Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Реальная история, со слов одной из участниц истории. Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг друга за руки и неспешно прогуливаются, в отличие от дочки, которая никогда не отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо, идти недалеко). Родители поспешили и не зря. Оказалось, они забыли обуть девочку.

 

 
 

 

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:

ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.

Наутро - отравы нет, мышь бегает уже в наглую, чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:

"Ну у тебя ума - то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет..."

 

 
 

 

Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой. Он:

- Давайте с ложкой.

- Стаканы только с чаем.

- Мне не нужно чай, я пиво пить буду.

- Пиво можно пить только купленное у нас.

Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница:

- Пиво в поезде пить нельзя, увижу – высажу.

 

 
 

 

Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории метется машина – подметалка и поливалка. ЗИЛ. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории – подметает-поливает. Вечером водитель машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и выпитой водкой, на хорошей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом.

Утро. Собрался народ. Обсуждают, как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Шумахер. И как только он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.

 

 
 

 

Рассказала мне это соседка по комнате в общежитии. Парни 1 апреля шутили следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит:

- Мне, пожалуйста, булочку и кофе.

На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ в шоке. Этот же шутник тем временем спокойно съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.

 

 
 

 

Эта история произошла года четыре тому назад.

В то время я еще был студентом и очень часто ездил на междугороднем автобусе из Москвы домой. Расстояние около 100 километров. И вот однажды еду я из дома в Москву на этом автобусе. Мест свободных как всегда не хватает и несколько человек едут стоя. Среди них стоял не очень, можно даже сказать очень не трезвый мужик. Через минут сорок после отправления нашего автобуса это мужик спрашивает у меня: "А куда мы едем?". Под дружный хохот пассажиров я ему начинаю объяснять, что мы едем в Москву... Но следующий его вопрос окончательно добил нас. Он спросил: "А откуда?"…

 

 
 

 

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-2106, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к зданию института. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

 

 
 

 

На радио проводили опрос: «На какие экстремальные меры вы готовы пойти под угрозой увольнения?» Мой приятель, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито прокомментировал:

- Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на интим с боссом, 10 -на интим с кем угодно. И ни одна не скажет, что готова лучше работать!

 

 
 

 

Как в Америке сэкономить на химчистке? Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и платить 5 долларов, сдайте её в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они её почистят и утром выставят в своём магазине за доллар. Там и купите её обратно.

 

 
 

 

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года. Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.

Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт Мороз, дЭт Мороз". Все члены комиссии со стульев попадали.

 

 
 

 

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные отговорки от еды. Недавно ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:

- После 6 есть вредно!

 

 
 

 

Зима, крепкий мороз. Закатные дни страны советов. Мы, дети юга, находимся в командировке в столице нашей родины. Приехали на неделю, поселились в гостинице. Думаем о колбасе. О том, что её нужно купить перед отъездом. Приятель не выдерживает и покупает три кружка колбасы кубанской в первый же день пребывания, ибо боится, что "потом её не будет".

В комнате, где мы живём, холод собачий. Третий жилец (из Иркутска) спит в шапке. Колбасу нужно где-то хранить. Но холодильника в "нумере" нет. Робко подходим к дежурной по этажу. Просим принять нашу колбасу в её холодильник. Дежурная отвечает:

"Так идите же в 25-тый номер, попросите, чтобы они разрешили вам положить колбасу на подоконник. Там так холодно, что колбаса ваша ни за что не пропадёт".

И наш ответ, наше мычание: "Так мы там и живём..."

 

 
 

 

Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний сплав был очень тяжелым - много обносов, снег выпал по колено, еще там какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в трубку:

- Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня, тут же связи нет???.

 

 
 

 

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук.

Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки.

Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ. наук, отдыхать на Черное море.

А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день.

Ну, вот они и решили с член-корреспондентами и полными академиками: возьмем мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, винца-то и выпьем сами с собой.

Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!

А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.

Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.

- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?

- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?

- Есть!

- Давай!

Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:

- ФИЗИКУ надо знать!

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне друг. Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них американец. Американец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось. Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он не захотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел. В процессе обсуждения один электрик задумчиво выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать: Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе. В общем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло, что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени. Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий сотрудникам торгового центра (под страхом увольнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!

 

 
 

 

Разговариваем с дедушкой по телефону (живем в разных городах), и он спрашивает: «Замуж еще не вышла?» Отвечаю, что пока нет. Далее звучит ответ, поднявший настроение на весь день: «Ну да, характер-то мерзкий!»)))

 

 
 

 

Есть выражение – "экономия на спичках". Мало кто помнит, но ведь пытались экономить на спичках всерьез. Ведь спичка при использовании редко сгорает даже наполовину. И вот придумали делать на спичке головки с двух сторон, чтобы её можно было использовать дважды. Это сложно, ведь спички делают не поштучно и не руками. Пришлось разрабатывать станки для нанесения второй головки. Компьютеров тогда не было, но механические автоматы работают не хуже. Затраты были большими, а кончилось все это пшиком. Люди просто не захотели пачкать руки горелыми спичками, и использовали их только раз. Пришлось все это ликвидировать и забыть. Осталась лишь байка.

 

 
 

 

Рассказывала преподаватель по биологии. Она как-то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет психологии. Так там один студент на вопрос «Какую функцию выполняют белки (ударение на «И») в клетке?» ответил:

- Белки (ударение на «Е») в клетке бегают в колесе.

 

 
 

 

Знакомый прошлым летом оказался свидетелем уморительного происшествия.

В дворцовом комплексе Петергофа, прямо у фонтана с чайками задержали долговязого круглолицего парня в костюме и гриме Петра I. По словам потерпевшего, призрак грозного императора занимался вымогательством — он угрозами принуждал зевак фотографироваться рядом со своей персоной за деньги. Потерпевший предъявил вещдок — фотку, на которой он выглядывал из подмышки этого громилы с очень перепуганной физиономией. Пётр на снимке тоже был хорош — бешеные чёрные глаза навыкате, усищи торчат, шпага сверкает. Другой мужик, тоже не мелкий, заступился за обвиняемого — типа, на фотке с Петром у него такая рожа охреневшая получилась, что вся родня теперь обхохочется. Мужика тут же заподозрили, что он в сговоре — вырисовывалась целая банда. Арестованный Пётр жалобно заморгал, представился студентом театрального училища и сказал на удивление кротко — «Ничего я им не угрожал! Сгребал просто в охапку, взглядывал в упор душевно так, с огоньком, и рявкал в ухо: смирррно стоять!!! Я же в образе!»

 

 
 

 

ВУЗ, сессия, экзамен. Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь. Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял. Ну, и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил, что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос преподавателя незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Преподаватель удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему. Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но, не растерявшись, тут же оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку. Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время. После этого преподаватель грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!