Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Одна наша соотечественница поехала в длительную командировку в Японию. Японского она совершенно не знала, надеясь обходиться одним английским. Но объясняться с местными не на японском было довольно проблематично, о чем ее предупредили заранее. Другой проблемой было то, что она совсем не была любительницей японской кухни, суши и прочих разносолов. К тому же цены на подобную еду в Японии могут очень и очень кусаться. Зато она любила пиццу, которой на Родине себя потчевала регулярно. И она нашла следующий выход из ситуации - с помощью японских коллег она выучила фразу вроде: "Доставьте такую-то пиццу по такому-то адресу". В первый же день она позвонила в местную пиццерию и через полчаса наслаждалась весьма недурственной пиццей. Так продолжалось с месяц, в течение которого она не уставала хвалить себя за находчивость. Но когда она в очередной раз позвонила по заветному телефону, то на ее просьбу по доставке пицце почему-то ответили по-английски:

- Мы очень благодарны вам, что вы постоянно пользуетесь нашими услугами. Мы и дальше готовы поставлять вам пиццу, но мы хотим поставить вас в известность, что наша пицца далеко не самая лучшая. Может быть вам все же лучше позвонить в пиццерию?

- А я куда звоню?

- А вы звоните на мебельную фабрику.

Остается только поражаться терпению японских мебельщиков...

 

 
 

 

В давние советские времена, когда я студенткой Ин.яза проходила летнюю практику, произошла такая история. Мы работали на Конгрессе математиков, которым не нашлось места в гостинице «Украина», забронированной для них, и их поселили в какую-то из гостиниц ВДНХ — не то «Заря», не то «Восток». Ну, естественно, персонал там английского никогда не учил, и их срочно обучили произносить одну фразу, которая в их варианте звучала примерно так: «Бас твенти фо то зе сентер», а уж как они объясняли, что дорога занимает полчаса, без слёз нельзя было слушать.

Но это предыстория, а история началась, когда американец подошёл к какой-то там сотруднице и спросил, где «bath» (ванна), так как в номерах таких удобств не было предусмотрено. Когда ему в ответ выдали ту самую фразу насчёт автобуса 24, на котором надо полчаса ехать до центра, с беднягой чуть инфаркта не случилось.

 

 
 

 

Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось:

- Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет Богдана? Хочу Богдана!

Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком объяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика! Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за Богдан - тоже не знают!

И вот, недавно сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице. Племянник тут же вцепился в нее и говорит:

- Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!

 

 
 

 

На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... Кому, вы думаете, вызывали скорую?..

 

 
 

 

Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:

- Евдокия Семеновна, а кто такой шулер?

- Ну, как вам сказать, Ежиков? В прямом смысле это карточный жулик...

Ежиков, не дав договорить учительнице про другие смыслы:

- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.

 

 
 

 

Спешу поделиться способом борьбы с рыжими домашними муравьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его рассказ:

- Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и снова готов к работе.

- Ну, и как, спросил я, помогает?

- Не очень, - честно ответил Гоша, - но на душе намного легче.

 

 
 

 

Я люблю спать в дороге под музыку, но в электричке орудуют карманники. Специально для поездок я купил MP3-плеер десятилетний давности, который воришкам неинтересен. Недавно, приехав и проснувшись, я обнаружил в кармане рядом с плеером 100 гривен, которые сам точно туда не клал.

 

 
 

 

Пошла я на рынок свежих овощей прикупить. Иду между рядами, а там сплошь торговцы из теплых республик. Кричат, руками машут, товар свой расхваливают. Не знаю, как вас, а меня подобные зазывания ужасно раздражают. Поэтому иду дальше, ни к кому не подхожу. Тут глядь, стоит один торговец с весьма меланхоличным выражением лица, ничего не говорит, руками попусту воздух не разгоняет. Оказываются, бывают и такие. Я сразу к нему. Остальные торговцы завистливо замолкают. Я выбирала немного, потом прошу взвесить. От переспрашивает:

- Помидоры брать будете?

- Да, - отвечаю я.

Тут он поворачивается к своим коллегам и с чувством произносит:

- Кто орет, тот не продает!

Побольше бы таких торговцев.

 

 
 

 

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):

- Виктор Викторович, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...

Виктор Викторович (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):

- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтоб сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

 

 
 

 

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:

- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного попотели, а то достали уже своими советами!

 

 
 

 

Нервно смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью «Купон». Оказалось, это по-русски написано «Сироп».

 

 
 

 

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поравнялся скутер с двумя подросткам. Фраза девушки-водителя (лет 16): «Толик, я с тобой больше никуда никогда не поеду!»

Фраза привлекает внимание и несколько человек поворачивается направо. Улыбка Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у «водительницы» под футболкой...

 

 
 

 

Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он и она. Она, заливаясь "крокодиловыми слезами", твердила:

- Ты меня не любишь!

Он: - Люблю!

Она: - Нет!

И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент...

- Любил бы, не "накатил" без меня!

 

 
 

 

Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня: "Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!"

 

 
 

 

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу:

- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут! Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...

Шаляпин в ответ:

- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.

- Что ты, Федь, - грех это!

- Ну, как хочешь...

Тот - туда-сюда, еще попробовал уговорить, но деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:

- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?

В ответ (очень проникновенным голосом):

- Да ну их Федя, поехали к девкам!

 

 
 

 

Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компьютере пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. «У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо».

 

 
 

 

Еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня.

Он поступает оригинально -

разменивает мне тысячу сотнями, отдаёт все 10 сотен мне, потом говорит: "теперь давай мне 100 р".

Ну, даю ему сотню. он разменивает её десятками, отдаёт все 10 десяток мне, потом говорит: "давай мне 10 р".

Да-да, именно то, что ты думаешь, отдаёт мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так: "Оплачивайте проезд!"

Даю ему 12 рублей и он мне так улыбчиво: "Спасибо, что без сдачи!!"

 

 
 

 

Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочкой (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел:

- Ёлки! К кормежке не успеваем!

Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр. В общем, рванули к дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает:

- Совсем с ума сошли, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!

 

 
 

 

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек

- А продадите два из четырёх?

Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите

- Не, ну как я потом продам два....?

- Ну, а я как потом продам ДВА!!?? )))

 

 
 

 

Купаю вечером дочку старшую (2,5 года). Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту. Потом на своем тарабарском заявила: у меня большой живот. Еще постояла, подумала, спросила меня: пап, он большой, потому что я печенье ем? Ну я то "умею" общаться с женщинами, сказал да. В итоге, рев, сопли и крики что больше не будет есть печенье... Блин, у них это на генетическом уровне передается?