Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к продавщице поддатый мужичек: "Бутылку "Беленькой". Берет неловко и роняет на пол. Та, естественно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно спокойно): "Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей: "Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик: "Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет с бутылкой и ушел.

 

 
 

 

Идем с женой по улице. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, кто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная как закричит! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это мышь!

 

 
 

 

Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром а-ля Перис Хилтон. Первая:

- Недавно видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!

Вторая:

- Он хоть жив остался?

 

 
 

 

Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поверие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке …

 

 
 

 

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

 

 
 

 

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман, с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину.

Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?

 

 
 

 

Служба занятости дала адрес предприятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегистрировано 120 юридических лиц.

 

 
 

 

Рассказала моя мама. Зовут ее Шурой. Должна она была как-то ехать к моему папе в место его нового назначения. И вот получила она телеграмму от него, которую никак не ожидала: "Дура, сдавай билеты!" Причем два раза вместо одного, сердобольные работники телеграфа постарались, чтобы дура точно билеты сдать не забыла. Папа потом оправдывался, что вообще-то в тексте было: "Шура, сдавай билеты!" Человеческий фактор...

 

 
 

 

Жаркий летний день. Залез знакомый как-то в маршрутку будучи выпивши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.

- Нашла? - спросил он.

- Нет. - в недоумении и растерянности.

- Я тоже не нашёл...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

 

 
 

 

Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, что за ерунда на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута. Короче, она на полном ходу бьётся головой о ножку стола!

 

 
 

 

Ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн. Он мне протягивает 50 коп. сдачи.

Я: «Маловато...»

Водитель: «А вы что, 4 грн. дали?»

Я: «Да».

Водитель: «Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой».

 

 
 

 

Купили мужу модные джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, в общем, писк жуткий. Он утром это чудо надел и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платьишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".

 

 
 

 

- Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.

 

 
 

 

История эта произошла с моей тетей в бытность ее студенткой филологического факультета. Помимо ежегодных выездов "на картошку" бедные студенты должны были отрабатывать практику, разъезжая по деревням и селам с целью сбора всяких афоризмов, фразеологизмов и прочего.

Так вот однажды занесло их в какую-то деревушку под, городом, который теперь называется Тверью. Поселили их, как часто бывает в подобных ситуациях, в школе. Надо сказать, что "экспедиция" состояла исключительно из представительниц женского пола лет 19-20 и ооочень чувствительной руководительницы, назовем ее Марьванной.

Приехали девчонки в деревушку поздним вечером и сразу же решили лечь спать.

Но не тут-то было. Для деревенской молодежи приезд студенток - событие мирового масштаба. Вот и понаехали парни со всей округи на девчонок посмотреть. Кто на чем: кто на лошади, кто на мотоцикле, кто на... тракторе. На тривиальные возгласы:"Девчонки, выходите!" уставшие студентки не реагировали. Но изобретательные хлопцы не сдавались. Они направили фары своих мотоциклов и тракторов прямо в окна актового зала, в котором жили несчастные "исследовательницы". Терпению дам пришел конец, и они попросили Марьванну попытаться остановить это безобразие (как-никак руководитель). Марьванна, набравшись мужества и проговорив в уме свою речь, направилась к окну. В это время какой-то потерявший все надежды паренек решился на самое последнее - брать штурмом. И вот подходит бледная от страха, перебирающая в уме все, что могут с ней сделать эти чудовища Марьванна к окну. В этот момент в окне появляется голова паренька в шлеме для мотоцикла. Обалдевшая Марьванна с возгласом "КОСМОНАВТЫ!" рухнула в обморок.

 

 
 

 

Я живу в Одессе на Украине. Со мной произошла короткометражная история, когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику, стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом. Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко дышать".

 

 
 

 

Я живу в Эстонии, коренное население коей обладает легендарно спокойным (если можно так выразится) характером, нордическим, в общем. И уж пора бы мне свыкнуться с этой особенностью эстонского характера, но некоторые крайние формы его проявления заставляют таки изумляться снова и снова. Эту историю рассказала мне моя приятельница, будучи её прямым свидетелем. Стояла наша очевидица на автобусной остановке, автобуса ждала (а автобусы в нашем студенческом городке ре-е-е-едко ходят). И видит: банкомат. В банкомат какой-то эстонец засунул карточку, но банкомат - то сломан и ни карточки, ни денег не даёт. Человек, конечно, недоумевает, а пока он силится, что-либо предпринять, за ним скапливается небольшая очередь. Тут надо сделать отступление и уточнить, что эстонцы не очень коммуникативные. Ну вот, дальше события развиваются так: несчастный потерпевший освобождает пространство перед банкоматом, и тут же его место (нисколько не поинтересовавшись о состоянии устройства) занимает следующий эстонец. История повторяется, покорно и обречено уходит бывший обладатель магнитной карты. Однако, не обращая внимания на возню у банкомата ("значит так надо"), подходит и следующий господин. Хитрая машинка не поддаётся! Подходит следующий... И никто, НИКТО (!) не догадался спросить: "А НЕ СЛОМАН ЛИ БАНКОМАТ?"

 

 
 

 

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице. Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький... Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного или двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в шоке. Нам с женой возразить было нечего...

 

 
 

 

У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО «Октябрь» (ПО = производственное объединение). На нем так и было написано – «по октябрь» (все большими буквами и без кавычек).
Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись «по октябрь» сразу бросалась в глаза.

 

 
 

 

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования:

- Папа, нарисуй мне трактор.

Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки:

- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?

- В поле, папа, в поле!

 

 
 

 

Отрывной календарь. Дата - 25 февраля. На этом листочке - полезный совет на тему: "Чем отпугнуть комаров во время рыбалки?"

Сам совет заключается в следующем: "Натереть руки и лицо свежей травой полыни".

Ага, "свежей травы" в феврале у нас примерно столько же, сколько и комаров на речке.