Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официальной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. И вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадают и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:

- Вы, мол, скорую помощь вызывали?

Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, испугались. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):

- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, стало ему плохо, друзья скорую вызвали, а он пришел в себя и уполз, а мешок бросил. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда.

 

 
 

 

Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается.

- Вас куда-то повезут?

- Нет, памятник прямо в школу привезут!

Вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...

 

 
 

 

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз – ракеты «воздух-воздух» на 5 «Уралах». «Ходили» колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы – «срочникики», развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш «Урал» по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц.

Больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои машины на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши «Уралы». Даже поцарапав такую машину, наша страна платила «гансу» такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.

В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.

 

 
 

 

История рассказана моей подругой, которая является директором риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот! Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00 судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте, здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала, что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!

 

 
 

 

В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит: - Буду в два!

Я посмотрела на часы и кивнула.

В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:

- Щаз уеду….

 

 
 

 

Праздновали Новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не напиться, ну, типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешь наравне со всеми. Ну, разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не напиться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну, и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это, наверное, потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским... Вот и давай себе после этого установки.

 

 
 

 

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

 

 
 

 

Захожу в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения. Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних мыслей спрашиваю:

- Девушка, дайте мне ваши реквизиты.

- Вам «мои», или «банка»? - И улыбается…

- Тогда давайте ваши!

 

 
 

 

Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят. И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.

- Запереть заразу в ванной...

- Просто шарик отобрать...

- Запереть...

- Отобрать...

Вставать отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:

- СМОТРИ...

На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик - и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...

 

 
 

 

История не моя рассказал мой друг хирург- проктолог.

Привозят в операционную пациента, кладут на стол, соответственно готовят к операции по специфике обычное дело геморрой... Водружают мужика на стол - типа гинекологического, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят, обрабатывают... ассистент говорит главному - "попа то в порядке, геморроя то не видать" - на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидев приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответствующий вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!...занавес.

 

 
 

 

Рассказал мне историю непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей. Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашёл, а Дима остался ждать у выезда.

Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей AUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждёт о чём-то задумавшись. А выражение лица у него на редкость умиротворённое. Сергей, пялясь на физиономию Димы подъезжает к нему вплотную. Вдруг выражение лица Димы резко меняется, как будто он жутко нецензурно ругается.

Сергею это стало интересно и он, не отпуская ноги продолжает пристально наблюдать за физиономией Димы. У того тем временем выражение лица опять сменяется умиротворённым, потом опять ругающееся... Сергею это даже начало нравиться. Его (он по натуре философ) захватили мысли о непостоянстве человеческой души и ещё чём-то...

Всё оказалось банальней. Когда Сергей остановил машину, дверь открылась и показалось обозлённое лицо Димы.

- Сволочь! Ты мне два раза по ногам проехал!!!

 

 
 

 

У меня есть подруга, которая звонит только в будние дни. Звонит она каждый день. На вопрос: "Почему ты не звонишь в выходной день?" она ответила: "Чтобы в понедельник было больше чего рассказать!"

 

 
 

 

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т…

- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

 

 
 

 

Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили первую, вторую, третью... Помню, что я пошел в зал и прилег на диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена:

— Ты где?

Отвечаю ей:

— Я дома, а ты где?

А в ответ тишина…

 

 
 

 

Джон М., полицейский следователь города Лос-Анджелеса, рассказал мне эту историю по большому секрету. А я, по еще большему секрету, поделюсь этой историей с вами…

Джон расследовал хищение двух новых кондиционерных агрегатов со стройки жилого дома. Вечером их привезли, а на следующее утро – тю-тю, как корова языком слизала. Агрегаты дорогие и большие, чуть ли не по полтонны каждый, такие под мышкой не унести; следовательно - была машина, был погрузчик, и должны быть свидетели. Свидетель нашелся - пенсионер из дома напротив стройки.

- Да, я видел, как забирали кондиционеры, - рассказал старик, - это было в пол шестого утра, я как раз с собакой гулял. Приехали какие-то люди на грузовике, быстро все сложили и уехали.

- Чего же вы сразу в полицию не позвонили? – с досадой спросил Джон, - Непонятная машина в 5:30 утра вас не насторожила? Как хоть она выглядела?

- Нет, не насторожила. Потому что на борту машины было написано «Ремонт и установка кондиционеров».

 

 
 

 

В соседнем селе мужик жил, немец. Близко ни с кем не общался, не пил, в общественную баню не ходил. В начале 90-х, как и многие немцы, уехал на ПМЖ в Германию. И там сразу получил кучу денег, солидную пенсию и т.д. Оказалось, бывший эсэсовец. Столько лет маскировался. Эх, прохлопали органы...

 

 
 

 

Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю: "Так ты же утром пылесосила!" Жена: "Пропылесось и всё тут!". Я говорю ОК и она скрывается на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его.. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит в комнату жена и говорит: "Ну вот ! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто!" Без комментариев ))

 

 
 

 

БОМЖ, вечером ковыряясь в мусорном контейнере, подсвечивал себе телефоном. Я, проходя мимо и наблюдая все это, влепился с размаху коленом в бампер стоящей рядом иномарки. Она закричала. БОМЖ обернулся, внимательно посмотрел на меня, вздохнул и выключил ее.

 

 
 

 

История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Послесловие Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.

 

 
 

 

В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по мелочи, попал на зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания: приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на переднем плане, естественно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке. Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти. Вот так они шутят...