Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется.

Как известно, чтобы стиральная машинка автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблему разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиральной машинки. Спрашиваю жену:

- А как это работает?

- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.

- В смысле?

- Гудеть стала.

Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).

- Ну и?

- Стала заливать горячую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).

- И?

- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим «Полоскания» и опять налила воды...

Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать «Чудо инженерной мысли».

 

 
 

 

Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т.к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой.

Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили, а солененького-то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав человека, но выбор пал, как всегда, на Петрушу.

Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!!

Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ...

За рыбой его больше не посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.

 

 
 

 

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет. Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает:

- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет!

Преподаватель:

- Берите.

Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться. В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант. Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:

- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!

Немая сцена... Генерал:

- Ну, как он? Преподаватель:

- н...н...нормально.

Генерал:

- Какую отметку получил этот курсант?

Преподаватель:

- Отметку "хорошо".

Курсант:

- Разрешите идти?

Генерал:

- Идите!

Р. S. Следующий экзамен он не сдал…

 

 
 

 

В жизни я видел много разных старушек, которые очень странно хранят свои мобильные телефоны. Но когда недавно на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки... Не удивиться было невозможно!

 

 
 

 

Ехала в автобусе. Напротив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показывает мальчику на букву «А» и спрашивает: «Какая это буква?» Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: «А почему она здесь написана?» Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

 

 
 

 

Мы живем в частном секторе. Был у нас пёс породы восточная овчарка. Послушный пёс, дрессированный, большой, одним своим видом давал понять что шутки с ним плохи. Однажды он исчез. Мы ходили по окрестностям в поисках нашей любимой собачки, но все было напрасно. Мы уже стали думать недоброе... Но через три дня раздался телефонный звонок:

- Придите, пожалуйста, заберите своего пёсика... Спасите нас.

Как оказалось, звонили хозяева собачки, которые живут недалеко от нас. У собачки была течка и наш песик, разогнав всех других кавалеров, оказался еще и очень верным "парнем" "переехав" в будку к этой собачке. Все бы ничего, но будка располагалось в аккурат под крыльцом, а пёс-то все-таки был охранной собачкой, то, когда кто-нибудь хотел выйти или войти - наш пес просто никого никуда не пускал.

 

 
 

 

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Что я там увидел… Моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

 

 
 

 

У одной семейной пары надвигалась круглая дата совместной жизни. Супруг служил на ответственном посту, обеспечивая материальное благополучие семьи и в суете дел позабыл о грядущем празднестве напрочь. Что делать в этой ситуации супруге? Устроить скандал или напомнить в открытую? И в том и другом случае мужчина внутренне обидится. Подарок преподнесет, но это уже будет что-то в роде "дарю безделушку, а мне не мешай делом заниматься", что весьма обидно для женщины. Супруга решила эту непростую задачу чисто по-женски: тонко, оригинально и с большой выгодой для себя - она обзвонила знакомых семьи и пригласила в гости на ближайшие выходные, но попросила поздравить супруга именно день в день, так как ему это будет особенно приятно. Когда ответственному работнику с обеда стали названивать друзья и поздравлять с юбилеем свадьбы, мужское сердце просто растаяло от нежности к своей любимой. Естественно, подарок был выбран самый-самый, но это вторичное - главное, отношения двух уже не молодых людей засверкали такими красками и полутонами, о которых молодые и мечтать не смеют. Цените своих женщин.

 

 
 

 

Русско-Японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Клёвый прикид - Симай маё.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Славная девушка - Такая макака.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Угощайся - Накатика.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Не дам - Кусикаку.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Негде - Типатама.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

 

 
 

 

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.

Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай.

После проезде оного, 5 коп. превратилась в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:

- Что тебе?

- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...

Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.

 

 
 

 

Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таки во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство.

Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей...

Причем все предложения: «Давай я сама ей почитаю, ты ведь устал...» - встречали неизбежное: «Ну что я уже сказку доче рассказать не могу?» Закончились эти «сказки» просто.

Собирая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. «Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!» - заохали мамы на детской площадке. «А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать, если волк придет?» И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: «Завалю эту сволочь!» С тех пор теща сказки запретила...

 

 
 

 

Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого рассыпаются искры… По всей Москве расползаются слухи о “светящемся монахе”…

А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича: «Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры. За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного» представителя потустороннего мира.

 

 
 

 

Один мой сослуживец приехал в некую контору, и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:

- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?

А она ему в ответ:

- Извините, нас заставляют...

 

 
 

 

Рассказала приятельница на работе:

- Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку.

И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут.

Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй - решили в потемках, что опечатано...

 

 
 

 

Все мы знаем, как евреи могут продавать товар. Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин. Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей, 12 вилок, 12 ложек, товар из Китая. Но в коробке имелась бумажка, как бы сертификат, где написано «Made in Italy». Покупали в основном цыгане и потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным аргументом для перекупщиков. Так они доказывали, что товар из Италии, называли они эти бумажки Паспортом. И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспортов" что не устраивало цыган).

- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.

- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.

- Потому что у ваших наборов нет паспорта.

- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?

 

 
 

 

В маршрутке услышал разговор двух бабушек - пенсионерок, не могу не поделиться услышанным. Итак, диалог:

- Семеновна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют?

- Ну да, не нравится мне, но что поделаешь...

- Ой, а я этим банкоматам не доверяю... Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк.

 

 
 

 

Работаю в школе. Проскакивают ко мне дети из моего класса и спрашивают, пойдут ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: «13 и 14 января в школе постановка Манту». Врач, им выдавая направление, приговаривал:

- А вот вам и приглашение на постановку...

 

 
 

 

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов, которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что, когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то кафедрой и говорит:

- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный, и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и говорит "пИсай сюда".

(В смысле - подпиши). Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.

 

 
 

 

Сотрудник ГАИ города Саранска остановил "жигуленок" жителя Грузии, попросил водительское удостоверение. Когда тот предъявил права, инспектор от смеха чуть не лопнул. На обычной фотографии 3 на 4, приклеенной к водительскому удостоверению, был запечатлен владелец автомобиля - в полный рост и кепке-"аэродроме". "Что тут смешного, да? - обиделся житель Грузии. - Просто я здесь лучше всего получился..."

 

 
 

 

Мама моего приятеля — режиссера, очень приличная драматическая актриса, оказавшись во время войны в Новосибирске, служила в тамошнем цирке. На премьере нового представления ей выпало широко показать на правительственную ложу и сказать в адрес сидящего там городского партийного руководства: «...И кто всем нам прокладывает путь!». Переволновавшись, она на весь цирк звонко выкрикнула: «...И кто врагам прокладывает путь!» Взяли ее тем же вечером и выпустили только потому, что сговорившиеся циркачи в один голос утверждали, что она сказала правильно, «...а вам послышалось!».