Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском туалете. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед туалетом. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся - стою с голой попой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

 

 
 

 

Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.

У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.

- Здравствуйте, раздевайтесь.

Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.

- Когда последний раз месячные были?

- 22 августа...

Врач, отрываясь от бумажек:

- Наверно вы беременны?

 

 
 

 

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.

Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!

Муж (задумчиво):

- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

 

 
 

 

Живу в США, в штате где при разводе имущество делится пополам. А живу хорошо, и даже очень. Вот, женился тут, третий брак. На работе коллеги поздравляют, ну и, будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь:

- А брачный контракт заключил?

Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.

- Нет... – говорю. - Не заключил.

Буржуи серьезно заволновались:

- Что, правда? Серьезно? При твоих-то деньгах? А если развод?

- Да правда-серьезно! - говорю.

Все были в шоке. Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался... У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... Эх, не предупредили...

Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю. А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь? И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?

 

 
 

 

Михаил Зощенко умел не только хорошо писать: он ещё был хорошим мастером. Он умел тачать сапоги и шить. Однажды у писателя Юрия Олеши порвались штаны, так Зощенко собственноручно и очень качественно зашил их ему. Дело было в 1950 году, и оба писателя жили бедно. В это время в Ленинград прибыл «генерал от литературы» Фадеев и оказался в обществе этих двух писателей, причём вёл себя высокомерно. Олеше это не понравилось.

- Ты думаешь, важное событие в текущем моменте нашей литературы - это то, что ты приехал в Ленинград?- сказал он Фадееву.- Ошибаешься! Важное - это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.

 

 
 

 

В Белоруссии один усатый грозный мужик фермам запретил снижать производство молока. Делай, что хочешь, а объем выполни. Дошло до того, что одна ферма стала закупать на молокозаводе порошковое молоко, разводить его водой, добавлять в нормальное и сдавать на молокозавод, где из него делали порошковое молоко, которое покупала ферма, которая поставляла на завод молоко...

 

 
 

 

В конце 80х приятель (военный) приехал из Белоруссии в отпуск. Рассказывает:

- Из досуга у нас было либо карты под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли однажды на природу. Все занимаются делом: дровишки, костерок и т.д. Среди нас два прапорщика с развитым чувством армейского юмора. Первый накрывает пилоткой гриб масленок (переспевший) и радостно кричит: «Друг ко мне бегом, я твоей дочке бурундука поймал. Пилотку приподниму – хватай». В результате у второго все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, второй прапорщик сидит и с длиннющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и первый, взяв газетку, пошел в кусты. Второй прапорщик вскакивает со своей веткой, насаживает на нее такой же масленок и с тыла к сидящему «другу» на корточках подползает. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу обидчику и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места!

 

 
 

 

Сейчас я работаю врачом на одном нефтегазовом проекте, где полно иностранцев. Пришел один такой, жизнерадостный, и жалуется, что стал плохо слышать на одно ухо, и вообще в нем как будто "что-то не то". Отоскопом я увидел что-то черное. Полез пинцетом... Оказалась - резинка от наушника, которую он уже несколько дней искал!

 

 
 

 

Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.

Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объявлении и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!

Но быстро догадавшись о природе звонков, объявлении о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.

Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это довольно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свежее изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно размахивали объявлением из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?... Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...! "

 

 
 

 

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?

Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!

Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

 

 
 

 

Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины…

 

 
 

 

Один десантник рассказал эту байку. Случилось это в самом начале его службы. Проходила у них начальная подготовка, проходила, понятно, не без проблем. Особенно выделялся один парень, хотя, в общем, ничего особо плохого в нем не было, но как-то уж больно он их инструктору не нравился. Гонял поэтому инструктор этого новобранца как сидорову козу и как новобранец не старался, изменить мнение о себе он не мог. Тем не менее, из части его тоже не прогоняли, видимо инструктор хотел его помучить, как следует. Потихоньку подготовка дошла до первых прыжков с парашютом. И начал инструктор над новобранцем опять издеваться:

- Ставлю бутылку, что ты во время прыжка обязательно обделаешься!

- С чего вы это взяли? - возражает новобранец.

- С того, уверен я в этом. Приземлишься - твои трусы точно коричневые будут.

- А я ставлю бутылку, что они будут чистыми!

- Ну, проверим! Хотя я-то результат уже знаю!

Забрались они в самолет, прыгнули, вроде без происшествий приземлились. Инструктор сразу к новобранцу:

- Ну что, обделался в полете?

- Может и обделался, да только трусы мои точно чистые! - отвечает новобранец и достает из нагрудного кармана свои трусы.

 

 
 

 

На завтрак открыли баночку паштета, завтракаем, сын между делом читает надписи на крышке:

- Открытую банку хранить не более 3-х дней...

И возмущённо добавляет:

- Что тут есть-то 3 дня, тут на 15 минут не хватит!

 

 
 

 

Сын Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцев для колец не хватит».

 

 
 

 

Зашла в аптеку за таблетками, увидела гематоген, дай, думаю, детям куплю. Саша не хочет, Лёха съел всю упаковку. Наелся, ушёл играть. Тишина, спокойствие... Приходит в комнату:

— Мама, я ещё этот мутаген хочу.

 

 
 

 

Садоводство, 6 соток. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила. Объявила, что сапёры будут, но не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством требует смекалки и отваги...

 

 
 

 

Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели". Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр.

...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца. Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма клятвенно обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли басмачей.

 

 
 

 

Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один американец, ну, и решили мы его сводить в Эрмитаж. По привычке проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы сэкономить на билете и провести его по нормальной цене, а не по такой, как для иностранцев. Ну, вот купила сестричка моя ему там билетик и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать "да". Контроль они прошли без проблем (бедный американец даже и не подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в одном из залов. Одна тетенька на стульчике (контролерша) заподозрила видно что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну, подходит она и просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца по-русски: "Вы иностранец?"...

 

 
 

 

Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых.

- Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под моё честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить...

Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырёк...

Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу:

- Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду!

И тут же услышал голос командира корабля:

- За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета - ещё 20 суток ареста!

 

 
 

 

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост") - дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка. Черт меня дернул подсказать - "пришел волк":

1. Спросил лису, где наловила столько рыбки.

- В озере, волчок...

2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов.

- А хвост в прорубь опустила, мол...

3. Предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме.

- Да откуда разрешение, родимый...

4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.

Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать, а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.