Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Идем с садика, племянник мой:

- Вон подлюга идет.

Я в шоке:

- Почему... подлюга?

- Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней!

 

 
 

 

Был у нас в части майор Горбунов - жуткий строевик, все по уставу. И как-то поставили его на замену нам командиром роты. Он тут же заявил, что по уставу часовой должен не подпускать к себе никого ближе 5 метров, а мы, часовые, ходим по той же дорожке, по которой идут на службу офицеры. Т.е., они проходят рядом с часовым совсем. Мы говорим, а что делать? Там же кусты, не отойти... Тогда, говорит, хотя бы сопровождайте их стволом автомата. Ну нам-то что, стали сопровождать. Они косятся, но молчат. И был еще один майор Подобедов. Тормоз, жуть: всегда ходил и разговаривал по 1 слову в минуту, при этом глядя себе под ноги. И вот как-то его поставили дежурным по части. На разводе часовых он и говорит:

- А вот я заметил... Что когда я иду на работу, часовой направляет на меня автомат. А если я направлю свой пистолет? Кто вам сказал так делать?

- Майор Горбунов.

- Вот на него и направляйте!

 

 
 

 

Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друг, увидев взлетающий вертолет, поднял «винтовку» и сделал «выстрел». Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив «оружие», он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко прицепилась кличка «Снайпер».

 

 
 

 

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову"...

 

 
 

 

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.

На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.

Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.

Этот случай вошел в историю как "обнаженная дуэль".

 

 
 

 

Все же, насколько могуча и непобедима женская логика... Предыстория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения. Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд: Возьмись за край дивана; Поднимай одну сторону дивана; А теперь поднимай ноги... Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из-под дивана удалось бы...

 

 
 

 

Еду в троллейбусе, стою в самом узком месте - между передними сидениями. У самой водительской двери околачивается еще один гражданин. Тут кондукторша, как оно водится, леди габаритная, начинает подбираться к нему, естественно, размазывая мой организм по поручням. Я героически молчу, но когда она не менее аккуратно возвращается, не выдерживаю и со средней громкостью цыкаю зубом. Кондукторша, вся в праведном гневе:

- А вот не надо! Не надо так ДУМАТЬ!

 

 
 

 

Любопытную историю поведал известный писатель Игорь Губерман: «Израиль - совершенно необычное место. Где вы еще найдете страну, где центральное место в радионовостях занимает сообщение о... количестве случек леопарда? У нас, в оазисе на берегу Мертвого моря, в незначительном количестве, водятся леопарды. А, в Израиле, все очень радуются, когда рождается потомство не только у людей, но и у зверей. И вот, целый день, каждый час шли сводки о том, сколько раз один из леопардов покрыл самок. И слушатели радовались: появятся леопардики! Но этот леопард-Казанова, успокоился лишь на триста семьдесят четвертый раз. Так что, радость обернулась неслыханным унижением мужской части слушателей...»

 

 
 

 

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности. Образцово-показательная школа, и такая я же учительница.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает учительницу (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По сценарию учительницы, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на учительницу.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

 

 
 

 

Вот такая история приключилась с другом моим (с его слов). Обстановка такая: общага одного из московских ВУЗов. 7 этаж балконы забраны решетками. Пьянка. Сидим, значится, пьем. Вдруг: какой-то звук на балконе! Ну, мы всей толпой туда, как побежим с мыслью "белье воруют" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! Пьяное! При наших возгласах типа: "Ты чего тут ловишь", и тому подобное, он, нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного): "Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."

 

 
 

 

Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того, как доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф.

Итак. Останавливает патрульный «BMW». А в ней за рулем сидел немец, приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он немцу, мол, нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая получение «солидной прибавки к пенсии», стоит и ждет реакции немца. А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел доблестный страж порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику и сказал: «Мой адвокат встретится с вашим начальником» - и был таков.

Представьте себе реакцию блюстителя порядка: «Ничего не сделал - тока вошел. Обидна, да». Уж лучше бы он немца не останавливал.

 

 
 

 

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают.

В общем, как-то раз прохладным летним утром в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом, и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. Как в тот день, он не бил меня ни до, ни после, но с тех пор 1 сентября я никакой ерунды от них не слышал. Пошел в школу, и пошел. Чисто рабочий момент.

 

 
 

 

Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила, одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект: измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот - артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились народными любимцами.

А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте. Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной. Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума. - Опять эта Зыкина орет, - недовольно сказала она и добавила, как бы сама себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.

 

 
 

 

Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите".

Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.

 

 
 

 

Закинула судьба нашу семью на Ближний Восток. Живём, не жалуемся: почти каждый день курьёзные нашим очам надписи встречаем. Недавно довелось побывать в промтоварном магазинчике с названием «Zad». Читатель уже догадался, куда я теперь за разной мелочью супруга посылаю?

 

 
 

 

Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол, вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочет мне грудь, и это очень мешает. Я же, говорю, не могу себе бюстгальтер одеть, я же мужчина". Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала…

 

 
 

 

Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной мужичок просит полкило.

Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп технический!» Покупатель: «Таким техническим укропом только технический спирт закусывать!»

 

 
 

 

Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра — ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу.

Мимо немки проходят, спрашивают меня:

- Вас ист дас? — в смысле, кот это или кошка.

- Кот, — отвечаю им по-русски.

Немки как прыснут!

«Что их так развеселило? " — недоумеваю. Прилетел домой — первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: «der Kot — помет, кал».

 

 
 

 

Как и многие боюсь ходить к зубному. Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... четным на белом фоне...TERMINATОR...

 

 
 

 

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся однажды рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:

- Ну, спасибо что налил мне ванну...

И в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? А вот я теперь видел, как это делает человек!