Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Удивляюсь логике людей. Я начал очень много вещей продавать через Интернет - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.

Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 15 гривен - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 3 л яблочного сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит три литра яблочного сока? Правильно, минимум 15 гривен. Но это же халява!

 

 
 

 

Вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной грузинка-гражданка РФ сдает.

И вдруг паспортистка начинает ржать и на вопрос коллег "В чем дело?" отвечает:

"Да Вы посмотрите на ее место рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"

 

 
 

 

На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребёнку, что такое прямая линия.

Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу:

- Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок?

- Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы.

- А ещё можно продлить?

- Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы.

- А ещё можно продлить?

- Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол, и мама будет ругаться.

 

 
 

 

В субботу мама мне сказала:

— Главное не форма, а содержание!

Сказала, и забыла. А я запомнил. И когда проснулся в понедельник утром и начал собираться в школу, взглянул на ненавистную форму с облегчением — очень уж она мне не нравилась. Вышел к завтраку в майке

— Сашенька, а где же форма? — удивилась мама.

— Главное, что содержание проснулось — сказал я. И был прав.

 

 
 

 

Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная". Все как положено, место мало, лежал в коридоре. Санитаров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези или из операционной забрать. Молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах. Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения. Уже перед самым входом в операционную ассистент хирурга спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть? Дедуля говорит, нет... А зубы, дед, у тебя свои или вставные? Вставные, сынок. Ну, тогда нельзя, снимай, мол. Дед попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан. Мужик потом из дедушкиной палаты рассказывал. Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...

 

 
 

 

Выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина. И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "Срочно требуются 35 человек страдающих излишним весом". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 минут) я смеялся не переставая...

 

 
 

 

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно кричит в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

 

 
 

 

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.

П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!

Я - ???

П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл.

Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:

П - Девушка, как долго я вас искал...

И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:

Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...

(в большом ступоре) - Какой отец!!??

Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший шок) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!

Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!

Мальчики очень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.

 

 
 

 

Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв.

 

 
 

 

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:

- Милок, ты чего там делаешь-то?

А в ответ из-за двери:

- Читать нечего, вот ноты нашел...

 

 
 

 

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:

- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел @@@, чурка @@@!" мы дразнить пока не можем.....

Воспитанные дети оказались!

 

 
 

 

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.

В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь.

- Мамочки, готовы?

- Готовы!

Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке.

 

 
 

 

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

- Елена Васильевна, стопка - это когда много друг на друга сложено!

- Правильно, дети!

Мне стыдно.

 

 
 

 

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходЮт тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять копеек”:

- Пошла отсюда на х..!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”

 

 
 

 

Дело было в бытность моей работы в банке. Историю слышала в пересказе коллег, поэтому детали могут отличаться, но смысл отражен верно. Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону. Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене: "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло). Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".

 

 
 

 

Возвращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компьютерами занимаюсь), зовет меня один товарищ и хвастается. Смотри, говорит, запускает «Почту», ищет письмо, ну я смотрю KOI-8, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица перевода KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ну и естественно веселье всей конторы, когда я показал, как двумя нажатиями кодировку сменить.

 

 
 

 

Жители большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (около 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Доход у владельцев был неплохой.

 

 
 

 

Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП. Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший

брат поинтересовался: "А что это значит - СМП?". В обычае было подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул: "Супер Митрич - Профессионал".

Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе - звонок от секретаря отдела: "Зайди, пожалуйста, в приемную". Захожу, она протягивает конверт: "Вот, распишись в получении". На конверте в графе "Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном конверт девственно чист. Ну и номер, думаю.

Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не указал, так письмо и пропало".

Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь, - сказал я брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"

 

 
 

 

Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный.

Раз сижу в лаборатории за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и, наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка от холодильника, и говорю:

"Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки, выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать, что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник, в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь. Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне: "Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю: "Не знаю!" Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво, с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула, занавес...

 

 
 

 

Нахожусь в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке. И вот мне звонят оттуда и спрашивают:

- Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?

Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было. Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Сотрудница банка говорит:

- Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!

Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.