Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Действующие лица и исполнители.

П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.

М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.

Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.

Действие первое. Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).

Действие второе. А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

 

 
 

 

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день. Оператор:

- Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент:

- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

 

 
 

 

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда, не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило, и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись, не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Но оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :))

 

 
 

 

Слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

 

 
 

 

Были у знакомой в гостях, она с мужем, прямо скажем, не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет:

- Как коровка мычит?

- Мууууу.

- А как собачка лает?

- Гав-гав.

- А как папа говорит?

- Ме-е-е-е-е.

 

 
 

 

Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит:

- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!

На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:

- Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная...

 

 
 

 

Приехала навестить дочку в общежитии. Более-менее порядок, но в шкафу с одеждой очень мало места, и гора обуви внизу. Смотрю на горнолыжные ботинки, говорю: сезон уже кончается, давай домой заберу. Дочка: нет, я иногда их одеваю в ресторан или на танцы.

Рядом с горнолыжными ботинками стояли ковбойские сапоги.

 

 
 

 

В одном из интервью руководство «АвтоВАЗа» высказалось, что «АвтоВАЗ» - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...

 

 
 

 

Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то турфирмы. Наблюдаю такую картину. Из лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему «там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же» на что он ей коротко и емко отвечает: «Какая разница, если завтра приедет ОМОН?!». Думала, ослышалась. Прохожу мимо офиса. Слышу, как этот же парень заявляет: «Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем».

 

 
 

 

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр@@@ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:

- Кофейку не забудьте!!!

 

 
 

 

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД-вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта. Кое-как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родители уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью — взяли билеты на самолет, да еще и на «ПРЯМОЙ!» рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д.

И вот самолет разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре:

— Смотри — самолет поворачивает!

А она так это с видом жестоко обманутого человека:

— Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!

 

 
 

 

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой. А сама история напоминает пьесу абсурда. Замечание в дневнике дочери: «Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!»

 

 
 

 

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка – мятая, без заднего бампера! На месте вмятины листок А4, на котором написано: «Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он гад появляется внезапно!»

 

 
 

 

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное...

Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна что ли??? Ржали минут 20 потом.....

Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит дочка и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом...

Дочка, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали...

Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику..

и говорит...

- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

 

 
 

 

Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры... Пытка та ещё. Преподавательница - ярая фанатка своего предмета. Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском... Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: «Переведите, пожалуйста»

В ответ на что мы слышим: «Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но вы расслабьтесь и все сразу войдет!»

 

 
 

 

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру поехать на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную «Волгу» (черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» спрятался гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! И тут мы видим такую картину: милиционер начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

 

 
 

 

Идет, как-то знакомый водитель под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит:

- Слышь, мужик у тебя есть деньги?...

Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи. Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли кто стоит...

Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него... Пытается он разглядеть – какая-то у стены стоит неясная фигура...

- Нет, говорит, у меня денег...

И так шаг, другой пытается мимо пройти. А фигура отделяется от стены и оказывается Дедом Морозом! Дедушка стоит на ногах с трудом, от него хорошо несет перегаром...

И Дед Мороз что то в руке держит - ...сто рублей!!!

- На, говорит, бери, купи себе чего-нибудь...

Водила даже показал эту сотню - сохранил на счастье - мол кому что, а мне дедушка мороз на новый год сто рублей подарил...

 

 
 

 

- Я вот недавно ехала на автобусе и видела надпись на грузовике: «Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!»

 

 
 

 

Встречали Новый год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания. В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в "зрительный зал".

От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на

голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось.

Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Сама Лена была счастлива, что спасла дублёнку. Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.

 

 
 

 

В МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний... Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.