Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.

Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:

- Это моя конфета!

(пауза)

- И моё любимое место!

 

 
 

 

В журнале «Автомобиль» в 1902 году появилась заметка о трудностях, с которыми приходиться сталкиваться западным шоферам: «Вандербильд, страстный любитель езды на автомобиле, почти лишён возможности предаваться этому спорту. Вскоре по прибытии в своё имение, катаясь как-то на автомобиле, он совершенно случайно наехал на мула, который тут же околел. Владельцу оного миллионер немедленно уплатил сто долларов. Весть об этом быстро распространилась среди местных фермеров, и с тех пор каждый раз, как Вандербильд катается по живописным дорогам своего поместья, из оврагов или из-за кустов выскакивает какое-нибудь животное, которое погибает под колёсами его экипажа. Нередко он встречает на своём пути даже целые стада. Уплатив за целый ряд катастроф, Вандербильд решил в своём имении больше на автомобиле не кататься».

 

 
 

 

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю, есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.

- Вам маленькие?

Ну, думаю, если есть увеличенный размер, значит, есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет?

- Нет, стандартные.

- Да нет, вам большую пачку или маленькую?

 

 
 

 

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:

- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...

- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо...

После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненный в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.

Зоотехником.

 

 
 

 

Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару" предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой разогрел скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса... Увидев парня, бодро прогревающего свой мотоцикл, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику "Ааааааааааать!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...

Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то, что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт!

 

 
 

 

Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс. Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос:

- Сашка, ты чего? - поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию:

- Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!

 

 
 

 

Только что вернулся из Китая, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. «Когда начинается?» «В 6 утра...» «А заканчивается?» «В полночь...» «А сколько дней в неделю?» «7». «А с корабля часто уходишь?» «Нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали». «А сколько платят?» «60 долларов в месяц». Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают!

 

 
 

 

Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик, дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд тронулся, уселась напротив деда, голову ручкой подперла, в окно смотрит и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри, которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней заговорить:

- А чем это, дитятко, ты так щелкаешь?

Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения:

- Вам этого не понять, жвачка это у меня!

- Ну, почему же не понять, я сам "Dirol" жую - обидевшись на такое отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины!

После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти, суя их под нос обалдевшей девчушке. Девчушка выпрыгнула из купе как птица. Минут через пять проводница привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом горькую, и был несказанно рад знакомству.

 

 
 

 

"Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, вроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. Парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться...

 

 
 

 

Недавно гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:

- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу, - затем в его глазах появляются бесенята и он добавляет. – Еще бы волноваться? Помру - кому она нужна будет с 6-ю детьми?!

 

 
 

 

Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.

На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.

Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).

 

 
 

 

В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военный, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции. - Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?

В динамике раздался голос помощника:

- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.

- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?

Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

 

 
 

 

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку «Олвейз», и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием.

- Что такой довольный?

- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.

- С чего смеялась?

- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".

 

 
 

 

Дочка принесла из сада бумажный кораблик. Говорит:

— Мы ещё самолётики должны были учиться делать, но Валентина Борисовна устала с нами бороться.

 

 
 

 

Были у меня, во время службы в подчинении взвод передвижных электростанций. Мощностей различных. От 0,5 Квт, не тяжелая - не более 10 кг. Были и потяжелее 4 Квт - около 100 кг. И так до 75 Квт. Это уже на прицепах. Это все важно. Получил я как-то разнарядку на запчасти к станциям. А запчасти в основном статоры, роторы, блоки управления и пр. Весом от 50 до 200 кг. Мелочевку не вспоминаю - так детальки по 3-15 кг.

Приехали на склад. Список большой - наименований 50-70. Сидеть и ждать пока соберут все по списку дело скучное. Тамошние кладовщицы, дородные дамы, каждая весом не менее 90-100 кг, посоветовали мне сходить купить бутылку водки и закуску, принести и погулять по городу часика два. Я исполнил все пожелания и последовал советам. В указанное время я вернулся на склад. На погрузочной площадке перед складом было выложено все, что значилось в накладной. Самое веселое началось при погрузке. Мы с солдатом - водителем еле ворочали стартеры и роторы. Стоящие рядом кладовщицы не долго потешались над нами. И началось самое удивительное - нежные женские руки поднимали и закидывали все эти стартеры-роторы на кузов ЗиЛа, как пакеты с крупой. Вот эти точно "коня на скаку...".

 

 
 

 

Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров. Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа. Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям. Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку. Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию. Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и убежал, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно. Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками. Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке…

 

 
 

 

Сотрудник народной дружины Миша Галкин никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетантством: законы он знал и действовал грамотно.

Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух районов. Миша сумел убедить дежурного, что это место входит в его компетенцию.

Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего, из Югославии. Когда протоколы были составлены, Миша попросил выдать ему справку о сдаче правонарушителей, чтобы отчитаться перед начальством. Он долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтоб вышло покороче, но чтоб точно указать в ней время и место, а также характер правонарушения. Наконец он сообразил и написал, что задержаны они были на границе районов. Дежурный не глядя подмахнул бумажку, и Миша гордо отправился в штаб похвалиться перед начальством своим успехом.

Начальство же, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался его сотрудник. В справке стояло: «Дана сотруднику ДНД Галкину в том, что им в N-е отделение милиции сданы граждане Такой-то и Сякой-то, задержанные 15 февраля 1987 на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду».

 

 
 

 

Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб «Эгегейко» спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному я узнаю, что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша, что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал, что речь о презервативах и стал оправдываться, что мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю, как он им доказывал, что он не такой, но от меня он всегда старался сесть подальше...

 

 
 

 

Жила была в филологической общаге девочка Света. И был у нее тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало). Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила в середине оного тазика дырку. «А как же стирать?» - спросите вы. Света поступала очень просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!

 

 
 

 

Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.

Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины крутятся два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:

- А почему она играет, что здесь такое происходит?

Я говорю:

- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.

Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:

- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.