Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года.

Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его недавно заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: «Контора серьезная, думаю, не развалится». Позже встречаю его, он мне радостно: «А ты знаешь наш университет вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать, но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать...»

 

 
 

 

На Полярном Урале после геологических изысканий осталось много вагончиков (которые называют "балками"), их можно найти во многих долинах и даже на перевалах. Поскольку окна и двери давно выбиты, зимой балки забивает снегом, иногда снег внутри не тает потом всё лето. Мечта лыжника, утомлённого ветром, холодом и всем этим Уралом - найти целый балок, в жилом состоянии. Или хотя бы привести его в таковое, очистив от снега. И вот мы нашли прямо на перевале целый мини-посёлок из таких домиков. Снега внутри - полно. Но в одном из балков всё же имелся зазор между снегом и потолком. И печная труба торчала - налицо были все признаки надвигающейся тёплой ночёвки. Но сначала надо было перекидать несколько кубометров снега, а предварительно выяснить, имеет ли это смысл. И вот один мой приятель, человек в высшей степени здравомыслящий, лёг на живот и полез в темноту. Было совсем узко. Он мужественно продвигался вперёд. Неожиданно что-то остановило его. Поскольку в детстве мой приятель долго и плодотворно занимался спелеотуризмом, ему это было не в новинку. Он по-правильному выдохнул и попытался продвинуться вперёд. Тщетно! Застрял! Ещё попытка - никак! Он полежал, восстановил дыхание, начал замерзать. Без паники! Ещё попытка - нет! Застрял!!! Понадобилось ещё минут 15, прежде чем его осенило. Впоследствии он вспоминал, что мысль была убийственна по своей простоте. "Лыжи! Господи, я забыл снять свои лыжи!"

 

 
 

 

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе.

Старая добрая игра "ж0па". Если кто не знает, суть игры в том, чтобы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шепота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк.

Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак.

В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово.

Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен.

А банк ему отдали, так как честно выиграл...

 

 
 

 

Две тетки весьма внушительной комплекции долго и тщательно выбирали для покупки дыню у двух наших гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из теток заявляет:

- Какую вы нам посоветуете?

Тот, что помоложе, но с не менее кавказской внешностью, берет в руки светло-зеленую “торпеду” и собирается положить на весы. Тетка возмущенно изрекает:

- Что вы нам подсовываете? Она же зеленая!

На что молодой сын гор, гордо показывая в сторону своего старшего и очень смуглого товарища изрекает:

- Пачэму он черный? Сорт такой!

 

 
 

 

Когда говоришь одно, а думаешь о другом - часто бывают ляпы. Заходим с подругой в кафе, небольшая очередь, я:

- Дорогая, я пойду помою руки, а то сейчас описаюсь...

 

 
 

 

Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл...

Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо, что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

 

 
 

 

У дочки, 10-ти лет, одной знакомой выключился в школе телефон, забыла с вечера включить на подзарядку. Мама звонит, звонит, дозвониться не может, и вот они встречаются нельзя сказать что днём, ну и нельзя сказать что вечером, в полдник, дочка из школы, мама после работы;

- Доня, ну что за дела, ну почему ты не подходила к телефону.

Дочка что-то ответила…

- Ну почему ты забыла его зарядить, я же себе места не находила...

Дочка в ответ:

- Мама, ну где ты не находила себе места, в трамвае, да?

 

 
 

 

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой (наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное «Му-у-у...!», засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят.

Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.

 

 
 

 

Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к плану Б.

Она начала по вечерам жарить рыбу. Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному запасу «нормальной» рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и чеснока (кто захочет проверить - как в рекламе - «просьба не повторять»), а затем ходила по соседям и пыталась их угостить.

Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи переместились на лестничную площадку.

 

 
 

 

Недавно с девушкой со своей работы проехался. Купила она машину и решила до гаража подвести. Ну, я что, я не против. Поехали. Ехать было не далеко, относительно, так что пристегиваться не стал. Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала! Я у нее спрашиваю - как ты перестраиваешься то? Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): раз... два... ТРИ!!! На счет "три" поворот руля в сторону мигающего поворотника. Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!

 

 
 

 

Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто не требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое.

Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимающийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машину все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы, имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей.

Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот дурак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких данных нет.

Результат: за заведомо ложное заявление об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев.

Мораль: ври, да не завирайся.

 

 
 

 

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время, когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т. е. оздоровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совершенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек, из которых все как один "не дурак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так, что по договоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз), 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый разбитый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами, ну, и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен) и откатили его тачку, не заводя мотор, чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь, представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбегает Вовка и говорит, мол, мою машину угнали!!! Ну, ни чего себе говорим мы и, пытаясь сдержать смех спрашиваем его, хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину, где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Водили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и откатили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей, он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутылкой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке: "мол нашел кто УАЗик - то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли.

История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бутылкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь.

- Помнишь как мы у тебя в лагере машину угнали?.

- Так это были вы!!!

 

 
 

 

История из мединститута. Первый раз в морге очень страшно. Но потом все быстро привыкают. Так вот, у трупа вскрыта брюшная полость, вынуты внутренние органы. Двое студентов-старшекурсников ставят внутрь открытую банку шпрот, ждут первачков, и при их появлении… берут две вилки и начинают вытаскивать коричневые кусочки из брюшной полости. И со смаком это кушать. Первый курс стоял как вкопанный.

 

 
 

 

Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:

- Юбка до середины попы!

- Сбежала из дому, негодяйка!

- С первым встречным голодранцем, который со своей бандой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!

- Все! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

 

 
 

 

Сын Сашка (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: «...каждое утро используй «Рексону»...», и говорит тете в телевизоре:

- Утром мыться надо, а не просто «Рексоной» пользоваться!

 

 
 

 

Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку:

- Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу?

- Я по то тебя ударил - познакомиться хочу!

По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов избила компания. «Шутник» попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и «серебряная»...

 

 
 

 

Рассказал преподаватель по аналитической геометрии. Студент говорит на экзамене: «Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно». Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается: «Так в учебнике написано!» Открывают учебник, читают: «Из точки на прямую можно провести ровно один перпендикуляр».

 

 
 

 

Случилась эта история с одной девочкой. Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он им говорит:

- Ну-ка детки, давайте попросим: «Елочка, зажгись!»

Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей:

- Давайте крикнем дружнее: «Елочка, зажгись!»

Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка и говорит:

- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то...

 

 
 

 

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность" ТАСС и западных агентств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения агентства ЮПИ (крупнейшего информационного агентства США.). Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине, заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и обнародовал эту информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как, прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не выглянул в окно.

 

 
 

 

Смотрел новости по телевизору. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "Порше" в задок притормозившего "Форда". Обошлось без жертв и травм. Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":

- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?

- Нет!!!

(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).

- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает корреспондент донимать мужика.

- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!