Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Захотел попить молока. Открываю холодильник — смотрю, стоит двухлитровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано «СВЯТАЯ ВОДА». Отодвигаю ее, беру пакет молока. На нем тоже наклейка — отцовским почерком — «СВЯТОЕ МОЛОКО». Посмеялся. Попил молочка и ставлю пакет обратно. Пока ставил, увидел трехлитровую банку с наклейкой «СВЯТЫЕ ОГУРЦЫ». Опять же батя пошутил!

 

 
 

 

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...

Ди-Джей:

- А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

- Светлана...

- Не спите?

- Нет... (опять с придыханием).

- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

- Водку пью...

 

 
 

 

Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащащая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащащая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно медленно догоняет первую струшку. Далее диалог с другом:

- О, смотри, фура на обгон пошла!

- Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!

 

 
 

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...

Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси…

- Обосраться боитесь!?

 

 
 

 

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физико-математическом классе лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех ругала, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.

Она задала что-то начертить, ну наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксеривает ее. Уподобившись примеру нашего «заводилы» мою работу человек 15 ксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть".

 

 
 

 

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовки. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 

 
 

 

В садик за сыном Кириллом пришла мама со своим вторым маленьким ребёнком. Тоже сыном. Разница в возрасте у мальчиков года четыре, а внешне они похожи очень сильно. Ну она стоит, разговаривает с другими мамами. Из раздевалки в группу с огромными глазами забегает мальчик Вася и кричит:

- Кирилл, там в раздевалке пацан пришёл, очень на твоё лицо похож!

 

 
 

 

Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал.

Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то, что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так: "Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".

 

 
 

 

Недавно вижу плакат с социальной рекламой: "Заболел? Сиди дома!" (из серии простых советов, сохраняющих жизнь). И все не было бы так печально, если бы плакат не висел ... практически возле входа в районную поликлинику. Они на что-то намекают?

 

 
 

 

Дочь (5 лет) лежит рядом с папой на диване. Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:

- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

 

 
 

 

На вывеске цветочного салона были большими буквами были выведены следующие надписи: "Свадебные букеты", а чуть ниже - "Постоянным клиентам - скидки"!

 

 
 

 

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:

- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?

- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.

- О-о-о... это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?

- Нет!

- О-о-о... это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.

Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:

- А умеете ли вы плавать?

- Нет.

- Хм! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!

Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

 

 
 

 

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юридическом факультете дисциплину «Гражданский процесс» (для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.). Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала?» «Сдавала, - говорю, - а что?» «Ну, и как сдала?» «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то?» «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста!»

И тут меня от смеха просто взорвало. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «Раздел имущества супругов при разводе»!

 

 
 

 

Сцена дуэли Тибальта и Меркуцио. Тибальт должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео «Чума на оба ваши дома» и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальта, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальт, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае - задушенным.

Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

 

 
 

 

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея, в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам «форму». Это были одинаковые футболки с надписью по-фински спереди какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской. Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал. Трибуны набиты финами, в противоположенном конце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, в общем, результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но во время игры фины дико смеялись и тыкали в нас пальцами. Придя домой, я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал хохотать на весь дом, на мой вопрос:

- В чем дело?

Он ответил.

- У тебя на футболке написано «Я девственница!».

Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие в местном финском секонд-хенде.

 

 
 

 

Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как видно, пересмешницей она была отменной.

 

 
 

 

Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Случилось все где-то в 90-х, девочке тогда года три было. Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко. Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается объяснить:

- Мыне наливо патым пирямо...

На что негр на чистейшем русском отвечает:

- Да садись, тетка, разберемся.

Садятся они с дочкой на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра и напряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает:

- Мама, а почему у дяди голова такая черная?

В машине тихо, музыка не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела. Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление потерял. Въехали они на тротуар и еще минуты три на руле полежал. Потом поворачивается и говорит:

- Это, девочка, не голова черная, это жизнь у нас такая.

Вот такой интернациональный негр.

 

 
 

 

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильщика - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..." Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история... Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

 

 
 

 

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.

Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха..."

 

 
 

 

Пришёл в кино на «Губку Боба». Сначала идёт реклама детских мультиков с возрастным ограничением «0+». Начинается фильм. На экране появляется «6+». И тут один мальчик говорит:

- О! «6+»! Сейчас треш начнётся!