Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лето. Студенческая вечеринка. Так как студенты - музыканты, встреча проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно выпив пива, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара:

- Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию.

Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:

- Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку...

Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.

 

 
 

 

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано.

Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано.

- Бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику (отделение такое).

Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня! ". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:

- Ты кто?

На что получает ответ:

- Я Челентано!.

Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано - Спасибо, поезжай обратно в приемник. Что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было.

Когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...

 

 
 

 

Лето, учебный год закончен и после успешной сдачи экзаменов, делать как всегда нечего. Я решил устроиться на мойку машин, денег подзаработаю, да время с пользой проведу. Так вот однажды въезжает к нам на мойку шикарная тачка, салон из кожи и всё по понятиям. Машина так странно блестела, что мой начальник, стоявший неподалёку, решил спросить у хозяина почему. Так оказалось, что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом, чтобы блестел на солнце.

 

 
 

 

Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое. Народ, как положено, достаточно "навеселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями. Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё фигня, вот я ща вам покажу, как надо" медленно, но уверенно раздевается практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск. Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто, девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматывается на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота...

Р. S. "отматывали" его впятером...

 

 
 

 

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске, после чего была арестована. Об этом сообщает Telegraph.

 

 
 

 

Претензии отдыхающих

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких «разговоров» я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя – на 20 сантиметров уже!»

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья». (Жалоба вернувшегося из Португалии)

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем – обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали, как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба». (Письменная жалоба руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям». (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля «З звезды» с полупансионом на «4 звезды» – «все включено». В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках...

Менеджер: А как вы себе представляли – чтобы Турция да без турков?

Девушки: Ну не столько же!»

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка «Не беспокоить». Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом – со стороны террасы».

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить». (Жалоба вернувшегося из тура по Италии)

«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы». (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию – за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели». (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал «шедеврами Гауди», требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого «недостроя», которого и дома навалом». (После поездки в Барселону)

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать – а за что?!»

«Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»

 

 
 

 

Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький грузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом – полный газ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!

 

 
 

 

Однажды выхожу на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нет ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано: "Собака уже поела".

 

 
 

 

Отрывок из задания для 1 класса:

«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».

Задание вставить слог «жи».

 

 
 

 

Побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно, неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во дворе коттеджей!

Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.

Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.

Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры. Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка. Для электробытприборов...

 

 
 

 

Футболист киевского «Динамо» и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной. Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича вызвали в партком:

- Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?!

Вернулся Козьмич на базу и говорит:

- Игорёк, давай на будущее аккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.

 

 
 

 

Утром проснулась и услышала, как мой парень(причем атеист), стоя перед иконой, говорил: "Господи, дай мне нормальную девушку!"

 

 
 

 

Улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было - наблюдали со стороны. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с другой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со сросшимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобое видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь. Стоят минуту. Мерин помигал фарами - мол вали назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько возвращаться, видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо!

Мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! Дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбегает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х@Й!!! Пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили... после чего один из них, высунувшись в окно, говорит дедку:

- Прости, отец! не убивай нас!

Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

 

 
 

 

Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Недавно спрашивает меня:

- Мама, а что такое гипотенуза?

Отвечаю:

- Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, - думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: - А тебе зачем?

- А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу!"

Я там и села...

 

 
 

 

Многие знакомые девушки рассказывали, что ходят в тренажерный зал. Некоторые несколько месяцев, некоторые год. Я долго не могла понять, почему же по их фигуре этого не заметно? Ну, какой была такой и осталась.

И вот недавно я поняла в чем дело. Наблюдала такую картину: девушка подходит к тренажеру, долго раскладывает свои вещи (ключи, телефон, планшет, еще какая-то фигня), садится, пару минут выбирает музыку, начинает что-то делать, через две минуты снова выбирает музыку. так минут 20. Потом отдыхает, ходит около зеркала минут 10, поправляет прическу, выбирает музыку... и так далее.

Теперь я знаю, что ходить в тренажерный зал и заниматься в нем - это разные вещи))

 

 
 

 

Играю в поиск сокровищ с Глебом. Разыскиваем спрятанный пиратами клад - сундук с золотом и бриллиантами. Вот такую игру придумал мальчик (4 года)..

- А на что тебе золото и драгоценности? - спрашиваю ребёнка.

- На пиво... и на власть...

 

 
 

 

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:

- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.

- Что у вас случилось, - зевая, осведомляется медсестра.

- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.

- Что?!

- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?

 

 
 

 

Мой четырехлетний сын нежным образом дружит с девочкой Ариной с соседнего дома. Недавно вышел после болезни, уже одурев от мультиков и компьютера, соскучился, стоит в лопухах и завывает на третий этаж:

- Арина-а-а-а, выходи-и-и! Выходи, подлый трус!

 

 
 

 

Фраза в объявлении о сборе пожертвований на электронный журнал научных публикаций: "Публикации в этом журнале будут бесплатными. Однако мир материален".

 

 
 

 

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Идем несколько суток в тумане.

Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурмана - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:

"Эх, ни фига себе, мы тоже туда идем!"