Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стою, значит, на выезде с второстепенной дороги на главную. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение позитивное, музыку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается «Мини» и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, «Мини» прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит:

- Вот так это делается!

Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.

 

 
 

 

Зашла я в гости к молодому человеку. У него на мониторе лежит огромный серый кот. Я ему «у-тю-тю-какие мы толстые-халосые-кисаньки», и пальцем ему в нос тыкаю. А он начинает палец мой лизать, да с таким азартом, что мне становится как-то не по себе. Особенно в свете того, что никогда раньше этот «бегемот» никаких теплых чувств ни ко мне, ни к другим приходящим не проявлял. На мое смущенное удивление хозяин кота меланхолично так заявляет:

- В ушах ковырялась?

- Э..., ну, да.

- Ну, вот.

Оказывается, он любит серу из человеческих ушей.

 

 
 

 

Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо".

Муж весь вечер лез целоваться, говорит "первую детсадовскую любовь напомнила...!"

 

 
 

 

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.

Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла: "Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

 

 
 

 

Сижу дома. Звонит телефон.

Я (девичий голос):

- Алло!

Голос молодого человека:

- Кто это?

- А кто вам нужен?

Вешают трубку.

Через несколько минут снова звонок.

Я: - Алло!

Голос того же молодого человека:

- Вообще-то я домой звоню...

- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.

На том конце тишина... Кладу трубку.

 

 
 

 

Работали мы как то над одним проектом с филиппинцами. После работы выходим как то прогуляться по городу, и тут видим ёлка дед мороз, фотограф в общем нормальное явление. Для филиппинцев соответственно экзотика! Бросаются к деду и айда щёлкаться на память о русской зиме! И тут один из них замечает на ногах деда мороза из под шубы кроссовки торчат и тут же начинает на своём что то нам объяснять. Оказываесся - Филипинец объясняет нам, что дед мороз то НЕ НАСТОЯЩИЙ! Вот ведь как, дурят нас оказывается!

 

 
 

 

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном фильмы для взрослых. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается фильм, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках пульт, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра фильма для взрослых. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:

- Представляешь, бойцы мои совсем уже глупые какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!

 

 
 

 

Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос:

- Ты изменился?

Ну, мало ли что она подумать могла - может решила, что в парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень изящным:

- Я стал легче.

Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли под стол, но девушка оценила.

 

 
 

 

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...

Оказалось - расписание уборки туалетов...

 

 
 

 

Работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре. Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось – шестнадцати сосковые мыши.

Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал, сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает". Оказалось - 12. Не знаю, правда, это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила.

 

 
 

 

Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.

- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, - советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.

- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.

- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!

- Ну-у, это кому как, знаете ли.

- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая двусмысленности фразы хозяйка.

Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.

 

 
 

 

Еду я на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней левой полосе едет с небольшой скорость довольно потрепанная "единичка". За ней едет инкассаторский броневик с желтой мигалкой. Броневику надоело «тащится» и он требуя уступить дорогу начинает мигать фарами. Водителю "единички" все равно, броневик начинает сигналить, водителю "единички" все равно. Наконец броневику удается обойти "единичку" справа и на светофоре они встали рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос водителя: "Что крутой что ли?" И вдруг "единичка" отвечает так же через громкоговоритель:" Да крутой, а что?" Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.

 

 
 

 

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

 

 
 

 

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"

с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

 

 
 

 

Позавчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу:

- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?

 

 
 

 

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет.

И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. «Ван мэй! Катастрофа!»

Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

- Откуда?!

- Из тюрьмы! Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?!

- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

- А почему ты такой тоскливый?!

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

 

 
 

 

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, гадость, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

 
 

 

Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает:

- Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:

- Ленка! Ты в туалет на дорожку сходила?

Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.

 

 
 

 

Друг у меня служил на Алтае, какая-то часть режимная, радиоразведкой занимались. И вот каждое утро во время развода в эту секретную часть пробиралась некая бродячая дворняга и аккурат во время исполнения гимна СССР садилась около ноги их комбата и начинала выть в такт мелодии. Комбат ничего сделать не может, т.к. стоит смирно и отдает честь (выражение-то какое), а бойцы угорают. Причем, за несколько секунд до окончания гимна, собачонок технично линял и до следующего развода его никто не видел. Несмотря на обещанную награду за поимку, собака поймана не была и в течение и нескольких недель радовала своими музыкальными способностями доблестных защитников Отечества.

 

 
 

 

Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе 10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем, одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.

История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне. И я, видя страдания своего товарища, с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом человека, который всю свою жизнь изучал органы размножения майских жуков. Смакуя каждое слово, выдает:

- Майские жуки размножаются маленькими членами.

Ну, то, что урок был сорван, это всем, наверное, понятно. Училка просто сползла под стол. Истерический смех продолжался до конца урока. Юра потом со мной долго не разговаривал.