Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Давно это было, ещё в то время, когда с рублей лишние нули убирали. В то время я работал продавцом всякой компьютерной и около компьютерной мелочи в маленьком отделе, который располагался в книжном магазине.

Вечером чижу, скучаю – покупателей практически нет. Тут в магазин, неспешной походкой заходит типичная Вероника Маврикиевна – древняя бабуля явно за 70 в когда-то модной шляпке… Подходит этот реликт к кассе и спрашивает у девочки, что там сидела:

- А почем сметана?

Кассирша растерялась, подумала, что ослышалась и переспросила:

- Простите, что?

Бабка повторяет:

- Сметана, говорю, почем?

Кассирша в полном изумлении отвечает:

- Бабушка, это книжный магазин, а не продуктовая лавка! У нас не продают сметану.

Тут бабка выдает:

- И что с того? Вы мне можете сказать, почем сметана?

 

 
 

 

В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливерной колбасой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:

- Дайте 200 грамм ливерки котику.

- 300 грамм ливерки собачке.

Подходит его очередь.

- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.

 

 
 

 

Медсестра, работающая в педиатрическом отделении, рассказала…

Однажды захожу со шприцом сделать укол пятилетний девочке, а она вся в слезах и кричит не переставая: «Нет! Нет! Нет!». «Оленька»,- говорит ей мать. - «Это невежливо всё время кричать «нет!» После этого замечания девочка стала кричать: «Спасибо, нет! Спасибо, нет! Спасибо, нет!»

 

 
 

 

Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "ты это по-другому скажи — бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Все дело в формулировках!

 

 
 

 

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.

Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.

Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

 

 
 

 

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: «Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...».

 

 
 

 

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

 

 
 

 

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он - с машиной все в порядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)… вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку.

 

 
 

 

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем разговаривает:

- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими...

Водитель-немец:

- Неее, полно... сейчас покажу...

Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался:

- Вон там вот места полно парковаться, что вы тут встали типа на дороге?

- Вот он, настоящий немец!

 

 
 

 

Лежу у стоматолога, наслаждаюсь анестезией. Врач умело лечит мои зубки. Всё хорошо. Его помощница в это время рассуждает, что кто-то типа ужасный человек, все испортил, но, может, ещё всё образуется и человек исправится. И тут мой важный стоматолог, грозно посмотрев на неё, взяв в руки щипцы и оценивающе оглядев мою челюсть, изрекает: "Не быть такому. Зуб даю!"

 

 
 

 

В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуются поворотами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге все равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервы мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а действовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываю окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале улыбаются):

- Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, дурак...

 

 
 

 

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:

- Держите яйца!!!

 

 
 

 

Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: «Мало того, что лапы на мне нагрел, так ещё и обделал! Пользуется мной как хочет!»

Я: «Пап, твой начальник всегда был таким! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь!»

Папа: «Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот гад – показывает на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и гадит как конь! Чем ты его только кормишь?!»

 

 
 

 

Летом, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю. Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей – они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.

В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.

Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.

И тогда юный каратист резвым прыжком выпрыгивает на бордюр и там поправляет кепочку, пользуясь припаркованной машиной как зеркалом. Причем процесс поправления кепочки занимает некоторое время. В общем – две минуты шутим с друзьями, минуту поправляем кепарик. Причем процесс цикличен. Потому как главное чтобы кепарик сидел.

На четвертом или пятом подходе юного спортсмена к машине случается что-то неожиданное. Боковое стекло, служащее зеркалом, начинает медленно ползти вниз, открывая коротко стриженную шайбу состоятельно человека. Причем шайба незначительно уступает в размерах только что опустившемуся стеклу.

Далее следует немая сцена: юный гопник (гляжууусь в тебяя как в зеркалоооо) глядит на шайбу состоятельного гражданина, шайба пристально смотрит на гопника. Далее шайба благосклонно кивает и говорит:

- Вооо. Вот теперь – отлично сидит! Ахренительно красиво.

 

 
 

 

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".

- Так у тебя же нет на кухне телевизора...

- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

 

 
 

 

Еду я в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Занавес.

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть практически во всех городах.

 

 
 

 

Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить. Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету... «Чтобы никому не мешать!» Неделю училась, нормально все шло.

Тут звонок: «Игорь, я врезалась!» Приезжаю и виду картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами «У», а вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют. И обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, чтобы никому не мешать»! Ну никому они и не помешали. Только друг друга нашли. Встретились два одиночества!

 

 
 

 

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:

- Вы когда-нибудь были заграницей?

Молодожены отвечают:

- Нет.

«Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие», - подумали остальные гости свадьбы. И тут этот родственник подмигивает ди-джею, ди-джей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления: «Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....»

 

 
 

 

Обедал сегодня в кафе на открытой веранде, солнышко, кайф... За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ . В вырезе болтается кулончик… овальная пластинка с надписью, уходя, подошел поближе... НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

 

 
 

 

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист), Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик" (кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся дверь, через которую входит оператор, а Столб - столб с квадратным основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто стоят). С операторами у нас как обычно в то время запарка. А в этой точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее обязанность входит, в том числе следить и за Столбиком.

Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло (там внутри этих автоматов обычные компьютеры стоят), чтоб он по случайности денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает... Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго (максимум 200 монет). НО, тетка не ожидала, что игровые автоматы могут ВПРИНЦИПЕ ОТДАВАТЬ ДЕНЬГИ! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер рассказал нам историю, все сотрудники катались по полу от смеха. Мужик действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших образования.