Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Смотрел тут фильм по ТВ 3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи:

Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т. п. А потом сразу включают другой ролик - "Настало время сменить пол..." (Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании...)

 

 
 

 

Мой приятель Саша был образцовым молодым человеком – не пил, не курил, серьезно занимался спортом, а все попытки совратить его с пути истинного воспринимал в штыки. Но однажды после крупного успеха на соревнованиях уговорили мы его выпить «пятьдесят» за победу. Как водится, этим не ограничилось, неподготовленный организм не справился с нагрузкой и нам пришлось абсолютно нетранспортабельного Сашульку доставлять домой на себе.

Мама у Сашульки была очень строгая, поэтому перспектива объясняться с ней по поводу состояния ее сына нас совершенно не прельщала. Мы посадили его около двери, позвонили в звонок и сбежали на нижнюю площадку, где остались ждать, поскольку не были уверены, что она дома. Через некоторое раздался странный скребущий звук. Мы выглянули из-за лифта и увидели такую картину:

Сашка на четвереньках стоит перед дверью, отодвинул резиновый коврик и ключом от квартиры ковыряет бетонный пол. Тут открылась дверь, вышла мама, постояла над сыном и говорит:

«Ну что же, Саша, заходи».

Тут Сашок, продолжая ключем ковырять пол, отмочил:

«Мама, закрой дверь, я сам открою».

 

 
 

 

Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:

США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.

Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсама, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось украсть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.

Россия. Первый день приезда. В домашнем бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли?». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали?» «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.

 

 
 

 

Надеюсь, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо, ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка испугался и стал судорожно вспоминать, что обсуждалось в последнее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.

 

 
 

 

Сынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалки, т.е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные - они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала кричать на деда, что на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала. В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:

- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает?

- А он в ванне яйца моет.

Тут короткая пауза.

- А бабушка есть, где она, чем занимается?

- А бабушка его за эти яйца ругает.

Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

 

 
 

 

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

 

 
 

 

Моя матушка в деревне решила завести себе козу. И долго упрашивала моего брата купить ей козу почему-то именно в городе, будто в деревне не у кого взять! Просила-просила, и, наконец, после работы он козу купил на Ленинском рынке. В деревню - полтора часа на электричке - ехать было уже поздно, пришлось вести домой. Хорошо, что живет недалеко. А квартира его в обычной «хрущевке» на четвертом этаже.

Привел козу домой, а куда ее девать? Жена и говорит: «Привяжи ее на балконе, а то всю квартиру провоняет!». Он так и сделал. И после этого отправился спокойно ужинать с чувством человека, выполнившего свой сыновний долг.

Но не учел, что козы - существа прыгучие. И пока он ужинал, та сиганула через перила.

Через какое-то время жена по какой-то надобности вышла в комнату и оттуда закричала: «А где коза-то?!». Брат мой бросился на крик. Глядь на балкон - нет животного! Выбежал на него - вот она, висит на веревке. И не просто так висит, а «приодевшись». Дело в том, что за перилами на веревках сушилось выстиранное белье, в том числе, и зеленое покрывало, тоже недавно купленное, потому и выстиранное. Коза это покрывало на лету ловко продырявила рогами и вокруг себя намотала.

Достал. Коза была уже мертва. Брат с женой решили, что нужно будет ее закопать на стройке, которая была неподалеку от дома, но позже, когда стемнеет.

Расстроенный брат вышел покурить в подъезд. А на лестничной площадке уже курил сосед снизу. Вдвоем дымить веселее. Вот за этим делом сосед и говорит:

- Думаю пить бросить.

- Чего так?

- Да вот утром пошел похмелиться и перебрал. Пришел, уснул. Только-только проснулся... И представляешь, посмотрел на балкон, а оттуда на меня черт смотрит! Рогатый и в чем-то зеленом... Я в ванную убежал. Умылся, опять посмотрел на балкон - нет никого! А ведь был, я точно видел - был!

 

 
 

 

Историю рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали.

На очередном занятии были они в инфекционке, много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает: "Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом..." Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...

 

 
 

 

Сын пришёл после горки с порванными штанишками и сапогами. В дверях встречаю, его первая фраза: «Мамочка, я главное жив!» Ругать уже не было смысла!

 

 
 

 

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Недавно на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка). Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все также глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

 

 
 

 

Проходя как-то мимо одного магазина, известный композитор Глюк поскользнулся и разбил стекло витрины. Он спросил хозяина магазина, сколько стоит стекло, и узнав, что полтора франка, дал ему монету в три франка. Но у хозяина не оказалось сдачи, и он уже хотел пойти к соседу, чтобы разменять деньги, но был остановлен Глюком.

- Не тратьте зря времени, - сказал тот. - Сдачи не надо, лучше я как-нибудь еще раз разобью вам стекло...

 

 
 

 

Пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.

По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168". Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

 

 
 

 

Это история случилась много лет назад у нас, в Днепропетровске. Во время обеденного перерыва мужик согрешил с крановщицей прямо в её тесной кабине! Но там их "заклинило" (интимные места судорогой свело), перерыв кончился, а кран не работал! Когда выяснилась причина и вызвали скорую помощь, врачи оказались не готовы к такой "травме"! Пришлось эту пару закутать в какие-то одеяла и тряпки и спускать на руках до самой машины. Разумеется, все прекратили работу и глазели на такое шоу!

 

 
 

 

В одном вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи.

Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола...

Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши представления об идеальном муже?"

 

 
 

 

Два года назад я вырвался из России в Киев. Причем первый раз в жизни - с мамой. Чтоб хоть показала мне свои родные места. И - мой младший сын смог поехать. Вернулись, я старшему рассказываю, как мы с Максом ходили по городу в «День незалежности». А он, бyдyчи в украинском еще более слаб, чем я, спрашивает - что это такое?

- День независимости, - говорю.

- А, - отвечает, - понял. Выходит, то, что у нас не зависает, там - не залеживается.

 

 
 

 

- Когда пишу лекции или конспекты, на листах с обратной стороны остаются отпечатки уже написанного. Получаются такие выпуклости. Так вот, когда их трогаю, представляю, что я Фродо, и читаю надпись на эльфийском.

 

 
 

 

Геннадий Хазанов рассказывает… Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:

- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик. Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.

Совсем другой была система координат...

 

 
 

 

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на дурака и говорит:

- Ну создай «новую папку»!

 

 
 

 

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей: "Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела. И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.

Накануне главврач зашел к нам:

- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?

Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет.

- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?

Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть. Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.

Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условленно, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее. Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются. А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.

 

 
 

 

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос: - Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу? Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет: - Да, есть. И поясняет: - У меня мама старая. И добавляет в скобках: - (но проблему можно решить)??!!!! Кажется, она имела в виду брать маму с собой...