Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

 

 
 

 

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа - сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:

- Ты чё тут снимаешь?

- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа - сила милиции!"

- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то сейчас узнаешь, в чём сила милиции.

 

 
 

 

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочее. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:

- Зайди в магазин хоз.товаров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай.

Жена:

- Ладно, договоримся.

Сосед:

- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!

 

 
 

 

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги?»

 

 
 

 

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):

— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

 

 
 

 

В аэропорту Адлер, который готовится принять гостей олимпиады, стоят автоматы для оплаты за парковку. На стартовом экране вся информация на русском языке. Для иностранцев есть надпись: «Изменить язык». Надпись, тоже, только на русском.

 

 
 

 

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.

Бар закрывался, ну и всех «попросили» на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: «Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!»

Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.

 

 
 

 

Не помню уж в какой связи зашел у нас с сыном (школьником) разговор про Паганини. Ну, я ему известную историю рассказал: мол, это был великий композитор и скрипач. Ему недруги струны перед концертом оборвали, осталась одна, но он сыграл так, что никто не заметил. Правда, говорю, я не очень доверяю всяким "историческим фактам", потому что они за долгие годы обрастают вымышленными деталями. Сын, чиркая что-то в тетради, меланхолично роняет: "Правильно не веришь. По-любому под фонограмму работал"...

 

 
 

 

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет. Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания. День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнаружен". Доктор ругает терапевта. День второй: то же. Доктор начинает уже кричать, что над ним издеваются. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками подчеркнут красным карандашом. А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ. "Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!" Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.

 

 
 

 

Платный туалет, кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)... За аппаратом женщина, сидит и собирает пятидесяти копеечные монеты. АА на вопрос:

- А кассовый чек?... - невозмутимый ответ

- Туалетная бумага есть в кабинках...

 

 
 

 

Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т.д. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора. Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула. Жду. Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки...

 

 
 

 

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.

И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:

- Дверь не забудь закрыть!

 

 
 

 

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:

- Ой, не могу, уже два часа смеюсь... Дочка, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

 

 
 

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

 

 
 

 

Случилось это, когда я еще учился в школе. Конец советской эпохи. Все мальчики из нашего класса проходили производственную практику на нашем градообразующем предприятии. Особенно усердствовал один из наших, по имени Паша, который сразу сказал, что готов выполнять самую сложную работу. Мастер кивнул, но потом перешел к объяснениям азов работы на токарном станке. В следующий раз Паша опять напомнил о своей готовности. Мастер повел Пашу в угол цеха, где на верстаке стояла здоровенная металлическая деталь, видимо, как подумал Паша, снятая с какого-то очень важного агрегата. Мастер внимательно осмотрел деталь и дал Паше первое Задание: снять с детали некоторое количество металла. Мастер помог закрепить деталь в станок и ушел. Паша начал трудиться. Металл поначалу он снимался буквально по микрону, опасаясь пролететь мимо нужного размера, при этом ежеминутно проверяя получившийся диаметр. Однако скоро понял, что работать здесь предстоит долго и Паша увеличил толщину снимаемого металла. Проверив, через некоторое время размер, Паша с ужасом увидел, что он таки перестарался Однако Мастер прореагировал на это очень спокойно и дал Паше задание снять еще столько же. Тут уж Паша старался изо всех сил и попал тютелька в тютельку. Мастер похвалил Пашу и сказал:

- А теперь можешь нести деталь на свалку.

- На свалку? - возмутился Паша. - А зачем же я тут целый день с ней мучался?

- Так ее же нести было бы тяжело, - вполне серьезно ответствовал Мастер.

 

 
 

 

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто поесть на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец и работяга. Продавец:

- Вам в контейнер или здесь будете?

- Чего?

- Ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете?

Кивает на меня. Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:

- Не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

 

 
 

 

Сижу в перевязочной в травм пункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…

 

 
 

 

Утром у нас в офисе народ ищет что добавить в кофе и по результатам поиска раздается фраза: "Ничего молочного, кроме коньяка, у нас нет!"

 

 
 

 

Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не «понимаем», решила донести до нас причины негодования немецких масс:

- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы «места» закрывать, а чтобы пот на полки не капал!

 

 
 

 

Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль. Интересуюсь: - что грустный такой?

- Да к подруге хотел поехать, а у нее эти...

- Месячные?

- Нет...

- Родственники приехали?

- Да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.