Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подруга серьёзно заболела, лежит дома, помирает.

- Когда пойдёшь к врачу?

- Потом...

- Врач «потом» называется патологоанатом!

 

 
 

 

Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:

- Кто там?

- Откройте полиция!

Муж:

- Не могу!

- Почему?

- У нас закрытая вечеринка!

Смеялись все! Даже за дверью.

 

 
 

 

Дело было в Красноярске, в финале празднования дня Города. Расходясь по остановкам выпивший народ стадом прется через ул.К.Маркса не давая ни какого шанса автобусам и отчаянным автолюбителям. Силами роты ГИБДДешников удается на короткие промежутки освобождать проезжую часть для транспорта.

В один из таких просветов через заграждения на дорогу вываливается пьяное чудо мужского пола, тут же из громкоговорителя доноситься усталый голос: «Товарищ НАРКОМАН, улицу переходим на зеленый свет».

 

 
 

 

Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им. Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге. Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени и поселили в казармах, оставшихся с царских времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.

Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь. Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги, пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа мысли: "Откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные улыбки и слышит дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

 

 
 

 

Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.

Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.

Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.

Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом!

Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.

 

 
 

 

Ребенок расспрашивает у мамы как люди женятся. Мама:

- Ну они идут в ЗАГС, где их спрашивают согласны ли они вступить в брак. И вот стоишь ты такой красивый и нарядный, тебе говорят "согласен ли ты взять в жены такую-то", ты отвечаешь "ДА".

Малец перебивает маму:

- А если я скажу "НЕТ", мне замену предложат?

Вот ведь мужчины... хотя и всего 7 лет

 

 
 

 

Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много - не успевает. Набросал пару десятков страниц, ну и ради хохмы сделал последний слайд «Живность на Марсе» и вставил пару смешных фоток тушканчиков, как раз на красноватом песке. С чувством выполненного долга сдал жене на проверку... через пяток минут слышу натурально удивленный возглас жены: «Там еще и живут?!» Вот теперь думаю что это? То ли это большая глупость, то ли большое доверие ко мне.

 

 
 

 

Один мой приятель, питерский врач, пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

 

 
 

 

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрия купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:

- Это - мое, а остальное - ваше...

 

 
 

 

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и ушел. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началась драка.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Зачем".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

 
 

 

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

 

 
 

 

Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе.

 

 
 

 

Посетили с дочкой Музей железных дорог в городе Утрехте, Голландия. Зашли в старинный персональный поезд семьи королевы Юлианы и принца Бернарда (родителей нынешней королевы Беатрикс). Роскошные огромные купе с отдельными душевыми и туалетами, но везде воняет формалином или каким другим составом для сохранения дерева и ткани. Дочка меня тихонько спрашивает: "Мама, а королева что, только что здесь покакала?"

В том же поезде в гостиной королевы на подушке дивана свежая вмятина от головы. Некий турист показывает ее своей жене: "Смотри, королева здесь часто отдыхала. Даже вмятина от головы осталась. И какая глубокая!" На что жена отвечает: "Конечно, она же в короне". Эх, нет у народа уважения к монархам...

 

 
 

 

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток с животными и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь ест. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов. Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, устал с непривычки. Отвечает на все те же вопросы, но теперь уже крайне неохотно, односложно.

Зашли с сыном в кафе перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно. И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:

- А чем вы тигра кормите?

- Посетителями...

 

 
 

 

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке…

Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна…

Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились…

Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:

- Хватит металлолом таскать!!

Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.

- А давай её верёвкой привяжем к батарее!

- А давай!..

Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!!!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…

- Мужики, тут гиря не пролетала?

Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.

- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.

- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.

- Ну?

- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил..

 

 
 

 

Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се... Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!

 

 
 

 

Моей дочери 2 года. Вежливая, ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит, смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- Спасибо большое.

 

 
 

 

Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат, чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру. Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять:

- Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить 30-40 миллионов евро.

- Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро.

- Точно-точно, разница в цене несущественная.

Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо летать. Олигарх, блин, недорезанный".

 

 
 

 

Одна знакомая поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке. Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:

— Если сейчас не успокоишься, я с тобой спать не лягу - будешь спать один.

На что ребенок выдает:

— Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя попа холодная.

Так что вот такие растут дети.

 

 
 

 

Из словаря о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка приравнена к войне. В точку.