Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Решил я как-то раз посетить одного своего приятеля с визитом вежливости. Не виделись мы с ним давно, денег не особо много – добираться думал на автобусе. Взял я в магазине два по 0,5 да и пошел на остановку. Автобуса нет, а водка оказалась тёплой… Ну, думаю, убью двух зайцев сразу! Закопал оба флакона в снег возле остановки и когда пришел автобус, естественно, про топливо забыл. Вспомнил через пару остановок но возвращаться было лень, да и приятель сто процентов не даст нам засохнуть.

В общем, посидели хорошо… На утро терзаемый злым похмельем открываю холодильник - ничего нет (в смысле алкогольно-горячительного). Не долго думая, надеваю старые домашние штаны, ботинки, какой-то тулуп (в лес, если что в нём езжу) и в таком бомжеватом виде иду к остановке. Народ смотрит на меня как на пустое место, оно и понятно – вид тот ещё. Под презрительными взглядами роюсь в снегу, нахожу первую бутылку, чуть позже вторую. Тут уж людям не до презрения – глаза выпучили, челюсти отвалились. А я довольный иду домой.

Сижу возле окна, радуюсь жизни, и наблюдаю – буквально за полчаса вся территория возле остановки оказалась обыскана (снег натурально вытоптали) страждущими!

 

 
 

 

Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой по рангу начальник. Как водится, «напинал» местному начальству, посетил несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану. Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для отдыха. И высказал своё «ай-яй-яй» местным князькам. Мол, не беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор схлопотать. И работа по облагораживанию пляжа закипела. Была стянута вся техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру сначала был разровнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов. Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А могли ведь.

 

 
 

 

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.

- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..

Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:

- А танк-то что символизирует?

- А, танк... - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

 

 
 

 

Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает:

- Извините, а можно вас спросить… (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас

утро или вечер?

Мама удивилась:

- Вечер.

Мужичок задумчиво:

- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро… позавтракал, оделся… пошел на работу, вышел, а тут… - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!

 

 
 

 

По следам недавней ссоры моих друзей.

- Ну, дорогая, понимаешь, когда на человека повышают голос (кричат), он может выйти из себя, наговорить того, чего вовсе не думает...

- Не сметь на меня выходить из себя!

А вообще они друг друга любят…

 

 
 

 

Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.

Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте документы! Берет этот мент паспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:

"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"

 

 
 

 

В забугорье, в последнее время обрели популярность всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются, туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не подавали, наши «спортсменки» примотали их к ногам скотчем…

 

 
 

 

Случилось эта история перед днём рождения моей жены. Все убирали в доме, готовили вкусности, бегали, суетились, но и все этом духе. От меня ничего особого не требовалось, так помогать по мелочам. И значит, подходит ко мне мама, и говорит:

— Выйди во двор, там увидишь, стоит ведро, оно с помоями, пойди его в огород вылей, прополосни и поставь обратно. Вроде бы ничего сложного. Я вышел во двор, взял первое попавшееся ведро, заметив, что оно было довольно тяжелым, я понял, что не ошибся. И пошел выливать в огород. Меня чуть не стошнило от запаха, когда это всё оказалось на земле, я поспешил к колонке, чтобы сполоснуть его водой, и поставил на место.

Прошло около часа. Мама опять ко мне обращается, с повторной просьбой вылить ведро, я ей говорю, что давно всё сделал. Дошло до ссоры, после чего она указывает мне на ведро, о котором говорила, и я понимаю, что я выливал не то ведро. Тогда какое, и что я вылил? И тут мама замечает, что 10-ти литровое ведро с холодцом, которое студилось на улице, пустое. И плохо мне стало от запаха холодца.

Интересная эта вещь самовнушение, принять холодец за помои, а если бы мама узнала, как я оценил ее способности повара и сказал, что ее холодец помои…

В общем, о чём разговаривать, и над чем смеяться нам было, а праздник удался и без холодца.

 

 
 

 

Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в магазин компьютерной техники и, видя на витрине коврик для мыши, говорит:

- Совсем обнаглели эти новые русские коврики для своих мышей покупают.

Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:

- А как мыши понимают, что это коврик для них?

 

 
 

 

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, сынок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.

 

 
 

 

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, хакер какой-нибудь замочный, а нет, этот у него оказывается свой, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

 

 
 

 

Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить.

 

 
 

 

У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т. п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и бьет ему прямо в лоб. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие милиционеры и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно, не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом, он и во второй раз повеселил всех в том отделении.

 

 
 

 

Россия. Захожу в магазин. Время Х - спиртное не продают! Беру бутыль виски (дорогого) в руки. Подбегает охранник:

- Спиртное не продается.

Я: - А посмотреть можно?

Охранник: - Можно!

Я: -Упс! - А бутылка об пол вдребезги.

Я: Извините, пожалуйста! Оплачу!!! Чек дайте только!!! (Что категорически запрещено)

Простили мне мою оплошность!

 

 
 

 

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач. арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач. арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач. арта одно место. И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач. арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач. арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

 

 
 

 

Будучи студентом медицинского университета, на курации по терапии вел одну старушку из эндокринологического отделения с целью написания учебной истории болезни. Задача моя как студента состояла в основном в сборе анамнеза и выполнения простейших физикальных исследований. Старушка была весьма адекватная и в течение двух недель мой приход в палату был для нее развлечением, мы с ней болтали по полчаса...

И вот пациентку выписывают. Приезжают родственники, одевают ее, выводят из отделения. И вот я слышу как она им рассказывает "- А тут еще один молодой доктор был... на строителя учится..."

 

 
 

 

На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа "кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя. Для более успешного «поедания» была выведена специальная порода божьих коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились, грызут все, что шевелится. Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз летчик был выпивши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше, чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток километров, приземлилась точно на полосу пляжей. Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит биологическая война. Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние (тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы.

 

 
 

 

Сегодня увидела на одном саи?те вакансию "младшии? специалист по перемещению", а в скобочках "грузчик")))

 

 
 

 

Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал ни метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало помалу стало восстанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.

Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель - замшелый интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дольше некуда, из этой машины вылазит высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать так, как считает нужным. "Бык" ретируется.

Все решили, что истории на этом конец. Не тут-то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здоровую бейсбольную биту.

На этот раз разговор длился секунд 30.

Девятка направо, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрел налево, и типа ничего не замечал.

 

 
 

 

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магазин нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква - это чашечка, цифра - объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? " Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"... Немая сцена, а потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.