

- А потом – «козёл», - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

 

 
 

 

Как-то ухаживал друг за одной девушкой. И решил, так сказать, сделать ей сюрприз. Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз. И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях. Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом…

- Ну, что милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!

На что девушка ему ответила без тени юмора.

- Нет!

- Почему???

- Потому что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!!!

 

 
 

 

Есть у меня клиент один, зовут Баха, ну друзья так зовут, я решил узнать, как полное имя, Бахыт, Бахтияр, чтобы по телефону обратиться, вбил в поисковик «баха полное имя».

Получил, разумеется – Иоганн Себастьян.

 

 
 

 

Железная женская логика... У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция, средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера постирала. Спрашиваю:

- Дорогая, а где мои чистенькие шорты?

Ответ из кухни:

- В шкафу, в левой секции, на верхней полке.

До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции.

- Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!!

- Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа.

- Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ!

- Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта секция ЛЕВАЯ!!!

 

 
 

 

В школе еще было. Мой друг думал, что умеет хорошо рисовать. Зашел я к нему в гости, а он сразу альбомчик достает и давай мне свои художества показывать. А они все про войну отечественную - танки, самолеты, пушки, взрывы... Особенно с большой гордостью он показывает мне такой рисунок - поле, на нем колонна больших, я бы сказал, добротных, советских танков. Все как на подбор зеленые. Едут, гусеницы демонстрируют. Видать, на Берлин. Тут замечаю, что посреди колонны затесался между зелеными большими танками маленький красненький. Тоже на Берлин едет. Я удивился слегка:

- А это что за красный танк? - спрашиваю. Друг объясняет непонятливому:

- Ну так поместился же!

 

 
 

 

Одессит Валерий Хаит вспоминает…

- В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал. Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!

А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. И какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...

 

 
 

 

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя «побомбить». Как-то раз во время такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: «Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю». Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!»

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда: Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!

Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: «Милок, ну нельзя же так шутить!» Ну и тут он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?»

 

 
 

 

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день (H)ачальник отдела у меня спросил:

H - Ты сильный программист?

Я - Hу, как сказать...

H - Hу сильный?

Я - Вообщем да.

H - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров…

 

 
 

 

Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутой джип, а у Юрки битая-перебитая «четверка». Толя, понятно, тихо ездить не умеет (машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе на своей тачке, за ним мы на «четверке». Естественно, что, где находится то самое место, Толик забыл. И мы, все на той же скорости, прочесали полрайона. На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель и спросил: «Толян, кто ж это тебя так на „четверке“ по городу гонял?..»

 

 
 

 

Есть у меня приятель, работает в элитном магазине. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандит, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2000 - муж заплатил. Во вторник приходит та же женщина, но с любовником. Выбирает такое же платье за те же $2000, и любовник так же платит. А в среду эта женщина приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии".