Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В Иерусалиме выпало небывалое количество снега, впервые за двадцать лет. Жители интересуются: как относится иудаизм к снеговикам? А вот как: "В будний день лепят снеговиков, но не завершают какую-то деталь, скажем, делают без носа или без ушей - т.к. изображать божьи творения запрещено. В субботу лепить их нельзя".

 

 
 

 

Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну, прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – воон – рукой подать. Ну, возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:

- Ну, вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

 

 
 

 

Дочка, 4 года. Не хочет кушать рис с мясом. Хитрит, щурит глазки.

- Сейчас, мама, я попробую, вкусно ли это для тебя. Мммм, вкусно! - даже жмурится от удовольствия. - Кушай мой рис с мясом, мама!

- Для тебя тоже вкусно.

- Нет, для меня не вкусно. Гадость какая.

Но мама продолжает искать аргументы, что съесть это все-таки должна сама малышка. Среди аргументов находится и такой:

- Я уже не могу больше кушать, не то я лопну.

У ребенка тут же загораются глазки.

- Лопнешь? Действительно лопнешь?

- Лопну.

- А на сколько кусков ты лопнешь? А ты брызнешь? А из тебя все вывалится? - и вдруг во взгляде проявляется беспокойство. - Мама, а когда ты лопнешь? Давай уже скорее, мне скоро спать идти!

 

 
 

 

История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО. Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример:

- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет?

На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку... Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой:

- Смотря где вырвали...

 

 
 

 

Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ:

Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

 

 
 

 

Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения Изобретательских Задач". То есть, как гармонию числом описать. Долго, муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам не подходят. Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит:

- Ладно, вот такой, скажем, практический случай. Вечером достаю из стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него стороны разные. Что делать? Кто ответ угадает - зачет.

Все молчат. Встает чел один и говорит:

- Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегнувшись, приобрел форму более близкую к квадрату.

- Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.

 

 
 

 

Саша (2 года 10 месяцев) ломится в комнату к сестре, которая собирается делать уроки. Ирина из-за двери:

- Не ходи ко мне, я не буду с тобой сейчас играть!

Голос под дверью:

- Ирина! Открой! Я люблю тебя!

Ирина возмущённо:

- Мама, он использует запрещённый приём!

 

 
 

 

Работаю в транспортной компании. Клиенты, обращающиеся за услугами, подчас формулируют свои запросы довольно своеобразно. Как вам, например:

- Девушка, а вы оказываете услуги газелями и бычками?

Мое извращенное воображение рисует интригующие картины...

 

 
 

 

Недавно папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: «Почему кокс чёрный?».

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, а другую левой. Два дня сопли были чёрные...

 

 
 

 

Было пару лет назад летом. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - чтоб сушились. Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.

Он:

- Охуели?! Выходите! (он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей)

Мы:

- Командир, не шуми, коллеги...

Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:

- Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?

 

 
 

 

Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: "2-й этаж". Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: "Это второй этаж!" Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: "Следующие этажи выше!"

 

 
 

 

Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану - в Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя - выдал:

- Было очень много дыма, очень много было дыма. Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.

И начал хихикать.

 

 
 

 

Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила — разрезая очередной гриб:

— Да без очков-то все чистые.

 

 
 

 

Стоим мы на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподавательницы языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами):

- Марья Павловна, may I come in, да-а?

 

 
 

 

Две женщины разговаривают.

- Как твой-то, все худеет?

- Нет, я его заставила диету бросить!

- Чего так?

- Представляешь, он как-то взял нашу кошку на руки и говорит: «Как же вкусно пахнешь, лапочка!» - и взгляд у него при этом такой задумчивый-задумчивый…

 

 
 

 

Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.

 

 
 

 

Как разводят ГАИшники:

- Вы повернули под знак!

- Командир, честное слово - не видел!

- Спорим на литр коньяка, что знак есть!

- Да не буду я спорить, верю!

- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!

Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…

 

 
 

 

Протокол заседания правления сельхозартели «Дороничи» о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: «Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда».

 

 
 

 

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:

- А это хорошая примета или плохая?

- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

 

 
 

 

Было это в городе Ташкенте. Моя приятельница работала тогда учителем в школе 50. Медсестра прошлась по классам и сказала деткам, чтобы такого-то числа все они принесли в школу кал в спичечных коробках. К этому дню кал принесли не все, к следующей дате - опять не все справились с задачей. Тогда медсестра пошла к завучу, пожаловалась на саботаж.

Завуч накричала на классных руководителей. Приходит после этого моя приятельница в класс и решительно начинает: "Так, открыли все дневники. Записываем. Завтра, 15 октября, принести кал. Чтобы, кровь из носа, завтра принесли все! " Вечером у приятельницы дома раздается телефонный звонок. Звонит родительница и спрашивает: "Скажите, а как собирать кровь из носа?"