Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пришла молодая девушка работать в кампанию. Еще никого не знает, ни визуально, ни по фамилии. Начальником был кореец с фамилией Те. На рабочем столе молодой сотрудницы зазвонил телефон.

- Алло, добрый день.

- Добрый день.

- Вас Те беспокоит.

- Нас НИТЕ не беспокоит. - Она решила, что над ней хотят пошутить, и разговаривают кривляясь. Ответ был соответствующим.

 

 
 

 

Утро. Спускаюсь по подъезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: «Витя! Я тебя люблю!» Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит «Тойота» белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было облито водой, чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти... Славная девушка, наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...

 

 
 

 

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери. У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.

Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.

- Дядя Дима… Там пришел дяденька… Точно такой же как ты!

 

 
 

 

Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...

- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.

- Нет более дворянства, - возражает председатель.

- В таком случае, значит, я Сен-Сир.

А поскольку произношение слова «святой» похоже на произношение «Сен», то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.

- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.

- Так я просто Сир.

А так обращались в то время к членам королевской семьи.

- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.

Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.

- Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.

И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: «Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения».

 

 
 

 

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.

Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.

Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.

Звоню отцу.

Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.

В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

Это был самый стыдный момент в моей жизни.

 

 
 

 

Поставили как-то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет.

Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.

Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу.

Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился.

Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

 

 
 

 

Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение под стать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит естественный диалог-экспромт:

- А что, нам по пути?

- А вам куда?

- Мне в кожно-венерический.

Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Приехал он как-то в командировку в Татарию, городок маленький, гостиница одна и сервис там отсутствует. А поскольку в самолёте дали только одну конфетку, кушать хотелось. И даже очень.

Голод не тётка. Пошёл в город в поисках еды. Ни кафе, ни ресторана не нашёл, зато попался ему продуктовый магазин. Обрадовался, прикупил чай в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся в гостиницу, урвал у дежурной по этажу кипятильник, заварил чаю, открыл коробку с кексом. И, о ужас.. внутри коробки лежит пакет с порошком (полуфабрикат), а на нём надпись: "ПЕЧЁМ ДОМА!"

Говорит, реально самый сильный облом в жизни был.

 

 
 

 

Рассказывала преподаватель русского языка в университете. Приехала к ней коллега, а по совместительству и подруга, из "дружественной" Латвии. Ну и значит едут они компанией отдыхать на базу, а по дороге мелькают названия баз отдыха и пионерских лагерей. Латышская подруга в окно смотрит, читает названия, и неожиданно фыркнув, выдает (с истинным прибалтийским акцентом): "Ну и дураки, так назвать детский лагерь...! Это чья-то глупая фантазия? Чем им котики-то не угодили?"

Смеялись очень долго и громко, водитель микроавтобуса остановился на обочине и плакал от смеха где-то в районе бардачка. Пионерский лагерь был имени «Вали Котика».

 

 
 

 

В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным комментатором один из каналов пригласил интеллектуала. Он старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!» Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»

 

 
 

 

Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот человек вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услышать) - все-таки женщины же… И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток:

- Ну чего там?

- Да вот “то же, что муж”, 6 букв…

- (сразу же) Это “супруг”.

- Да-аааа, а у меня подходило только “СОБАКА”

 

 
 

 

Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу, как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...

 

 
 

 

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.

- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.

- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.

- ???????????????

- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.

Высшее образование по Фурсенко, блин.

 

 
 

 

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было... Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый мужик в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, женщина около пятидесяти, теребит его за рукав и настырно так говорит:

- Молодой человек, деньги за проезд!

Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:

- Деньги? За проезд? - Оттопыривая карман своей куртки… - Сыпь сюда!

 

 
 

 

Дочка прислала скрин-шот из какого-то кафе или ресторана:

«Заказ песни 'О, Боже, какой мужчина!' стоит 1 миллион гривен. Спасибо за понимание». Видимо, достали музыкантов...

 

 
 

 

Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".

 

 
 

 

В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не сложилось…) И вот как-то мой дружок (взялся довезти от дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что, видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай, попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. Хоть – в какую сторону! Ответ был таким:

- Езжай все время под "кирпичи", - как раз в реанимацию и попадешь…

Кстати, именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись!

 

 
 

 

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить «мы» вместо «ты», чтобы сгладить негатив. Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:

- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

 

 
 

 

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:

- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...

Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

 

 
 

 

Свадьбу моей сестры отмечали на турбазе. На утро, после знаменательного события, спрашиваю у народа:

- Есть у кого-нибудь что-нибудь от головной боли?

Одновременно несколько сострадательных голосов:

- Пиво, водка, шампанское, вино...