Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пришел я в пятницу домой такой уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон - чувак какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали!" и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.

- Ой, ребята, я сигналку не выключил, да?

А он мне такой с невозмутимым видом:

- Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?

Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую.

 

 
 

 

Из воспоминаний о работе в электроцехе в молодости. После того как устроился на работу в электроцех первое время не мог привыкнуть к какому-то сленговому названию некоторых инструментов и деталей, потом втянулся и все было в порядке вещей. Например, распределительная коробка (раньше они были в основном круглые и ставились под потолком, если кто не знает), хоть скрытой установки (в стене) хоть наружного исполнения обзывались, почему-то «Доза». Ну вот, присылают нам на практику студентов, берем одного в помощь и идем разводку под освещение. Мы как уже работающие работаем на лесах под потолком, а студент внизу с узкой специализацией типа «принеси/подай». Примерно так: «Серега, подай плоские», «Серега, выключи автоматы», «Серега, включи автоматы», «Серега, подай дозу...». Тишина в ответ.

- Серега, гад, дозу дай!

Опять тишина, смотрим вниз, стоит, улыбается, говорит:

- Ага, молодого нашли, вы бы меня еще за ведром электронов послали.

Объяснили что и почем, потом вместе посмеялись.

 

 
 

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

 

 
 

 

— Мам, а я была в животике?

— Была.

— А там игрушки мои не остались?

 

 
 

 

Покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: «Путевку дали, первый раз, в Кабардинку». Я спрашиваю: «Так вам, наверное, в Новороссийск надо?». «А я куда сказала?» - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: «Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь».

 

 
 

 

Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую «Оку», облепленную всякими восклицательными знаками, «чайниками» и знаками «У» почти по всему периметру остекления.

Подъезжаем к светофору, «Ока» впереди. Зажигается зеленый, «Ока» включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель «Оки» никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке.

Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю «Оку», останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (очень интеллигентному молодому человеку) как он не прав...

Парень ни жив, ни мертв - вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком «Ока» задним ходом врезается в стоящую сзади «Жигули». Из него выходит водитель...

Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у «Жигули» не оказалось, поэтому отпустили мы «чайника» с миром... Злиться я уже просто не мог.

 

 
 

 

Поселок городского типа, небольшой магазин, современный с хорошим ассортиментом, новыми холодильниками и старой советской очередью. Стоит сестра в очереди. Немного в стороне стоит терминал для приема платежей, над ним скрупулезно копошится старушка. Никто не смотрит, никому нет до нее дела. Тишина, летняя жара изнуряется очередь, переминаются с ноги на ногу, терпеливо дожидаясь своего череда. Тут откуда-то со стороны доносится: «10 гривен на телефон, 90 сдачи!» Все повернулись посмотреть и видят, как бабушка склонилась над терминалом и в отверстие купюроприемника заявляет «10 гривен на телефон, 90 сдачи!» Скромные улыбки пробежали по очереди. Бабуля не унимается, нашла другое отверстие в терминале и повторяет: «10 гривен на телефон, 90 сдачи!» И тут уже толпа изнуренная, жарой, ожиданием и усталостью начала дико смеяться! Бабуле нет дела до толпы зрителей, она продолжает кругами ходить вокруг терминала в поисках кассира в каждом отверстии и настойчиво заявляет: «10 гривен на телефон, 90 сдачи!». Толпа, вытирая слезы, пытаясь уже себя хоть как то сдержать, умолкает, мужчина громко так заявляет: «Бабуля, терминал сдачи не выдает!» Бабуля выпрямилась с ужасом и удивлением в глазах выдает: «Это ж что же, я 100 гривен себе на телефон положила?! А колбаски с пенсии...»

 

 
 

 

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2x2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: - Ни фига, до куда вырос там и нюхай!

 

 
 

 

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын отказался, хочу мол поставить хорошую музыку и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

- Папа, не заводится, блин, что делать?

- Иди, садись в машину

- Сел, что теперь?

- Включай и слушай музыку!

 

 
 

 

Писатель Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги.

В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман «Дипломат»). Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:

«Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, затем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.

Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: «Я - заблудившийся американский писатель», на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: «Пойдём, пойдём, Хемингуэй!»

 

 
 

 

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У друга оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - не подкопаешься. Итог: выходит мой друг из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...

 

 
 

 

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (менее уверенно) с ним... вместе..."

 

 
 

 

Решилась орехов для салатика наколоть. Достала из инструментов мужа молоток, занесла над орехом и вдруг посещает мою светлую голову шальная мысль: «А вдруг по пальцам! Страшно!». И пока молоток набирает ускорение, вдогонку к первой приходит мысль вторая - классически женская: «А чтоб не страшно, я глаза закрою!». И «бах» молотком...

После, ощутив небывалую ясность сознания, я неожиданно поняла, почему мне так и не удалось в своё время поступить на программиста.

 

 
 

 

История про моего братца. Сидим мы перед телевизором, по которому Якубович бойко кричит на всю квартиру: "Вращайте барабан". Тут Якубович что-то сказал, не помню что, но это высказывание привлекло внимание моего дедушки, да так привлекло, что он решил спросить моего брата, кто это там такой. Что он, собственно, и сделал. Братец мой, не отвлекаясь от своих машинок, отвечает:

- Да какой-то дяденька на "Поле чудес"

Не знает ребенок Якубовича, маленький еще, 5 лет. Дедушка не сдавался:

- Ну так, а кто именно?

Дитя, мельком взглянув на экран и ненадолго задумавшись, выдало:

- Полечудесник.

 

 
 

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

 

 
 

 

Как-то раз, один знакомый человек, Леша, захотел устроиться на работу. Нашел объявлений о найме и стоит, звонит из телефона-автомата в общежитии. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леша нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос:

- Алло?

Леша секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит:

- Здравствуйте! Я говорю по телефону.

И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.

 

 
 

 

Первый курс. Первый семестр. Первая сессия. С большими приключениями сдана на отлично. В день последнего экзамена билет на самолет. Домой. На каникулы. Где частично поседевшие родители, наслушавшись историй об отчислениях за неуспеваемость (про отчисления, кстати, чистая правда), с нетерпением ждут сына победителя. Накрыты столы. Позваны гости. Наспех кидаю что-то в чемодан. Беру дипломат. Всем пока, успешно сдать сессию. Друг:

- Зачем дипломат берешь?

- Да привык я так. Там у меня все документы. Мало ли что понадобится. Все под рукой.

Это действительно так. Я даже и знать не знаю, сколько и каких у меня документов. Где-то там, в недрах дипломата все.

- Так. А какие тебе документы нужны? Паспорт и студенческий. Я тебе отвечаю.

А и впрямь. Убедил. Как же я его потом ругал. Потому что поехал я в аэропорт без дипломата… и без билета на самолет!

 

 
 

 

В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и спокойненько справляли малую нужду в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован праздник. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает справлять малую нужду. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:

- Вася, ты что? – и приправил свой вопрос обильной ненормативной лексикой.

А Вася, продолжая спокойно справлять нужду в раковину, отвечает:

- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

 

 
 

 

Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось похвастаться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну, не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.

 

 
 

 

Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас кричать. Покричал - вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: «Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл».