Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.

А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

 

 
 

 

У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.

Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф.

 

 
 

 

Жил-был Художник один…, и у него в качестве домашнего животного жила громадная сухопутная черепаха. И когда он ночью ходил, не включая света, то все время об нее спотыкался. Его это достало, и он пометил ее светящейся краской.

Как-то бухал Художник с приятелем у себя дома. И тут посреди ночи его будит дикий крик - это его друг пошел ночью в туалет, и вдруг увидел .... медленно выплывающее на него из темноты светящееся слово "@#Й". С этого момента друг больше не пьёт!!!!

 

 
 

 

Эта история произошла достаточно. По порученяю мне надо было съездить в аэропорт за билетами. Абсолютно случайно, проходя мимо кабинета Люфтганзы, вижу там свою сокурсницу (С), с которой не виделась около года. Зашла к ней и как обычно узнаю, как дела, что новенького, как работается. А работать, оказывается не очень-то и просто. В первую же неделю работы ее посадили бронировать билеты.

Звонок по телефону клиента (К) (разговор идет на английском языке):

(С)- Добрый день, Люфтганза

(К)- Добрый день. Я хотел бы заказать билет по маршруту Киев-Тунис.

(С)- Пожалуйста. Каким классом?

(К)- Бизнес-класс (точно уже не помню, какой класс, но самый дорогой)

(С)-Есть следующие рейсы: в 14,00, 22,00….(и так далее перебираются все варианты).

В конце концов, они определяются с рейсом, и она бронирует билет. Когда подходит время улетать, данный господин приезжает в аэропорт за билетом. Он внимательно на него смотрит и говорит:

- Это не мой билет. Я лечу во Францию, а это билет в Тунис.

- Какая Франция? У вас билет в Тунис. Вот записано в заявке Киев-Тунис.

- Какой Тунис? Что я там буду делать? Мне в Ниццу надо. У меня там срочная работа.

Когда он несколько раз повторил, что ему надо в Ниццу, то до неё, наконец, дошло, что на английском языке Киев ту Ниис (Киев-Ницца) звучит почти так же как Киев-Тунис.

Хорошо, что ему очень быстро нашли место на рейс в Ниццу, и он улетел не слишком расстроенным.

 

 
 

 

Сосед придумал оригинальное решение, куда спрятать бутылку от жены. Живет в этом же доме что и магазин. И потому в дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он прячет запрещенную жидкость - не может.

 

 
 

 

Работал я в одной крупной конторе, но работал не таким уж и важным лицом, поэтому иногда приходилось работать по выходным. Скука конечно страшная. Но я отвлекся. Дело в том, что в связи со спецификой работы, некоторые телефоны были сотовыми, и когда работаешь по выходным, то все сваливают эти сотовые на тебя: вдруг кто позвонит. Целый день на работе не просидишь, поэтому иногда охота выйти погулять, а писклявых тамагочи приходится брать с собой. Иду я по улице пейзажом любуюсь, прохожие странно смотрят на меня: ну висят два телефона на поясе, ну торчит еще один из кармана. Но как больному место уступают. Представляете ситуацию: в магазине в очереди стоит тип с тремя сотовыми. Тут звонит телефон, я достаю четвертый из пакета (за хлебушком вышел) и начинаю говорить. В кассу я прошел без очереди, да еще и обслужили по первому разряду.

 

 
 

 

Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала, неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем, преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение, и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29) недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да, что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование сделать, всякое бывает. Меня начинает очень сильно трясти, после чего доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:

- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?

 

 
 

 

Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким: «Сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в пользу частного лица». На вопрос директора: «Какое частное лицо?», налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке: «Ну как же, вот - Pound Sterling»!

