Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На Новый год. Время 6й час утра. Жена пошла мыть посуду. Ну и я тоже решил ей помочь, тем более, что все равно спать негде - гости все позанимали. Стоим - моем. Ну, то есть она моет, а я протираю. Раз, подает тарелку.

- Не, жирная, - говорю ей: - помой еще раз.

Отдаю назад. Вторую подает, а она чуть из рук не выскакивает. Присмотрелся к жене, а она с умным видом стоит, губку маслом подсолнечным поливает...

 

 
 

 

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, сейчас бы заняться любовью с кем-нибуть … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).

Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:

- Кофейку не забудьте!!!

 

 
 

 

Сотрудница рассказала:

- Стою у книжной раскладки, ищу очередную книжку своего любимого писателя и тут мимо идёт семья. Девочка лет пяти хнычет: «Папа, купи мне книжку!», на что современный папа отвечает «Нет, у тебя уже есть одна!»

 

 
 

 

Был в нашем вузе (а может и есть) преподаватель по фамилии Богуш (по версии студентов: "БОГом Ушибленный"). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена, когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во всех. Соответственно народу наука его давалась с трудом, был он человек упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй, которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение. Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы вытрясти зачет (не вытрясли). А эта история случилась с одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись на заборе:

- БОГУШ - КОЗЕЛ!!!

 

 
 

 

Еще во времена советской власти на ЛОМО (Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю) в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги. Принял он все необходимые меры безопасности (испарение же жуткое, чем он там, противогазом или баллоном кислородным пользовался - не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта, вылез из цистерны, и призадумался, как выносить-то через проходные... А сам он этим спиртом просто благоухает, весь пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально закурил. Соответственно, бушлат его и полыхнул синим пламенем... Мужик бегает по кругу, орет, "Спасите, мол, горю!!!". И тут по территории идет коллега его и видит картину - бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит... Ну, он и кинулся на выручку. Ну, дальше вы поняли… Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся...

 

 
 

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают.

Фразу принес из садика.

 

 
 

 

Явился сын недавно с здоровенным фингалом под глазом, и отказывается на улицу выходить, что ж делать - нацепила ему черные очки, заодно подстригли его в деловом стиле, сняла с него старую футболку, переодела в черный костюм с галстуком и отправила в магазин.

Сосед смотрит задумчиво и говорит мне:

- А идет твоему сыну фингал, взрослее стал, что ли, да и фигура лучше, сразу видно, что успех у девочек имеет...

 

 
 

 

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - кричит, бежим узнать, что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз.

Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей, обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя, таким образом, нормальный вид, не спеша, иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд, слышу за спиной: «Семеновна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли?»

 

 
 

 

Родители купили щенка. Когда тот отказывается что-то делать, приучают его с помощью тапка. Однажды маленькую дочь спрашивают:

- Лиза, ты не боишься серого волка?

- Нет!

- А почему?

- Потому что у меня есть мамочка, папочка и тапочка.

 

 
 

 

Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое детишек- мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было: "А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала: "Умею!!!".

Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене, встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности...

Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравнению с парнем) личико!!!

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

 

 
 

 

Дочери 3 года. Третью неделю ест сладости, подаренные добрыми родственниками, как бы от Деда Мороза. Жует очередную конфету, уже и не хочет, но мужественно пытается проглотить. Я говорю:

- Не мучайся, давай выбросим.

Дочь со слезами на глазах вопрошает:

- А Дед Мороз не расстроится?

 

 
 

 

Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих. Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они не проголодались. В то время, как один из них отоваривался в ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка, благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка. Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой, предварительно задвинув крышку ногой на место. Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и начала сдвигать люк в сторону...

 

 
 

 

Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог:

- Привет.

- Привет.

- Виту можно?

- А кто спрашивает?

- Сережа.

- Какой Сережа? (ревность?)

- М-м-м, ленин Сережа (в смысле знакомый Лены.

Слышу, кричит в глубь квартиры: «Вита, ты Сережу Ленина знаешь?»

 

 
 

 

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил.

А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны. Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит

соответственно.

В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.

Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное

представление о происходящем.

Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО?!"

 

 
 

 

Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск с музыкой, погромче так, чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили. Взрослые пьют – едят - кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель. Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить «пролазанье» между гостями и падает. Комментарий почти хором:

- Попал!

 

 
 

 

Знакомый работает в автомагазине и рассказал такой случай. В этом магазине есть практически все средства, масла, эмали и т.д., которые используются на территории нашей страны, чем очень гордится как хозяин, так и работающие в магазине. И вот приходит к ним недавно мужик, долго осматривает витрину и видно не найдя того, что ему нужно подходит к продавцу и спрашивает:

- У вас тосол «Ачом» есть?

Продавца, который прекрасно разбирается практически во всех типах авто-жидкостей этот вопрос вогнал в полный ступор. Он судорожно стал перебирать в голове все возможные марки тосолов, пытаясь вспомнить тосол с таким экзотическим названием, но не смог. В конце концов, продавец, хотел уже сказать: «К сожалению такой марки нет, но мол не беспокойтесь, мы сделаем заказ по каталогам и в следующий раз когда вы прейдете все будет», но все же решил переспросить. Как выяснилось в результате опроса, все оказалось гораздо проще, клиенту нужен был тосол марки... «A40M»! После того, как тосол был продан и клиент ушел, весь личный состав магазина, вместе с подошедшим хозяином еще долго хохотали. А фразы, типа:

- Где у нас тут коробка с Ачомами была?

Уже прочно входят в их торговый обиход.

 

 
 

 

У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

 

 
 

 

Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом – ««Зубровка» 0,7 л. - подарок тещи». Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.

 

 
 

 

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проход. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине был в шоке, значит, ничего не сказать. Можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но пес даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Придя в себя, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.

 

 
 

 

Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…

Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:

- Не подскажите - сколько водка стоит?

Больше ничего не успел спросить - очередь молча расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел...