Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания:

— А папа вообще как с работы приходит, поужинает — и сразу в бильярдную спешит — там у него друзья, турниры... (надо сказать, что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города).

Говорю ей:

— Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что-нибудь поиграть.

— Да просила уже!

— Ну и что он?

— Да что-что — достает маленький настольный бильярд и говорит: «Ну, если ты хочешь, давай поиграем...»

 

 
 

 

Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

 

 
 

 

Еду сегодня в автобусе. Темно, мороз, водитель остановок не объявляет. Поскольку стёкла покрыты толстым слоем инея, пассажиры особо не понимают, где в данный момент они едут, и начинают интересоваться у кондуктора:

- А, собственно, где это мы сейчас находимся?

- Да я и сама толком не знаю, - отвечает кондуктор. - Но, судя по ямам на дороге, это - проспект Космонавтов.

 

 
 

 

Всю глубину экономического кризиса в Европе ощущаешь, глядя на действия правительства Голландии. Оно решило "оздоровить" бюджет страны, отменив казавшиеся неприкасаемыми следующие пособия:

- для наркоманов на регулярное потребление легких наркотиков;

- для педофилов на регулярные посещения психоаналитика;

- для малообеспеченных одиноких мужчин на регулярные посещения публичного дома.

 

 
 

 

Завелась в доме моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, смеюсь.

...Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щекам бегут слезы. Еле руль удержал.

- Чего?!

- Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль кушать!

 

 
 

 

Еду вчера мимо спортбара. Надпись - Баскетбол, Украина-Финляндия 18:55. Первая мысль, почему-то: "ничего себе наши проиграли....".

 

 
 

 

Занятный случай с начальником режима СИЗО одного из украинских областных центров: Месячишко назад он (полковник) и такой же по званию коллега были в Запорожье. К вечеру, завершив дела, попытались поселиться в гостиницу. Не вышло- или дорого, или мест нет. Решили переночевать у своих коллег в запорожском СИЗО. Те их крайне хорошо приняли. Поужинали. Выпили немало. Ну и коллеги определили их на ночлег в одну из более менее приличных пустующих камер. С утра - побудка. Окошко открывается и во весь голос: ПАЙКУ ПОЛУЧИТЕ! Полковник: Пошел на .....!!! В ответ: На ...... не на ......, положено!!! Короче, народ, с которым пробухали сменился и забыл предупредить заступивших. В общем два полковника полдня стучали, орали, подняли на уши все камеры на этаже, пока местные не разобрались в чем дело и не выпустили так сказать на свободу с чистой совестью...

 

 
 

 

Коммерческая фирма. Приемная. Молодая симпатичная девушка секретарь. Звонок телефона. В трубке один из партнеров фирмы интересуется:

- Простите, а не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?

Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и не минуты не задумываясь, отвечает:

- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

 

 
 

 

Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре?

- Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, - сказал Быков.

- Но ведь Большаков не был артистом…

- Вот именно, - сказал Быков и ушел.

 

 
 

 

Идет пара по математическому анализу. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Преподаватель упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и… И тут вскипевший преподаватель произносит: «Если ваша формула верна, то я испанский летчик!» На что не менее вскипевший студент отвечает: «Ну тогда от винта, Амиго, потому как эта формула в-е-р-н-а!» Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной.

 

 
 

 

Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т. к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляцию наземных операций Dеfеnsе Sсiеnсе аnd Тесhnоlоgу Оrgаnizаtiоn приказал разработчикам моделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.

Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т. к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).

 

 
 

 

Киевский университет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:

- А теперь записываем.

Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).

- В 1654 году...

Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"

- ...дифференциальных уравнений...

Сосредоточенное сопение.

- ...еще не было.

Всеобщий смех.

 

 
 

 

Дочка перед сном канючит:

- Воды, воды...

- Утром попьёшь.

- Нет. Утром я забуду.

 

 
 

 

Соседка по квартире привезла с дачи своего "гламурного" кота. Спрашиваю:

- Блох, небось, нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?

Она (с искренним удивлением):

- Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?

 

 
 

 

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".

Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

 

 
 

 

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: «Дружище, я, наверное, к тебе!» Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: «Не, я не проводник. Я - моряк!»

 

 
 

 

Читаю объявление на столбе: «Помощь по математика. Недорого» - и указан телефон. А внизу кто-то дописал: «Вам по русский не помочь?!»

 

 
 

 

Недавно провинился перед нашей бухгалтершей. А так как она давно в хороших отношениях с начальницей - было принято решение, извиниться перед теткой. Купил букет цветов, написал записку и отослал курьера. По телефону объяснял, как пройти, а ее кабинет:

- Смотри, по коридору и на право.

- Так, по коридору, на право. Есть.

- Слева будет 6-ой кабинет.

- Так-так... Шестой... Есть!

- В нем будет сидеть 3 женщины, тебе нужна та, что справа сидит, жирная такая, полулысая.

- Ага, жирная, полулысая... Вижу!

Я было обрадовался и только через минуту до меня дошло - что она все это слышала. Премии мне не видать.

 

 
 

 

Случилось это еще в далекие советские времена. В одном московском техническом вузе, назовем его, к примеру, инженерно-техническом институте, готовились к награждению альма-матер высокой государственной наградой - орденом Ленина. Хотя само вручение должно было состоятся к очередной красной дате, но награждение считалось делом решенным и празднования по этому поводу начались заранее. В общежитии института по этому поводу решили провести капустник, в связи с чем украсили здание шуточными лозунгами. Среди них были такие: "Повысить стипендию всем и сразу!", "Долой сессию!" Однако веселились недолго. Вечером того же дня ВВС оповестил весь мир о следующих событиях: "Крупная студенческая забастовка проходит в Московском Инженерно-Техническом Институте. Участниками акции выдвигаются лозунги экономического характера, а также требования по роспуску Сессии Верховного Совета СССР". В институте сразу же состоялся разбор полетов и ответственным лицам были объявлены строгие выговоры, но это не помогло - ордена институт все-таки лишился.

 

 
 

 

Разговорился на днях в общежитии с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следующему и т. д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя джунглей выдает фразу:

- Ну, и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь?!