Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И чё говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

 

 
 

 

Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

- Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

 

 
 

 

Мой друг Серега, ну такую феньку отмочил, его чуть на улицу жена не выгнала. А все из-за резиновой куклы в натуральную величину, которую он в секс-шопе купил. Но когда Танька поняла, что кукла не для того, чтобы заменить ее, любимую, в постели, а только для дежурства около кроватки их семимесячного сына, тоже, кстати, Сереги, то успокоилась.

Дело в том, что Серега младший ни в какую засыпать не хотел, если у его кровати мать не дежурила. Колыбельные песни и прочие укачивания не помогали – просто Танька должна быть рядом, Серега-младший должен был ее видеть. Эксперимент по замене настоящей мамы на резиновую удался. Надувную куклу одели в домашний халат Таньки, скотчем к голове приклеили ее очки и в таком виде приставили к кроватке, когда подошло время сна. Серега-младший немного посомневался, а потом привык и заснул минут через пятнадцать. Серега-старший ходит теперь королем, заявляет, что резиновая баба – они ее Ксюхой назвали – у них теперь прописалась. И молчит на счет того, что с ней будет делать, когда Серега-младший подрастет.

 

 
 

 

Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель:

- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А, следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?

Дружный кивок ста пятидесяти голов. Преподаватель:

- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".

Грустный голос с задней парты:

- Дожили... И зачем тогда Джордано Бруно зажаривали?

 

 
 

 

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых лучших друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос: «Что ты там бормочешь?» - получаю ответ: «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их уже не будет». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

 

 
 

 

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу:

- Послушайте, пожалуйста, последние новости!

Советский тут же по-фински добавлял:

- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!

Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.

Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

 

 
 

 

В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод «носить в себе», но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки — полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, «меню актив» рядом с фонариком, есть «очень ценная» функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: тупым китайским голосом, но довольно громким «Семнадцать часов тридцать шесть минут».

Я сам напугался... Голос, в абсолютной темноте, из кабинки: «Все, все, иду уже...»

 

 
 

 

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.

Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!

Раскололи её только к обеду, рассказ:

С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

 

 
 

 

Поздняя осень. Идем с дочерью через парк (ей тогда было лет 5),она смотрит вверх на деревья и долго не может подобрать слово, а потом выдает:

- Какие большие птичерники!

Это она забыла слово «гнёзда», и сложила из «птенец + скворечник». Прошло немало лет, но до сих пор вспоминаем и смеёмся.

 

 
 

 

Недавно мы посмешили Нью-Йоркский аэропорт. Дело было так. Пока летели рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли в себя алкоголь, ведь нас было трое. Так что за длительный полет набрались хорошо. Английский знаем, как попало и в большинстве только отдельные слова. Прилетели и пошли через штатовский пост, где сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском: «Я руководитель делегации и со мной еще двое» - и показывает на нас. Инспектор его спрашивает на английском: «Вы приехали работать в США?». Наш, не понимая ни слова, уловил только слово «джоб», т.е. «работа» и, повернувшись к нам, спьяну ляпнул: «Они чего про «джамп» спрашивают, а «джамп» это значит прыгать». Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так проверяют нет - ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед инспектором. Он смотрит на него, потом на нас и мы принимаем решение, что нас тоже как бы просят попрыгать - мы вдвоем также начинаем слегка подскакивать. Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США…

 

 
 

 

История произошла в одном немецком научном институте. Работает там время от времени некто Саша, который среди прочих русских командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной. Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?

- А зачем?

- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?

- Ну, вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам секретарше...

Вскоре Саша был пойман немцами при попытке засовывать марки в ксерокс...

 

 
 

 

Еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естественно бибикаю изо всех сил... А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то ГАИшника. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей, которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и вообще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое «БИИИИИИИ!» и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40км/ч). ГАИшник потом раза два рот открывал, начать говорить не мог…

 

 
 

 

История из Брянского Государственного Технического Университета. Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит: "Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться." Все падают не успев вскочить....

После этого вторую группу частенько называли "группой козлов"

 

 
 

 

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)

 

 
 

 

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того, что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):

- Саша, принтер что-то плохо печатает.

А принтер был у нас старый матричный ЕРSОN, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:

- Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть.

Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки (все замы, опера, момент серьезный) и по-простому так говорит:

- Василий Васильевич, а у вас спирта не найдется?

Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:

- А зачем он тебе?

А она так же просто отвечает:

- Да САШЕ головку надо протереть...

Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...

 

 
 

 

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол. Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка…

 

 
 

 

На корабле, где я в данный момент прохожу службу, в море разрешается не бриться. Поэтому личный состав частенько зарастает очень сильно. Но как-то на построении один товарищ ляпнул: «Кто небритый, тот Кончита»... Всё, теперь не бреется только старпом, да и то, только потому что не слышал этого!

 

 
 

 

Вот они современные дети... Недавно наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика. Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфотографировал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой!

 

 
 

 

В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки, березки, телики-видики-бубуль-гумы... Итак, начинается подготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т. е. пить, гулять, ругать (в меру) советскую власть и... завести себе любовницу негритянку... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет жене (с разрешения начальства, естественно), чтобы она не закатывала ему сцен... Так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит разговор до любовницы-негритянки, из местного населения... и происходит следующий диалог. Жена:

- Может, не надо любовницу? И вообще, ну, ее эту Африку...

Ответ:

- Если Родина прикажет, я и с негром с постель лягу...

Что было дальше, история умалчивает...

 

 
 

 

Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки, играла с детворой. Иногда случалось, что всех детей забирали и оставалось пару детенышей, но в таком случае родители либо звонили что задерживаются, либо им звонили и договаривались.

Одним весенним деньком за Димой не пришла мама, трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой, причем самое страшное - что вел нас он и постоянно забывал дорогу. Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте, что она говорит?

- О, привет, ты пришел?