Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ребенку год с небольшим. Время от времени выдает какое-нибудь новое слово и на радостях повторяет его полдня. Бегает и верещит "кака-кака-кака!" или там "тика-тика-тика!" Но такого еще не было: только пошли гулять - "пись-пись-пись-пись-пись!" И так полтора часа! Ей-то что - она в памперсе, а я два раза домой возвращалась…

 

 
 

 

У моей жены каждый новый айфон появляется почти мгновенно. Но бесплатно. Дело в том, что есть у нее подруга – прям фанатка яблочной продукции. Но жадная. Так эта подруга получает новый айфон к какому-нибудь празднику, получая от моей супруги «взамен» предыдущую модель. На подарок-то денег не жалко....

 

 
 

 

Зашел в гости к другу. У друга дочка заболела гриппом. Жена приносит целый пакет лекарств. Жалуется, что обегала все аптеки, последнее лекарство из рецепта ни в одной аптеке не смогли прочитать и понять. Начинаем разбираться все вместе и по очереди. Оказывается, было написано по-русски "Клюквенные морсы".

 

 
 

 

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.

 

 
 

 

В начале 90-х, когда государство лопнуло, я помогал отцу ремонтировать телевизоры (отец с 80-х в телеателье от юго-западной до кремля трудился). Так вот, на одном из вызовов, уже отремонтировав советский ящик, я собираю инструмент в ридикюль, отец объявляет стоимость ремонта, хозяин достаёт кошелёк как вдруг, в этот момент тишину квартиры разрывает крик ребёнка, которого не было ни слышно, ни видно ранее, хотя мы ремонтировали ТВ не меньше 40 минут. Дитё кричит: «Аааа, не давай им денег!» И рыдает громче сигнала военной тревоги. Хозяин отвечает отпрыску: «Нам отремонтировали телевизор, надо им денежку заплатить». Ребенок уже не может ничего говорить, ревёт только и заикается. Так мы и ушли, под этот рёв. Интересно, спустя двадцать лет, из жадины вырос олигарх?

 

 
 

 

Мне один мудрый профессор советовал, перед тем как дать диссертацию оппоненту, сделать на самом видном месте грубую ошибку.

- Вместо минуса плюс поставить. Потом где-нибудь выразить ему благодарность и все такое, желательно и устно и письменно. Иначе, не найдя ошибки, он полезет куда поглубже.

 

 
 

 

Гуляла с собакой и зашла в аптеку. У прилавка мужик покупал большое количество шприцов и еще какие-то медикаменты. Увидел крутящуюся под ногами мою собачку и стал сокрушенно жаловаться, показывая перевязанную руку:

- Вот из-за такой же вот все мои мучения... Одиннадцать лет у меня жила, а потом укусила и сама издохла... И я вот теперь! - уколы делаю. И девять месяцев, сказали, - вино нельзя... Вот так вот! Больше никогда! Не нужна, зараза такая. Одиннадцать лет... и такие мучения! Да что же это такое! Да за что ж мне такие мучения...

Судя по жиденькой повязке, едва прикрывающей пальцы, зубки у старенькой собачки были слабенькие. А страдания были другого характера... Действительно, как такое вынести...

 

 
 

 

Остановка общественного транспорта. Какая-то тётка лет за сорок смотрит на меня в упор:

- О, Сеня, привет! Как у тебя дела?

Судорожно пытаюсь вспомнить, кто это и откуда она меня знает. Лицо вроде знакомое... а вроде и нет. На всякий случай отвечаю:

- При... Здравствуйте! Да хорошо всё, а как у Вас? - и смотрю ей в глаза, жду реакции.

Из-за моей спины выходит мальчик лет восьми и идёт к этой тётке, после чего они продолжают диалог, а я медленно наливаюсь красками.

 

 
 

 

Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном.

- Тебя как зовут?

- Лев.

- Как? (удивленно)

- Лев, а тебя?

Секундное замешательство:

- А меня Крокодил!

 

 
 

 

Посылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник."Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.

- Кто такой? - обратился он к Солдату.

- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.

- "Надо же", про себя удивился генерал,"да он по-русски неплохо говорит", и продолжил:

- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?