 

 
 

 

Прихожу домой, жена: «Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!?» Беру в руки, читаю, «Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет...» Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то? Справка настоящая. И тут я обращаю внимание на имя «пациента» написано «Васька». Я соответственно жене говорю: «Ты где видела, что бы ребенка записывали в документах Васькой? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили…»

 

 
 

 

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочие делали. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: «А всё-таки мальчик лучше, чем девочка!» Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой выпивший с лёгкой обидой спрашиваю: «Обоснуй!» Ну, он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки - автоматы - роботы - карате. А девочка - это куклы – платья – сопли - бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: «А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и мы с ним занимаемся любовью». Расстроишься?» Я подумав секунду отвечаю: «А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и мы с ним занимаемся любовью». Ты расстроишься гораздо сильнее...»

 

 
 

 

Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит муж сестры изрядно навеселе. Та, естественно, с упреками, типа "опять"? А он начинает оправдываться и рассказывает такую быль:

- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.

Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!

Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему и в этом отказать...

 

 
 

 

Вот когда жил один, завёл себе собаку и особо не напрягая мозг, назвал кобеля своим именем. Прошло 4 года, живём теперь втроём - с женой и собакой. Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке...И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: "Макс, жрать!" "Макс, ты опять накакал?" "Макс, фу! Фу я сказала!" Как мне теперь соседям это объяснить??

 

 
 

 

На компьютерных курсах работаю. Сидела у меня огромная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для учеников, вне зависимости от возраста, прилежание — это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать.

К концу курса (больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За великолепно сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя? » Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдает:

- Слава Богу! А то у меня дома — террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали.

 

 
 

 

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский, тогдашний премьер-министр Польши, заявил:

- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране.

На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:

- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

 

 
 

 

Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону. Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...

 

 
 

 

Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:

- Все лето ремонт – устал жутко! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу.

Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет:

- А чтобы мясо нарастало, нужно есть мясо.

И запихивается следующим куском шашлыка. Серега:

- А если я буду есть яйца, то что нарастет?

 

 
 

 

Подхватил я ГРИПП, прихожу в поликлинику к врачу, долго сижу в очереди, чувствую себя прямо скажем отвратительно (слабость, высокая температура и т.д. и т.п.). Подходит моя очередь, захожу в кабинет. Сидит пожилая женщина врач (терапевт), что-то усердно пишет в какой-то карточке. Она, не глядя на меня, говорит:

- Раздевайтесь.

Я начинаю снимать свитер, майку (думаю, будет сейчас слушать мои шумы...) Разделся и стою. Она, все так же не глядя на меня:

- Штаны снимите.

Я немного сомневаюсь, но снимаю штаны. Стою дальше... Так как в поликлинике не очень тепло, начинаю медленно замерзать. Проходить минут 5, голос врача:

- Одевайтесь...

Начинаю одеваться, так как уже порядком замерз, делаю это довольно быстро. Оделся, стою. Проходит минут 5, голос врача:

- Раздевайтесь...

С тех пор в поликлинику больше не хожу, болеть перестал!

 

 
 

 

Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный «доктором» Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом... В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.

- Что-то вас давно не было видно.

- Да приболела!

 

 
 

 

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.

У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный - сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.

Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:

- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?

От столика хмуро:

- Это зеркало...

 

 
 

 

89-90 года, время тотального дефицита и карточек на продукты. Я, не добрав балла в университет, пошла работать нянечкой в детский сад. В группе, куда меня определили, были детишки лет 5-6. Общий язык с ними я быстро нашла и во время прогулок за периметром садика у них была борьба за то, кто меня будет держать за руку. Чаще всего побеждал Саша, который мне однажды сказал: «Когда я вырасту, женюсь на Вас. И будете Вы старшей и самой любимой женой. Отказ не принимается». Так вот, однажды повели детей на какую-то экскурсию. Идем по аллее, Саша крепко держит меня за руку и молвит: «А знаете, какая у меня мечта?». «Какая?» - спрашиваю. «Хочу, чтобы у деревьев вместо листьев талоны на водку росли. Вот бы мы зажили!».