Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

 

 
 

 

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.

 

 
 

 

Звонят друзья:

- Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные (все происходит в Голландии и травка тут легальная).

На что отвечаю:

- Шевелите булками жду...

проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я перезваниваю и спрашиваю где они. На что в ответ слышу - мы за углом в пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам.

 

 
 

 

Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора «Южмаша», отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился:

- Надо же, как детишки-то подросли!

На что жена его поправила:

- Это не дети, это уже твои внуки...

 

 
 

 

Первый зачет по физхимии, преподаватель говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: «Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье». И чуть ниже: "2010г - +1", "2009г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая, встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю …..". Она расплываясь в улыбке: «Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать, когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку – распишусь». Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2011г +1".

 

 
 

 

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

 

 
 

 

Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в дешевом супермаркете). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О, какая мерзость! Давлюсь, ругаюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус. Пылая гневом, проклиная и магазин, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую дрань для этого супермаркета. Беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят".

 

 
 

 

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): "Эй, кто там!?". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: "Это мы... голуби"

 

 
 

 

Профессорская семья. Бабушка с криками собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: «Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!»

 

 
 

 

В один прекрасный день учитель по физике соизволил объяснить нам базовые принципы работы оптики. А в нашем классе те, у кого зрение было не важнецкое, как правило, сидели на первых партах. Тут заходит разговор о плохом зрении, о хрусталике и том, как оно там всё взаимодействует…

И вот, где-то на середине урока между ученицей с первой парты, у которой было плохое зрение (стоит заметить, что очки эта девочка носить стеснялась, если она чего не видела, то она просто прищуривалась или руками сужала глаза) и учителем произошел следующий диалог:

– Юленька, давай на твоем примере объясню, вот смотри – когда ты щуришься, ты искусственно перемещаешь хрусталик. Так сказать, «наводишь резкость».

Юленька задумчиво и вполне серьёзно:

– Так значит, все китайцы рождаются с плохим зрением!?

Всё! После этого урок можно было не продолжать…

 

 
 

 

Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:

- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?

Она задумалась, потом ответила:

- Пожалуй, сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.

 

 
 

 

В салон красоты заходит генерал (для ясности, живёт он в том же доме, знаком с хозяйкой салона, поэтому видать и зашел). Просит его подстричь, парикмахер усадила его в кресло, осмотрела шевелюру. Говорит:

- Пройдёмте голову помоем.

Все, наверное, видели мойки в парикмахерских, кресло, в него усаживаешься, шею в специальное углубление в мойке и откидываешь голову назад. Генерал подходит к этому "устройству", долго его разглядывает и со словами: "Неудобно у вас как-то здесь всё устроено", становится коленками на сидение и наклоняет голову над мойкой. Парикмахер покраснев и пытаясь не заржать объясняет как нужно сесть. Генерал: "Сейчас даже мойку нормальную, как в армии, сделать не могут".

 

 
 

 

Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно страдальческим выражением. Мой приятель долго рассматривал картину, и наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать. Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и тщательно прогладив (руками). На салфетке отпечаталось развернутое в плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел изобразить нечто демоническое. Наконец он не выдержал и побежал к соседу - алкашу, который согласился пожертвовать собой для искусства за бутылку смирновки. Натянув уже готовый холст на раму, художник намазал краской соответствующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей, после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст, прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...

 

 
 

 

По телевизору показывают репортаж из Ватикана об избрании Папы. Его прерывает рекламный ролик с песенкой "Папа может, папа может всё, что угодно...".

 

 
 

 

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.

Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

- Скажите, а веревку вы часто меняете?

- Как только порвется – так и меняем.

 

 
 

 

Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копошится на кухне.

Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.

- На, говорит, мама.

Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.

- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?

Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.

- Я видел передачу по телевизору, - говорит.

"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"

- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.

Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится.

- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?

Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!

Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.

 

 
 

 

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

 

 
 

 

Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругается на жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:

- Коля, ну прости меня пожалуйста...

- Простить? Да тебя... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!

 

 
 

 

Спрашиваю мужа:

— Ты поел?

Он меня передразнивает:

— Ты поел?

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

Муж:

— Да поел я, поел...

 

 
 

 

В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е. По количеству лайков лидирует следующий комментарий:

- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!