Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается, кто на чем, рассказывает байки и смеются. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует шикарные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студентки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на парня с заднего ряда, который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

 

 
 

 

Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком. Назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того. Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду. Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами. Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров белого вина на одну бочку! Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми! Когда мы тоже решили уйти, продавщица понизив голос обратилась к жене:

- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!

 

 
 

 

Однажды (дело было в студенчестве) мы были на выезде в одном небольшом городе. И вот подошло время обеда. Нас группой повели в небольшую столовую, совдеповского типа. Причем почему-то меню в руки не давали, распечатка сего шедевра висела у входа, а заказ нужно было делать в окошечке, которое находилось на некотором отдалении и приходилось в начале запомнить, что ты заказываешь, а потом занимать очередь к заветному окну. Мы с подругой решили заказать пельмени с бульоном (в меню они были и с бульоном, и с майонезом) я осталась в очереди, а она оправилась в обеденный зал.

Когда подошла моя очередь, выяснилось, что пельменей нет, я зову подругу и сообщаю, что пельменей с бульоном нет. Она несколько секунд соображает и выдает, тогда бери с майонезом, что творилось в очереди, рассказывать не буду...

 

 
 

 

Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что?

- Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны.

Министры дружно засобирались на выход.

- А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко.

Все как один вернулись на свои места.

 

 
 

 

Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна. Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные. Тут с воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектора в "Молчании Ягнят". Не шевелится и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит телефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..."

 

 
 

 

Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ. Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть. Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220). Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле. В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.

 

 
 

 

Про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком:

- Я просила остановить на остановке.

Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит:

- Надо говорить, что вы не услышали!

 

 
 

 

Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.

Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушены все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.

За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спец травма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...

Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...

 

 
 

 

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил видя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах, спросил, не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная Русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

 

 
 

 

Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями – дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре.

Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает.

Говорю: "Вот блин, трубу у них прорвало, что ли?"

Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымачивал лужу.

 

 
 

 

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:

"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

 

 
 

 

Объявление в подъезде: «Чья лохматая трёхцветная кошка живет у меня с воскресенья?».

Внизу приписка от руки: «Уже твоя».

 

 
 

 

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%. В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в мединститутах науки преподают циклами, т. е. какое-то продолжительное время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных учреждениях. Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы ему туда? Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не 18-го века постройки. Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в военный госпиталь. Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции - они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог явно с большей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже, ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

 

 
 

 

Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Насыпала в мисочку.

Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно поднимает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость", с сознанием выполненного долга уходит спать...

 

 
 

 

Уже на излете советской эпохи пришлось мне проходить службу в доблестной Советской Армии. Прибыли мы тогда в часть и выдали нам форменную одежду, в том числе шинели. Не вся одежда была по размеру, поэтому ее полагалось самостоятельно довести до оптимума - где нужно ушить, где не нужно отрезать. В том числе необходимо было довести длину шинели до нужной. Процедура подразумевалась следующая: солдат надевал шинель, делал на нужной высоте отметку, потом снимал шинель, аккуратно обрезал ее, ориентируясь на это отметку. Оставалось только обжечь свежесрезанный край и подгонка заканчивалась. Но вы сами подумайте, это ж сколько действий надо совершить - надеть, отметить, снять и т.д. Один новобранец решил ускорить процесс: оделся, взял ножницы, наклонился и обрезал на нужной длине. Но едва разогнулся - остальные согнулись в приступе хохота. На солдате был теперь надет эдакий шинельный фрак - спереди шинель была очень короткая, едва ниже пояса, а сзади осталась почти необрезанной. За это новобранец отработал несколько нарядов вне очереди, но кончилось в итоге все хорошо - получил он потом новую шинель и обрезал ее как надо.

 

 
 

 

Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино - водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик.

Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску – Магазин «СДЕЛАЙ САМ». Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!

 

 
 

 

В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре девочки и любвеобильный попугай Гоша. Несмотря на все наши старания Гоша с успехом выучил одну лишь фразу: "Гоша хороший!", коей он с радостью приветствовал всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела не могли отвлечь его от этого. Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой. В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка! Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик:

- Хана Гоше! Хана!

 

 
 

 

Реальная реклама в городе Волгоград: «Замучили боли в суставах? Методика доктора Сухоручко поможет Вам!»

 

 
 

 

Из книги Стахова "Вино для настоящих мужчин": «В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса. В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается «мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж из поднявшегося еще выше — непременно «херес»».

 

 
 

 

Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис, те глянули, двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:

- Приспустило переднее правое колесо.

- Ну, и что?

- Да ничего, ты подкачай!

Подкачал - завелась.