Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочь рассказывала. Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать учеников.

- Кто первый, - говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету!

Немедленно из класса последовало Степан Степанович, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!

Достойная смена подрастает!

 

 
 

 

У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста, оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось, перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и отключаюсь.

Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:

- Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!

Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу, соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и весело говорю:

- Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!

Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.

 

 
 

 

Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить. Сначала все пошло хорошо. Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения, решила помедитировать лежа на полу. Ложусь, начинаю погружаться в нирвану... И в пути чувствую, что я не одна, рядом родственная душа... Открываю один глаз и вижу картину - рядом в точно такой же позе, на спине (!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!

Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать, а то прежнему хохот мешает...

 

 
 

 

Прошлым летом я была в другом городе, и мне пришлось сходить к врачу в местной больнице. И вот я сижу в коридоре, жду своей очереди. А напротив дверь с табличкой "Кабинет эндоскопии". И возле той двери сидит белокурая девушка нехилой комплекции. В футболке и в шортах. Видимо, она лежит в стационаре. Уж не знаю, что за обследование ей нужно пройти. Но видно, что девушка ужасно волнуется. У девочки кроссовки и она без носков. И она эти свои кроссовки то снимет, то оденет, то опять снимет. Наконец ее вызывают.

Толстая девушка кое-как надевает свои кроссовки. И с выражением ужаса на лице идет в кабинет эндоскопии. Вскоре из-за закрытой двери начинают доноситься странные звуки. Судя по этим звукам, в кабинете творится нечто из ряда вон выходящее. Слышно, как врач говорит:

- Не волнуйся! Расслабься! Нужно сделать укольчик!

А девчонка протестует. В кабинете еще какое-то время что-то происходит. Наконец несчастная пациентка выходит из двери, теряя кроссовки. Вена на руке заклеена пластырем. Следом выходит врач и объявляет на весь коридор:

- Так переволновалась – наркоз на нее не действует, даже двойная доза!!!

 

 
 

 

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка, которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.

И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.

- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...

Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.

 

 
 

 

Сижу, консультирую клиента... Он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника ДТП взыскать ущерб размером более 30 тыс. гривен. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка 40-45 лет в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиози из дорогих итальянских фильмов. В общем, сидим, разговариваем. И, завершая беседу, я говорю обнадеживающим тоном (поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине):

- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:

- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.

 

 
 

 

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы. . . 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней назад, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60 - 65 летних людей.

22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался.

 

 
 

 

Морг. Вторую неделю нет - завоза.. Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

 

 
 

 

Работаю я в одной фирме в Соединенных Штатах. Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота. Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду". Правду говорят: "Они тупые"...

 

 
 

 

Разговариваю со своим сыном по поводу бородавок:

- А ты в руки лягушек берешь? Отвечает:

- Hет, не беру. Через минуту добавляет:

- Я их догнать не могу...

 

 
 

 

Лет двадцать назад приобрёл я в московском Детском мире детский комплект для естественных надобностей. Комплект состоял из пластикового стульчика и пластикового горшочка. Так вот, на днище горшочка производители, видимо, не полагаясь на наше благоразумие, поместили предупредительную надпись:

ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ.

 

 
 

 

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 

 
 

 

Задача: отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется, прибивается, приклеивается к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и отойти по своим делам никуда нельзя. Результат - стремительное отвыкание от соски!

 

 
 

 

У нас работала женщина, кореянка, с довольно распространенной корейской фамилией Нам. Когда ей звонили по телефону, обычно происходил примерно такой диалог: - Здравствуйте, будьте любезны Нам.

- Да-да, продолжайте, что вы хотели?

- Пожалуйста позовите Нам.

- Кого Вам позвать?

- Нам, Татьяну Нам.

- Какую Вам Татьяну? У нас их много, - и так далее, в разных вариациях.

Если учесть, что телефонный номер был один на несколько отделов, а новые сотрудники приходили часто, можно представить эмоции на другом конце провода. Самое вошедшее в историю окончание разговора:

- Блин! Просто повторяй за мной, вслух и погромче: Нам, Нам, Нам!! Кто-нибудь сообразит!!!

 

 
 

 

Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну, он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну, приехал он и оболдел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох@ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:

Мужик: А зачем вы в туалет со стеклом дверь повесили?

Гастарбайтеры: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято...

 

 
 

 

Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио. По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы… дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.

Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был секс за последние 3 дня?». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?»...

 

 
 

 

В супермаркете наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался, как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:

М.: «Простите, я чек забыл»

К.: «Ой, я уже выкинула, вы просто ушли»

М.: «Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!»

К.: «Тётя Света не обманет!»

 

 
 

 

Давно это было... Лет так... надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный мужик (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афганистан рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.

- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

 

 
 

 

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. "Вижу, -говорит, - кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево".

На этом охота и кончилась.

 

 
 

 

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.

- Скажи "папа".

- Бе-е-е.

- Папа!!

- Бе-е-е!!

- Папа!!!

- Бе-е-е!!!

- Папа, блин!!!!

- Бли-и-ин!!!!