Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сестра рассказала. Сидят с подругами, беседуют. Речь зашла о вредных привычках. Тут одна из подруг говорит: "А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась" Девочки в шоке: "Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой".

Катя, на полном серьезе: "С ума сошли? Это легенда такая, старинная". Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.

 

 
 

 

Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естественно, малая часто проигрывает и от этого нервничает. Диалог. Женька:

- Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!

Сонька (встает, руки буквой Ф):

- Это Я не умею проигрывать?! Да я весь вечер только и делаю, что проигрываю!

 

 
 

 

Недавно дочь обрадовала:

- Пап, а знаешь, как деньги изобрели?

- Нет, Саш, расскажи…

- Когда не было ещё денег, один учёный пришёл к кузнецу и попросил ему сковородку выковать. Кузнец ему сделал сковородку и говорит - да не надо мне платить, всё равно же ещё денег не изобрели. Ты мне лучше что-нибудь взамен дай. Ах, ты учё-ё-ёный… Жа-алка-а… Ну тогда хотя бы дай мне ненадолго жену свою, если она помоложе тебя, конечно. Пусть она мне пироги готовит и красиво мимо меня ходит, - она у тебя ходить-то ещё умеет?.. Ну, учёный после этого пригорюнился, поднатужился и деньги изобрёл - ими и расплатился. А все, потому что жену жалко было.

 

 
 

 

Друг - Вадим историю рассказал. Жена у него жила раньше в другом районе города. До свадьбы то есть. После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну, показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет:

- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?

Он говорит:

- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается.

Она говорит:

- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРЁЛ".

Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".

«Опэн» - открывайте по-английски.

 

 
 

 

Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно, собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка, наконец, замолчала, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.

- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.

Снова бурчание в подушку.

- Ты что-то сказал?

- Идиотская коза!!!! Вот что! Спи уже!

Тут же вскакивает и кричит:

- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!

 

 
 

 

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.

Спрашиваю:

- Ты что делаешь?

Гордо отвечает:

- Мы с папой в "Короля дивана" играем!

 

 
 

 

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:

- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.

Бабушка среагировала мгновенно:

- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!

 

 
 

 

За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор – милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочего, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.

Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.

Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.

 

 
 

 

Маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они Казахами, и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на улице негра, ребенок потрясенно воскликнул:

- Ё-мое, мам смотри, КАЗАХ!

 

 
 

 

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный - 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.

Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:

- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?

- ?

- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем...

 

 
 

 

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" вполне серьезно указал - роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

 

 
 

 

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово - поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол, милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.

После секса девушка спрашивает:

-А что это у тебя за мишки?

-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

 

 
 

 

Дело было на подготовительном отделении в университет.

История 1: урок географии. На вопрос "Что растёт на болотах" один кадр ответил - пеньки!

История 2: урок математики. Студент у доски. Задание - доказать теорему (не помню что именно, пусть будет теорема Вейерштрасса). Преподаватель подсказывает, что надо использовать метод от противного. Тогда студент декларирует: "Допустим, что это не теорема Вейерштрасса. Получаем противоречие..."

 

 
 

 

Воскресенье 5 января. Новосибирский педагогический университет. Подхожу к киоску, где продают еду. Спрашиваю, есть ли пирожки с мясом. Продавщица отвечает:

- Девушка, ну, какие пирожки с мясом? Сегодня же так мало людей!

Хотите пирожков с «человечинкой» - добро пожаловать в наш университет!

 

 
 

 

Звонит клиент, у него не работает интернет. Система сообщает: "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене"; но это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

 

 
 

 

Открытие второй сцены в Мариинском театре. Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Сын под впечатлением, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и ...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сын по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает:

- Мама, а когда тетю акула съест?

 

 
 

 

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.

Вот он и рассказывает:

- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?

- Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.

- Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

 

 
 

 

Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю. В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:

-А теперь показывайте, у кого что есть!

Мужики упали на месте.

 

 
 

 

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Естественно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: «Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?» На что девушка отвечает: «Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто гривен дам?», засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает.

 

 
 

 

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на стол, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.