Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно соорудил на своей даче знатную скворечню. Укрепил сей скворечник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.

Неделю скворечник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстетствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т. к. ему до сих пор очень стыдно. Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь. Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую мордочку. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.

Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т. е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся что-то. И тут один из скворцов наглым образом какает... Кака летит аккурат в лоб моему коту. Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только бульканье пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся. Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворечнику потом ни ногой.

 

 
 

 

На даче. Соседский шестилетний мальчик - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками: «Я тебя прибью». Крестник, увидев меня, подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: «Иди сам посмотри!»

Посмотрел... Этот шкодник нашел где-то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, поставил это зеркало в туалете внизу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала в туалет на минутку и увидела себя снизу. Выскочила кума из туалета, но не помнит как. Крестник потом объяснил почему так сделал:

- Чтобы не скучали.

 

 
 

 

Сидим с приятелем, в компьютерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении «испитие» вечернего пивка. Тут забегает девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле. Естественно наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там ЭТОГО обращаться к нам:

- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?

Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее ЖЕСТОКОГО диска.

 

 
 

 

История произошла с моей знакомой. В общем, ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?».

 

 
 

 

На первом курсе химического факультета высшую математику нам преподавал молодой будущий доцент. Телосложения он был хиленького: маленький, худенький..., но очень гордый. Как звали его не помню, но пусть Алексей Владимирович. Как-то раз стоим с девчонками под учебным корпусом, а парень из нашей группы спрашивает:

- Арнольда не видели?

- Какого Арнольда? - удивились мы, так как в радиусе ста километров никакой Арнольд не наблюдался.

- Ну, преподавателя высшей математики, - уточнил однокурсник.

- А почему Арнольд-то?

- Потому что - Шварцнегер...

 

 
 

 

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держат пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водички.

Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:

- Ты что? Куда собрался?

Он говорит:

- Да нет, ребят. Я пойду, наверное.

- Да с чего так резко то?

- К врачу надо. Галлюцинации у меня чего-то...

 

 
 

 

Работаю в отделе ИТ-поддержки крупной компании. Порадовала заявка от службы безопасности: "Необходимо подключить услугу определения номера и записи разговоров на анонимный телефон доверия".

 

 
 

 

Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

 

 
 

 

Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну, и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну, и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские лица, с вымученно-растянутыми до ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка "сверху". Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и, обратившись к нашему командиру, поинтересовался:

- Майор, а у тебя в батальоне нормальные есть или все идиоты?!

С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

 

 
 

 

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.

Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.

Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.

 

 
 

 

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.

- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных".

Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:

- Ну, все, блин!!! Срубили елочку!!!

 

 
 

 

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.

Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:

- Я человек военный. Мне все равно, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне все равно, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.

Неисправность была устранена за пару минут.

 

 
 

 

История рассказана со слов непосредственного участника нижеупомянутых событий. Приезжала к нам на гастроли "Машина времени". Выступать должны были в цирке. Закончили проверки - распевки (ещё без зрителей). В цирке наступила тишина на несколько секунд. Из-за занавеса высовывается головка мальчугана, которого папа привёл с собой, (на артистов посмотреть) и кричит на весь цирк: "Папа! Смотри, СМАК живой!". Все упали!

 

 
 

 

Работаю в страховании, решила по доброте душевной помочь другу попавшему в ДТП. Для этого необходимо позвонить в компанию в течение трех рабочих дней (по ОСАГО) и "заявить об убытке",

набираю номер, звоню, милая девушка говорит:

- Спасибо что сообщили о ДТП, теперь можете подъехать в течение двух лет рабочей недели.....

 

 
 

 

Моей жене, учительнице начальных классов, третьеклассники открытку к 8 Марта написали... «Дорогая Людмила Михайловна... бла-бла-бла... Желаем састья в семейной и личной жизни!» О как...

 

 
 

 

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся

 

 
 

 

Долгие годы в Одесском театре работал доктор Копич. Он помнил самого Олдриджа:

- Как он играл Отелло! Разве вы, теперешние, можете себе представить? Как он душил Дездемону! Дамы, присутствовавшие в театре, которых мужья подозревали в измене, падали в обморок. А я бегал от одной к другой и давал валерьянку. Вот это было искусство!

 

 
 

 

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.

Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!!!

Ну так вот. Идут они по пешеходной улице «Рамбле», а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые «живые скульптуры». Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они «оживают», делают какие-то «па» телом, и ещё с ними можно сфоткаться.Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: «А давайте бросим ему монетку!». На что парень моей знакомой говорит» Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!».И вдруг эта «скульптура» отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Чё-то я вас не помню!!!»)))

Немая сцена....... Как в «Ревизоре»))))

 

 
 

 

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в Интернете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили... а наушники ли мне нужны?

 

 
 

 

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал… Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:

— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой гад руку сломал!