Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску... сидят вокруг типа не бойся, ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.

И так вопросительно на всех смотрит... типа: угадал?

 

 
 

 

На Кипре, в Лимассоле в рейсовых автобусах, благо в городе туристы из самых разных стран, наклейки с различными инструкциями на разных языках - греческом, английском, немецком, русском. Но одна надпись встречается только на русском: «Уважайте себя и других. Не мусорите в автобусе».

 

 
 

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

 
 

 

Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел на ощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадобилась, поехал на работу.

Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно.

 

 
 

 

Знакомый в лихие 90-ые мотался в Малазию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит «Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит».

 

 
 

 

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.

- Сколько нужно-то?

- Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом...

Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что их бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:

- Ну, и когда вы за своим грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания нач.лаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка «удивилась», получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.

 

 
 

 

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

 

 
 

 

Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из-за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит:

- Ну, я так понял, что Вы пить не будете?

 

 
 

 

Жена купила "парфюмерную воду" (так написано на коробке) от AVON.

Цитирую чего на коробке написано про эту вещь: Сексуальный. Смелый. Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда, ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи.

 

 
 

 

Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового.

Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю: "Ну как попугай? Говорит?"

На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились.

Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попугай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне: "Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!"

И вдруг попугай выдает:

- Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары.

 

 
 

 

Пересказано со слов знакомого. Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну, там бассейн, сауна, еда и... весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени. Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:

- Мадам, да вы весите больше меня!!!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

 

 
 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацан лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разные стороны, короче, с разгону въезжает в «Ниву». Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно - гаишники, скорая... Врач пацана зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель «Нивы»:

- Не дай бог дожить!

 

 
 

 

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, в общем - буран.

Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпинист, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно - спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: "Хеликоптер нихт! Попистофали... "

 

 
 

 

Представьте, кухня 2,5х3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос: «Как вы его смотрите там?», - с возмущением отвечает:

- Мы его не смотрим! Мы его слушаем!

 

 
 

 

В нашем городе есть переулок Донской. Обычный и ничем не примечательный... Но вчера наш 6-ти летний сын дал ему новую жизнь, прочитав на название на табличке «пер. Донской» без точки и пробела... И возмутившись какие некрасивые слова пишут на домах.

 

 
 

 

У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдаёт: "Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"

 

 
 

 

Дочка ест изюм. Говорит:

- Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки.

Не успеваю ответить, через мгновение добавляет:

- Две изюминки ещё осталось.

И сразу же:

- Папа, будешь изюмину?

Надо ли уточнять, что и тут я не успел?

 

 
 

 

Однажды мой дядя работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом. В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы, вызваны саперы, а бригада рабочих расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом. Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и чтобы продолжить работу было принято решение отправить снаряд туда откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой, вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду.

И вот наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло. Единственным, кто не замер в ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... ударил что есть силы арматурой по бочке, чем произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы.

 

 
 

 

В детском саду - День открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике. Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:

- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.

Дедушка оторопел:

- Взрослые?

- Нет, детские.

 

 
 

 

Мы были ещё детьми. Такие три хорошенькие девчушки, без вредных привычек. Пошли мы зимой гулять и очень замёрзли. Домой идти не хотелось, вот мы и решили подобрать код и погреться в подъезде. Мы и двух цифр нажать не успели, как вылетела вездесущая старушка. А теперь ощутите всю картину! На улице уже темно, фонарей никогда и не было, мы отвернулись, а старушке добрых сто лет уже было, обычно в этом возрасте жалуются на зрение. Ну так вот. Выходит она и говорит нам (надо сказать расстояние тоже было приличное):

- Код взламываете? Дайте-ка я личности посмотрю. Ага, всё понятно!

Кто-нибудь объяснит мне, «что» ей было понятно.