Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж глупыми - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: «Я тебе рога сейчас отобью! Иду к тебе, напёрсточник блин!!!»

 

 
 

 

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:

- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.

- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

 

 
 

 

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду". Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

 

 
 

 

Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:

- Бабуля, хочешь фокус покажу?

- Домой приедем, покажешь.

- Нет, сейчас.

После небольшого препирательства, бабушка сдается:

- Показывай.

- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...

И ведь он не прикалывался.

 

 
 

 

Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы. И вот он встает для заключительного слова:

- Да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка во всем тексте. "Сирийский хомячок" с маленькой буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.

Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает:

- А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!

Скажу вам, это чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила. Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил:

- Немецкая овчарка, французский бульдог, (пауза), африканский слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок... так-таки с большой?

 

 
 

 

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!» Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!» Генерал:

- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!

 

 
 

 

Слышал, что в советские времена весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий"(зайчик) умудрился перепутать местами буквы Х и У.

 

 
 

 

История мной лично не наблюдаемая, но рассказанная из самого верного источника. Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподавателей, замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про культуру России 20-30 х годов. Пока она мягко и вкрадчиво докладывала преподавателям о том, что отцом русской космонавтики был Циолковский, отцом русской... и т. д., преподаватели умирали от скуки. Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный преподаватель просыпается и таким хитрым голосом говорит: "Девушка, а кто же был отцом русской демократии?!" Девушка в смятении, пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно заглянуть в шпоры - ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда преподаватель с торжествующей миной выдает: " Ну, девушка, знать Циолковского и не знать Кису Воробьянинова - это уже слишком!"

 

 
 

 

Видел на грязной тачке гордую надпись:

"Танки не моются - они шелушатся!"

 

 
 

 

НИИ. Ученые после праздников собираются работать и начинают вспоминать в каком состоянии оставили опыты в прошлом году. В предпраздничной суете кто-то что-то не дописал в лабораторных журналах, поэтому шеф (найдя несоответствие в книге учета лабораторных животных) вызывает барышню, которая за здоровье мышей у нас отвечает. В итоге мы присутствуем при их разговоре. Шеф:

- Что это за мыши в клетке №2 с ними что-то делали или нет?

- А это те мыши, на которых я по секрету от тебя хотела проверить опыт. Ну, помнишь я тебе об этом говорила.

 

 
 

 

Сижу в кино, на «Беовульфе». Середина фильма. Заходят 2 пьяных мужика и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс. Один не выдерживает и громко спрашивает у зала: «А что это за фильм?» В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени – «Беовульф!» Далее на экране немая сцена. Мужики в шоке оборачиваются, смотрят на короля (он по-прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят: «Спасибо братан!», и уходят.

Интерактивное кино...

 

 
 

 

Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский. Ну, и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была такая: "Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский". Магазин торговал мясопродуктами...

 

 
 

 

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки в России. Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шенкелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шенкеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая.

Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь. Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится. Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает. Но помощь категорически отвергается. Даже местные не могли предположить, что так можно зарабатывать деньги. Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шенкеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шенкелями и спокойно уходит

 

 
 

 

Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал, поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило, брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское" питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг. За соседним стойлом квасят два алкоголика: один из них по одежде типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку, опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил чудовищный объем их «заначки»: под столом у них лежала огромная авоська с 10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня следующая фраза русского мужика, которую я запомнил дословно и до сих пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской солидарности: "Ты, Гоги, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ и Брат: если у вас тут что-нибудь не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

 

 
 

 

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой. И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидным клеем к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие:

- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?

- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.

Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал лоб и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".

 

 
 

 

Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там, в первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас увидел, заулыбался, спрашивает:

- Ну что хлопцы с дИвчинами здесь отдыхаете?

Я иду, махнул так рукой, отвечаю:

- Да нет с женами.

Полчаса потом перед своей оправдывался.

 

 
 

 

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила:

- А разве Ленин плевал на пол?

Ученик молит, пристыженный.

- Знай раз и навсегда, - сказала надзирательница, - Ленин плевал только в урну!

 

 
 

 

История на рынке. Покупательница в поиске конфет. Продавщица:

- А Вы возьмите конфеты «Птичье молоко», очень вкусное.

На что покупательница после некоторого замешательства выдала:

- А молоко, от какой птички??

 

 
 

 

Что может быть хуже «блондинки» на дороге. Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке. Я технично избежал забот и спрашиваю ее: «Посмотри, что там вообще за рулем?». Именно так и сказал – «что», уж больно странно вел себя водитель. Ответ был короткий и незабываемый:

- Стареющая блондинка.

Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить.

 

 
 

 

Такое может быть только в нашей стране. Где-то недалеко от Владивостока (или Хабаровска, точно не помню) был небольшой чугунолитейный завод. Люди работали и горя не знали. До тех пор, пока кто-то “наверху” не прознал, что единственный в России оставшийся после распада СССР завод, основной продукцией которого являются… чугунные смывные бачки для унитазов. Такие ставят в тюрьмах, казармах и прочих подобных заведениях. К делу подключилась антимонопольная служба, выписали крупный штраф, обложили гигантским налогом. Пытались судиться – ответ один: все платят по закону, а чем вы хуже остальных. Дать на лапу «кому надо» либо не получилось, либо не захотели. Середина девяностых, крупных заказов, а соответственно и денег, у небольших предприятий очень мало. В результате завод обанкротился. Жители городка, в большинстве своём занятые на том заводе, остались без работы.