Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Охотники бывают разные… Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят. Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка — номер, загонка — номер… Нет ничего — ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам. Мужики говорят:

— Давайте уже выпьем!

Егерь ни в какую:

— До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним…

Сделали еще загонку — ничего. Мужики опять:

— Ну, давай уже выпьем!

Егерь упирается:

— До первой крови нельзя!

Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы — бац! Тот вытирает губы ладонью:

— Кровь?!

Мужики, хором:

— Вот сейчас можно и выпить!

 

 
 

 

По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

 

 
 

 

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольких месяцах в году 28 дней?

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-Йорка, быть погребённым в Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Мимо проходит медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5 человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5 выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

 

 
 

 

Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.

Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:

- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?

Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там.

 

 
 

 

Стою в подъезде. Курю. Какие-то работяги грузят мусор в МАЗ. Вдруг в доме открывается окно и оттуда голос маленькой девочки:

- И маму мою заберите!!!

 

 
 

 

Раньше у меня были новые «Жигули». Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:

- Ну, чего там?

- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.

- Так оно вроде как целое и не гремит.

- Всё равно завтра отвалится.

- А если не поменять?

- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься.

Теперь у меня старенькая «Тойота». Диалог следующий:

- Ну, чего там?

- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.

- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!

- Всё равно не отвалится.

- А если не поменять?

- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

 

 
 

 

Вечерний разговор в тесном семейном кругу.

- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, - рассказываю дома.

Сын, 4 года, спрашивает:

- На танках?

 

 
 

 

Приятель мыло из Турции привез в подарок. Взгляд случайно упал на описание на коробке мыла (орфография сохранена):

"Мыло Каратис природного оливкового масла, питает и увлажняет вашу кожу. Содаржание в экзотический запах оливкового масла создает ощущение парфомерии"

Второй кусок мыла описан изощреннее:

"Мыло Каратис природного оливкового масла, содержание с гранатовым ароматы, питают кожу без сушки и придает жизненную силу. Владелец витаминов коже влагу Настройки баланса, способствует снижению грубая внешность". Точно турецкое мыло, не придерешься.

 

 
 

 

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:

- Что здесь лишнее?

Один детёныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну, ты подумай, что лишнее?

Детёныш:

- Ничего! Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А это?

- Кошка.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:

- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какать она сюда пришла...

 

 
 

 

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

 

 
 

 

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Блин, вы че? Если вы не заткнетесь высажу! Здесь дети сидят и женщины!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ВАСЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Вася...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ".

 

 
 

 

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

 

 
 

 

Строчки из объявлений:

- Опель-Комод продаю.

- Принимаю заказы на иномарки, выгнанные из Германии.

- Стрижку собак под звезд экрана предлагаю.

- Бинокль одноглазый продаю.

- Дачу на 140 пар кирзовых сапок поменяю…

- Оконные блохи, 1,5х1,5, 2 шт., продаю.

- Унитаз шоколадный продаю.

- Мужчина без вредных привычек, проблем и всего остального познакомится.

- Коляску детскую, неподвижные колеса, продаю.

 

 
 

 

В 90е годы я жила в небольшом городке и работала секретарем в суде. В городке, как полагается, было градообразующее предприятие с непрерывным циклом и почти секретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т. п. - на территории завода. Обед - булочка не отходя от "мартена". На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется. И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...

 

 
 

 

Есть в нашей компании секретарь. Работа у нее тяжелая, звонков много. В очередной раз - звонок. Она снимает трубку и вместо обычного: «Добрый день» - у нее вырывается: «Дурдом». Понимая, что что-то не то сказала, но сделать уже ничего не возможно, она продолжила:

- Наши специалисты все на выезде. Вы можете оставить свой номер телефона, и с Вами обязательно свяжутся.

На том конце телефона человек чуть не умер со смеха, когда понял оговорку секретаря. Все, кто присутствовали в офисе, так же смеялись. Даже, когда история дошла и до директора, он тоже не удержался от смеха. Вот к чему приводят тяжелые будни секретарской работы.

 

 
 

 

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, сейчас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на руку мужика поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

 

 
 

 

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.

Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров упал на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.

Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки.

После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше миссионерскую позу.

 

 
 

 

СМСка: «Уважаемый абонент! В августе "МТС" проводит модернизацию сети в вашем районе. Возможно временное прерыва (.....)»

 

 
 

 

У жителя Лондона Давида Хардинга неестественная зависимость. 47-летний Давид — отец трех детей просто не может представить своё существование без сосисок. На протяжении всей жизни он съедает до 13 сосисок в день.

Всё началось ещё в детстве, когда малолетний Давид съедал по сосиске каждый день. С годами эта слабость только росла — сосиски начал употреблять утром, в обед и на ужин вместе с гарниром или просто без всего. Англичанин даже приобрёл морозильник, чтобы сберегать там запасы любимого лакомства. «У меня от сосисок зависимость, как у заядлого наркомана от наркотиков. Если я не съем сосиску, когда хочу, это вышибает меня из колеи», рассказывает Дэвид. Чтобы избавиться от странного пристрастия, мужчина посещал психологов и даже прибегал к услугам гипнотизёра. Но пока его не смогли излечить, и поедание сосисок продолжается…

 

 
 

 

Был в деревне... Родственник рассказал историю...

Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...

Пошли гуси на реку...

Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:

- Ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"...