Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Неделю спустя она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

 

 
 

 

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос:

- КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

 

 
 

 

Совсем недолго ждать осталось праздника,

И Дед Мороз с подарками в пути.

Мечты у нас, конечно, очень разные,

Но пожелать мы каждому хотим:

Пусть радостью и светом жизнь наполнится,

Пускай успехи новые придут,

И пусть мечты заветные исполнятся

В 2015-м году!

 

 
 

 

Время обеда. Собираюсь покормить внучку Настю 5 лет. Согрел суп, достал тарелку и поварёшку. Настя сидит за столом, ковыряет ложкой кусок хлеба и наблюдает за моими действиями. Набрав полную поварёшку супа, пытаюсь перелить содержимое в её тарелку. «Дед, – слышу её нежный, но строгий голосок, – много не наливай! А то опять забеременею».

 

 
 

 

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КамАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водителю и говорит:

- Мни.

Тот не понял…

- Мни!! - повторяет прапор.

Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.

- Сильнее мни - говорит прапор.

Мужик сильнее.

- Еще сильней

Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: «Отдайте гражданину документы, я пошел в туалет».

 

 
 

 

Банкет после защиты диссертации напоминает свадьбу, только жених один. Наверно, главная схожесть в том, что почти все участники празднества вспоминают собственную свадьбу, ну или защиту. Остальные с трепетом ждут, что это событие ожидает их в будущем. Аспиранты то есть. Приглядываются, запоминают обычаи, закуски и хохмы. Я вот запомнил шикарный тост, произнесённый с густым кавказским акцентом: «Летит орёл, гордый такой, сильный. Посмотрел на эту красоту воробей, и полетел следом. А орёл всё выше и выше, уже и над горами взлетел, и над облаками. Воробей за ним. Держится из последних сил, обледенел весь. Наконец не выдержал и взмолился:

- Куда летим мы, о гордый орёл?!

Повернул свою голову орёл и лениво ответил:

- А кто его знает!

Так выпьем же за молодых аспирантов и их научных руководителей!»

 

 
 

 

Однажды мою знакомую обидели. Но был у неё друг-одноклассник: бывший боксёр-охранник местной пивной - огромный парень метр 90 ростом. Вот она и побежала к нему за защитой. Подходит к нему, а тот как настоящий охранник: в костюме, при галстуке в черных солнцезащитных очках. Начинает подруга слезы лить: "Обидели меня". А друг так жалобно отвечает: "И меня тоже обидели"... Снимает очки, а там синяки под обоими глазами. Посмеялись вмести и все обиды забылись.

 

 
 

 

Недавно в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в очередной раз вижу, что меня подперла серебристая «Шкода Октавия». Привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер, указанный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное «бегу». Пришел владелец «Шкоды» и состоялся следующий диалог:

- Ты чего меня все время подпираешь?

- Извини, конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.

Нужно, наверное, часика в три ночи, пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась.

 

 
 

 

Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной. Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему: «Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу». Таксист оказался. Отвез меня в гостиницу.

 

 
 

 

Однажды в электричке я ехала из Минска в родные Барановичи. Путь недалёкий, всего 3 часа ехать, однако под конец пути стало скучно и я уже невольно прислушивалась к разговорам моих "соседий". На соседней скамейке сидели мужчина и женщина. Он читал ей газету, а конкретнее - результаты опроса среди населения: "Что вы купили в этом году и что хотите купить в следующем?". Что купили: мобильный телефон, новый холодильник... и т. п. и т. д. В том числе и стиральную машину. Что хотят купить: стиральную машину. Тут звучит фраза, после которой несколько человек плавно сползают с сидений.

- Они же её уже купили?!

 

 
 

 

Мой муж системный администратор. Как все нормальные администраторы он работает допоздна, пьет много пива, и замученный всем и всеми, иногда не соображающий, что говорит, когда и кому. Приходит к нему письмо, с одним только словом «Света». Отвечает он на письмо чисто автоматически и пишет «Аналогично», а внизу стандартная подпись «С уважением такой-то». Как потом оказалось, это одна девушка просто тестировала свою почту.

 

 
 

 

Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки почти пенсионного возраста). Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно «заблудить» туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности «знаем». Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу.

Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском):

- Вы откуда?

- Из Москвы – отвечаем.

- Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?

 

 
 

 

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании «United Airlines». При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара фирмы «Taylor». Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное «нет», сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на «Youtube». «Удачи вам», - сказала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на «Youtube» и клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма «Taylor» выслало Дейву в подарок две новые гитары. Представители «United Airlines» несколько раз связывались с Дейвом, обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал: «Удачи вам» - и ролик не снял.

 

 
 

 

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "Ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "А как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

 

 
 

 

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс, привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и проколы.

Жена: «Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд». Мы с дочерью молчим, и так все ясно. Жена медлит: «Так, «ка-а-рандаш» не подходит». Мы, молча, переглядываемся с дочерью и начинаем смеяться. Жена недоуменно: «Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...»

 

 
 

 

В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая... На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные - я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал - давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал...

Сталина оправдывал: «А что хотеть от лидера страны, если показывают фильм «Кубанские казаки»» Понравилось, как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: «Мировой рынок овчины стоит на месте - кто же начнёт войну с СССР...»

 

 
 

 

Живу за границей. Купили мы дом и таким образом узнали, что в Канаде мышки тоже есть. А я уже и забыл про этих животных совсем. Короче говоря, решил мышеловку купить. Не сразу мне повезло, но потом в одном специализированном магазине (что-то типа «Всё для дома») я нашёл долгожданную вещь. Мышеловка представляет собой трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной 10 с, одна из её внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка, и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея – силенок не хватает. А теперь - выдержка из инструкции: «...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю...»

 

 
 

 

Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объединив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили.

Интересно, что цель покупки изменилась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали настоящую ферму, которая будет приносить им небольшой доход в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнес-процесса. Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой…

 

 
 

 

Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой что-то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет что-то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо что-нибудь заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь».

Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:

- Давай – ты уйдешь!

Мужик остановился аж, тихо так – Что?

Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ!

В зале воцарилась тишина…

Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше. Смысл произошедшего дошел только на следующий день.

 

 
 

 

Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.

- Поваром.

- Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.

- А что, дома можно практиковаться?

- Ну конечно.

- Тогда хочу стать хирургом!