- "Смотри, чурка, чтобы трубу не стырили".

 

 
 

 

Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому... В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки? Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т. д. и т. п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю:

- ЧТО ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет...

Бармен разбил поднос с посудой...

 

 
 

 

Вечер, двор, гололед, дорога в горку. Девушка на машине не может заехать, буксует в колее. Нас четверо, идём помогать. Вперед вырывается товарищ (к слову девушки у него давно нету) и сходу один выталкивает застрявшую автоледи, которая тут же скрывается. Мы ему в шутку что то типа Ну нифига себе ты сильный и всё такое, на что он задумавшись отвечает:

- Ооо, это всё моя способность...

- ???

- Отпугивать женщин.

 

 
 

 

Произошла со мной одна история.

У меня есть собака и есть у нее привычка: она мне вещи приносит, когда я одеваюсь.

Вот однажды решили мы прогуляться по парку, моя собака была спущена с поводка, я встретила подругу и заболталась с ней, вдруг из кустов послышались дикие крики с элементами нецензурной брани сначала мы ни чего не поняли, потом мы глянули на собаку она по своей привычке принесла мне брюки, но это были мужские штаны вместе с трусами и носками из кустов все также доносились крики.

Все это закончилось тем, что из тех же кустов вышла девушка, и мы отдали ей весь комплект.

 

 
 

 

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютеру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.

- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- Четыре.

- А что это ты читаешь?

Парень, молча, показывает.

- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

- Женщина! Я же русским языком сказал: мне четыре года!

 

 
 

 

Стал свидетелем следующей сцены… Электричка, я стою в тамбуре. Часто ходят мелкие торговцы и приторговывают всякой мелочью (крем для обуви, брелки, замки и прочая мелочь). Вот одного из таких допрашивал страж правопорядка:

- Торгуем?

- Нет, нет! Что вы?

- Как это нет, когда да?

- Да не торгую я, честное слово!

Но дальше произошло то, чего точно, ни кто не ожидал. К торговцу подходит малыш, лет 5-6 и вопрошает: «Дяденька, продайте мне мыльных пузырей?». И дает ему деньги. Продавец завис секунд на 10, уж не знаю почему, то ли врать малышу не захотел, то ли жадность верх взяла, то ли в шоке был, что его вот так вот сдали, но он обратился к милиционеру, жалобным голосом:

- Можно?

- Да можно, чего уж там.

В общем, продал он пузыри и сошел на ближайшей остановке, а малыш радостный побежал назад в вагон.

 

 
 

 

У меня сосед - студент факультета электромеханики. Недавно смотрел, как он собирал электросхему.

Тяжело вздохнув, посмотрел наверх. Произнес:

- Господи! Заземли и помоги!

...И включил питание

 

 
 

 

Ребенок долго вздыхал и делал несчастную физиономию, когда я утверждала, что чтение классической литературы гораздо полезнее стандартных "детских страшилок-стрелялок".

Вняв, наконец-таки, "голосу разума", уселся за "Детство" Горького.

Звонок по телефону в разгар рабочего дня:

Ну, мам. Читаю. Тебе интересно узнать моё мнение? - далее следует театральная пауза. - Прочитал три главы. Уже семь трупов. Дальше читать?

 

 
 

 

Электрика приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на электростанции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик сертифицированного мастера.

Пришел. Хорошенький такой. Чистенький. Жирненький. Лоснящийся.. И первый же его вопрос: «Где у вас тут 380 вольт?» - поставил меня в тупик. Я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно. И ему встречный тест: «А одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят?» Надувание щек: «У меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту». Усадил я парня на табуретку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.

Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон. На выходе вспомнил: «А деньги? Мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно». Расстался я со своими двумя сотнями и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый.

 

 
 

 

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

 

 
 

 

Знакомый рассказывал, как у него на глазах «Камаз» чуть не въехал в «Москвич», который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив сигналов поворота. «Камаз» притормозил, оттуда вышел огромный водитель «2х2», подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг переключения поворотов и протянул водителю:

- На, ты все равно им не пользуешься...