Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Короче, прикол такой. Девчонка не взяла с собой сумочку, покидала все вещи в мою сумку и отдала мне студенчески билет. Я его кидаю в карман. В университете охранник спрашивает билет, я достаю из кармана и не глядя открываю и показываю. Охранник секунду стоит, смотрит, потом начинает ржать. Я сначала не понял, спрашиваю:

- Что, не похож?

Смех усиливается. Потом я понимаю прикол. Ну это ещё не всё...

Сидим уже на лекции. Охранник спрашивает ручку. Ну я говорю:

- Посмотри в сумке.

Он открывает сумку и с совершенно шокированный достаёт оттуда косметичку, розовый пенал, влажные салфетки и связку ключей с брелком - медвежонком...

 

 
 

 

Мать провела рукой по линолеуму - набрала полную руку пыли. Начинает ругаться - типа, всю неделю не убирался. Оправдываюсь:

- Ну, понимаешь, что-то эта неделя так быстро пролетела, я даже швабру намочить не успел.

 

 
 

 

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сыну в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых женщин оборачиваться!"

 

 
 

 

Со слов моих родителей. История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте - на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Привезли меня тогда в столицу, ну, и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну, и стоим смотрим (а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т. п. Ну, а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!..

Даже караул за животы держался, а родители меня скорее увели на всякий случай.

 

 
 

 

Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира по боксу среди тех, кого американцы называют любителями. Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".

Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а не того, кто тяжелее.

Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы - противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает, раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук. В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый свет.

 

 
 

 

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдаёт:

- А что, водочки и пельменей у тебя нет?

 

 
 

 

В приемной комиссии нашего вуза. Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело, и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: накаченные парень и девушка. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он – кандидат в мастера спорта по вольной борьбе, она - по плаванию. При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?

Парень. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?

Парень смотрит на свою девушку. – Где конверт?!

Девушка: - Конверт?

Парень: - Да, конверт! Где?

Девушка, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

 

 
 

 

Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова водителя: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) кричим на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И наш парень, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...

 

 
 

 

В магазине подглядел. Девушка на кассе:

- Мужчина, это яйца ваши?

Мужик попался с юмором, так задумчиво:

- Ну, как вам сказать....

 

 
 

 

Отец у меня всю жизнь дальнобойщиком трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и видят как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у КамАЗа напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь:

- Что?

Бабах, и у него полная кабина прессованного снега…

 

 
 

 

Еду домой на переднем сидении маршрутки. Водитель (В) молодой русский парень, всю дорогу шутит, болтает на отвлеченные темы и тут...

В: Девушка, а у вас скоро свадьба?

Я: (кокетливо поправляя прическу): Не знаю, жизнь так непредсказуема... (Будучи в поисках второй половины, мысленно уже диктую ему номер телефона, варю борщ и рожаю троих детей).

В (не изменившись в лице): а то возьмите в бардачке визитку, маршрутка большая, все гости поместятся!

 

 
 

 

Женечке 4,5 года, выходные провела у бабушки с дедушкой на даче, делится впечатлениями и рассказывает, как им помогала:

- Что бы им было легче сажать, я им пела.

- А бабушке с дедушкой понравилось, как ты поёшь?

- Бабушке не очень, говорит, что слишком громко, а дедушке понравилось, он сказал: «Хоть цветы подноси!»

Да, если бабушке, которая очень плохо слышит, показалось слишком громко, то уж дедушке, у которого со слухом нормально, точно:

- Хоть святых выноси!

 

 
 

 

Шел с работы домой, остановился под подъездом покурить. Возле соседнего подъезда сидит молодая мама и рядом играется маленькая девочка (3-4 годика). Сначала не обратил на их внимания. Через какое то время девочка бежит к маме с дохлой кошкой и громко кричит:

- Мам, смотри, котик сломался... Давай его папе отдадим, чтоб он починил! Ты же сама говорила, что он в постели все может!

Дальше слушать я был не в состоянии...

 

 
 

 

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:

- Папа, а чего это он так скрипит?

Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:

- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!

Мальчик на минуту задумался, потом говорит:

- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.

Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:

- А ты откуда знаешь?

- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.

При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына:

- А я где был?!

- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез...

Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.

 

 
 

 

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.

– Люся открой дверь, а то выломаю.

– Иди на фиг козёл.

– Ты всё равно дашь.

И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.

– Нааа. Подавись ;-)

 

 
 

 

Дочка хочет постирать свою белую блузку.

Говорю ей:

- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.

- А если вещь черно-белая, ее можно класть?

- Больше черного или белого?

Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:

- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

 

 
 

 

Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в анекдот, но, тем не менее, была рассказана как-то за пивом моим школьным товарищем.

Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ одного достаточно крупного и известного московского отеля.

После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал представительный мужчина, по ходу объяснений заинтересованно делавший заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор).

Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос:

- Скажите, в нашей гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша. Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?

 

 
 

 

Еду по шоссе. Едет рядом старенький «Опель Астра» зеленого цвета. Номера Латвийские. На заднем стекле «Спасибо деду за победу». За рулем афроамериканец…

 

 
 

 

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем

замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал…

В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом

- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?

 

 
 

 

Школьная история. Сидим как-то мы на уроке истории, к тому же мы себя плохо вели. Учительница нам и говорит:

- Если вы сейчас не успокоитесь, то за вами придет очень злой и страшный монстр и заберет вас с собой!

Но мы продолжаем себя вести также плохо. И тут заходит учительница физики (в этот день она выглядела плохо) и говорит:

- Почему вы на истории, у вас ведь сейчас должна быть физика, быстро пойдемте со мной на физику!