Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчиковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...

 

 
 

 

Мой сын (5,5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания, обувания и т.д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки, я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке... Истина открылась буквально недавно: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить голову! Честно признаюсь, пришлось подглядеть в мужскую раздевалку, чтобы это увидеть. Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!

 

 
 

 

9 мая.Турция.4х звездочный отель. Русские в баре пьют. Вообще-то они там только этим и занимаются, но сегодня же праздник, по этому пьют с такими тостами - "За нашу победу" и т.д. «Наотмечавшись» до нужной кондиции, ребята идут и с криками: "За Родину, за Сталина!!!" загоняют всех немцев в бассейн. Выход из бассейна - только с поднятыми по команде "Хенде хох!" руками.

 

 
 

 

Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат – поражение током. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!

 

 
 

 

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна…

 

 
 

 

Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старшим лейтенантом – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача подзатыльников и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава. В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять. Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня.

- Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете?

- Товарищ подполковник, да я и так все запомню.

- Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума!

 

 
 

 

Просыпаюсь часа в три ночи, сначала даже не пойму от чего. Звонит дверной звонок. На третий раз до меня доходит, что это в дверь звонят. Становится страшно. Протягиваю руку к спящему рядом бой-френду, а его нет... Еще страшнее. Решила дверь не открывать. Но на всякий случай осторожно прогулялась по квартире в поисках бой-френда - его нигде нет. И снова звонит дверной звонок!

Открываю входную дверь. Помните у Ильфа и Петрова был персонаж инженер Щукин, муж Эллочки-людоедки? На пороге квартиры в темноте подъезда стоит бой-френд, абсолютно раздетый! Дрожит от холода! Все фразы типа "а я и не знала, что ты любишь ночью голышом по улице побегать" так и не сорвались у меня с языка, потому что челюсть парализовало в открытом положении.

Оказалось, человеку приснился какой-то странный сон, что он должен пойти и открыть дверь. Он открыл квартирную дверь и проснулся, когда дверь за ним захлопнулась. Потом вышел в подъезд через еще одну дверь и названивал мне в квартиру. Еще возмущался, что я ему так долго не открывала.

 

 
 

 

Мы с детьми живём уже четвёртый год в Америке. Дети мои родились в России, но, переехав сюда, стали по-русски говорить с поправкой на английский. Иногда выдают разные перлы типа:

- Мышка махнула хвостиком, яичко покатилось и сломалось.

- Нашей любимой учительницы сегодня не было и мы все имели учителя мужчину.

- Мама, мне добавки не надо, я уже полный (сытый).

День свободной одежды в школе, моя дочь комментирует:

- Они делают нам весело одеваться во что мы хочем!

 

 
 

 

Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.

 

 
 

 

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".

Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)

Строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орет что-то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше...

 

 
 

 

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился – забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиени-ческих пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только пописать...

 

 
 

 

Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на этом свете. Жил-поживал, стало быть один милиционер. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но он на этом не остановился - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажды он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оружием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленным ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.

 

 
 

 

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.

Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.

И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!

Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?

Несколько дней не разговаривали!

 

 
 

 

Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу.

Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований).

Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать.

Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.

 

 
 

 

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...

Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...

Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

 

 
 

 

Отдыхал мой знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну, понятно, в общем. Так, собрались они как-то вечером с приятелем на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Ну, дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну, а рыбаки-то народ добрый, ну, разогрели они этих местных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш.

Утро раннее. Два помятых мужика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников домой.

Дальше картина маслом:

Измученная бессонной ночью жена, проведенной в метаниях и поисках мужа, с синяками под глазами из-за недосыпу... Дверь домой с треском нараспашку под тяжелым рыбацким сапогом. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого мужа за которым две рулевые... "Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться". Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает, но товарищ говорит, что сейчас вроде все в порядке.

 

 
 

 

Дед принёс из магазина стандартный для внучки пакет с кукурузными палочками, и новенькое - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.

- Деда, а это что?

- А это я себе купил.

После раздумья:

- А давай напополам!

- А это как?

- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

 

 
 

 

Дело было поздно ночью, часа в 2. Решил я вынести мусор (нет мне покоя). Мусоропровод на площадке, тапки одел, вышел и выкинул, ничего сложного. Иногда мусоропровод в подъезде забивается, и для таких случаев рядом стоит старая швабра, которой можно протолкнуть застрявшие пакеты. Чем я и занялся. Только начал толкать шваброй, как услышал непонятный звук. Остановился — тишина. Начинаю снова толкать, и тут понимаю что этот звук — детский смех. Причем смех маленькой девочки, лет 5. У меня первый раз в жизни волосы на теле зашевелились. Темный подъезд, 2 часа ночи, соседи все спят — и тут маленькая девочка смеется. Я стоял там, судорожно сжимаю швабру и пуча глаза в темноту. Потом оцепенение немного спало и я все-таки вспомнил, что я мужского пола и должен переносить все тяготы и лишения.

Ответ оказался прост — кто–то выкинул ненужную, говорящую куклу в мусорку. Я начал ее толкать шваброй — она смеяться в ответ. При свете дня мне это кажется смешным, но в тот момент я вспомнил все эти фильмы ужасов и не хотел умирать молодым.

 

 
 

 

Наша учительница английского языка отличалась эксцентричностью. Однажды она решила провести урок-розыгрыш. Вместе с одним из учеников она зашла в ближайший магазин и там изображала американку, а ученик был вроде как переводчиком. Все происходящее снималось на скрытую камеру. Продавщица внимательно слушала, что переводил ей мальчик и отвечала, что и сколько стоит. Затем наша учительница вытаскивает доллары, чтобы расплатиться. Увидев это, продавщица почему-то испугалась и говорит шепотом: "Скажи ей, что у нас такие не принимают!"

После этого, если она видела, что кто-то из нашей школы заходит к ней в магазин, то сразу выгоняла.

 

 
 

 

Давно это было... Была у нас соседка - Марья Петровна, Царствие ей Небесное. Добрейшей души бабуля, единственно вот только слышала неважно.

Встречаем ее как-то на улице. Хмурая вся такая... Диалог:

- Марья Петровна, что Вы такая грустная?

- Ды... Внук родился!

- Так что ж грустить, радоваться ведь надо!

- Ды... Назвали его... тьфу!..

- Что такое?

- Ды не по-русски совсем.

- А как?

- АлдаИдол!!!

Спустя несколько дней встречаем молодых. Диалог:

- Что ж Вы маленького-то жутко так назвали?

- Почему жутко? Леонидом мы его назвали, по-моему, нормально...