Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа:

- 01:22 - Ты где?

- 03:15 - Ты где?!

- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

 

 
 

 

Недавно поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу сзади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу. Вдруг крик:

- Эй, закурить не найдется?

Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:

- Это вы меня спрашиваете?

Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:

- О! И этому тоже накостыляем!

Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.

 

 
 

 

Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного напитка, произведенного из солода и т. д. На лицах друзей проступала одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке и приобрели 2-х литровую баклажку пива, вслед за чем потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно. В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый:

- Стаканчики есть?

- Нет.

Подхожу к следующему:

- Стаканчики есть?

Есть, говорит, 10 руб. штука.

Я:

- Они что у вас, золотые?!

- Не хочешь, не бери, - было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход к остальным киоскам, протягиваю 30 р. за три стакана, а она мне - три стаканчика с мороженым! Ну, не разглядел я, что это был киоск "Мороженое".

 

 
 

 

История из моей пролетарской юности.

Начал я свой трудовой путь после школы как слесарь-сборщик на одном из уральских режимных заводов. 3 месяца только документы оформляли. И вот, в первую неделю иду знакомиться в курилку со старшими товарищами. А они там в редкий для забрежневских времен порнографический журнал смотрят. Только успели расслабиться из-за дыма и милых голых поп, как вскакивает Жора, грузный фрезеровщик. И убегает прихрамывая. Юра, мой одногодка понаглее, спрашивает у всех курильщиков:

- Что это с ним?

- На мху поскользнулся... Поехали на автобусе цехом по грибы. Кто-то выпить. А он за Нинкой (из ОТК) в кусты, на четвереньки ее и на камень. Да только поскользнулся и вывернул это дело. Так что теперь там... временно нетрудоспособен. Болит при легком волнении. Не до журналов.

Вот такие у меня на заводе, не в пример другим, были старшие товарищи.

 

 
 

 

Во времена СССР была ещё взаимовыручка между предприятиями. Да и про Горбачёва никто не слышал, и все мы были советскими и дружными людьми, гражданами большой страны (ностальгия). Так в один из летних дней к нам на завод в столицу солнечной Молдавии из славного города Херсона приехал начальник цеха на грузовике за очередной партией "помощи" – резиновой смеси.

Наша принимающая сторона звонит в заводскую гостиницу, заказывает номер для гостей. И тут (почти по Задорнову):

- Валентина Семеновна, принимай заявку на двухместный номер гостям из Херсона!

- Хорошо, Юрий Николаевич! Давайте их фамилии.

- Москвич Николай и Запорожец Андрей.

- Вы что, издеваетесь!?

- Нет, Валентина Семеновна. Но они ещё и на ЗИЛу приехали. Ему тоже место надо на стоянке.....

 

 
 

 

Однажды жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая, вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь, грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень, успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами: «Подержите сумки, а я достану!», - вручает шокированным милиционерам кучу пакетов с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски, стоя под зонтом, глядя на дурачков с пакетами в руках, по ушам которых льется вода, издевательски спрашивает: «Руки-то у вас заняты, вам какую страничку показать?» «С пропиской» - растерянно ответили те.

 

 
 

 

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

 

 
 

 

Метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает кроссворд. Интеллигентный мужчина быстро заполняет пустые строчки, легко разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в чужие записи, пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически скашивается на страницу кроссворда. И тут случайно обращаю внимание, что он пишет «трЕумф», удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве «Е». Не ожидал увидеть ошибку у такого специалиста по разгадыванию кроссвордов. Ну, мало ли, опечатался.

 

 
 

 

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:

- А что, Лена тоже - "зайчик"?

Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю. Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:

- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

 

 
 

 

Купил себе упаковку из трёх маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая. Естественно, первой надел самую яркую, потом вторую и т.д. Через какое-то время подруга замечает:

- Ты бы поменял майку что ли, эта на тебе уже выцвела...

Каково же было её удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу" и пришёл опять в яркой!

 

 
 

 

Как-то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина, подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно, думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

 

 
 

 

Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал.

- На что сдавали?

- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис. Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:

- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС.

Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить. Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):

- Девушка, у меня СИФИЛИС?

- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила, или так случайно получилось?

 

 
 

 

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо".

 

 
 

 

Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер - щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду «работать» раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.

Итак, аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств. Этот гад, видя что миссия провалена, начинает «исправлять» ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе... Проблем было неописуемо много, но никого не посадили.

 

 
 

 

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены): ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.

2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.

6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.

7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.

8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.

9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.

10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.

11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

 

 
 

 

В "Эльдорадо" проводились утренние собрания коллектива - ну в целях оглашения новостей, мини-тренингов и т. п. На одном из таких один из супервайзеров намекнул, что, мол, у нашего генерального день рождения, и можно в добровольном порядке сколько-нибудь сдать. Генеральным тогда назначили не любимого народом человека (было за что), и из толпы понеслись смешочки. А один парень (большой любитель компьютерных игр, в которых при каждом ходе меняется рейтинг) выдал:

- Да, сдашь... Плюс два к зарплате, минус три к репутации.

 

 
 

 

Работала я переводчиком (с английского языка) когда-то давно. В основном это были небольшие группы туристов, которые приезжали на Байкал и останавливались на постой у местных жителей за небольшую (но ощутимую для местных) плату. Местным, да и приезжим иностранцам была подобная дорога экзотика. Зачастую ужин в семье переходил в бурное празднование дружбы между народами с приглашением соседей, выпиванием большого количества спиртных напитков и песнопениями. Я как могла, переводила все, что происходило на русский и на английский. Однажды мне попалась группа французов, говорящих на английском. Они долго слушали песнопения местных (и мой перевод про то, как шумел камыш и все такое) и им захотелось спеть какую-нибудь народную французскую песню. Девушка запела что-то очень красиво и мелодично на французском языке, с явными печальными нотками. Наш народ потребовал перевода. Оказалось, что песню поет якобы какая-то птичка о несчастной любви (птичка вроде как сидела на дереве и видела как парень девушке изменил - что-то долгое и печальное, за давностью времени не помню подробностей). Нашему народу печаль в песнях не впервой, поэтому про это подробностей не стали расспрашивать. Однако всех заинтересовало - что же это за птичка так красиво и печально поет во Франции. Француженка названия птички на английском не знала. Начала описывать - ну, такая птичка, маленькая, с красной головой, звонкая очень. Местный рыбак Гриша, который все думали уже начал отключаться от всего, что происходило вокруг, вдруг открыл глаза и радостно воскликнул: «Дятел, что ли?»

 

 
 

 

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...

Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А, учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть. Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад - вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.

И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев мою проблему, изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня. В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! Нет, не так! Ну ты что делаешь!"

Сдавая назад в сто пятидесятый раз, говорю:

- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.

Он:

- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!

Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю:

- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!

- А ты что, ВЫезжаешь?!?

 

 
 

 

Перлы автосервиса

• Автомобиль не перемещается в пространстве.

• Стук задней подвески спереди справа.

• Горит транспорант.

• Замена прокладки вхлопного коллектора.

• Течет тосол из бачка омывателя.

• Заикается магнитола.

• Потусторонние шумы в двигатели.

• Не горет стоп сигнал на одно лампо.

• Дергается на дороге (а так нет).

• Поворотники моргают с ускорением.

• Двигатель периодически работает.

• Синдром подыхания рулевого механизма.

• Машина ковыляет.

• На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

• Часы не работают, если работают то сильно отстают.

• На панели горит неопознанный сигнализатор (отсутствует в руководстве).

• Ветер в салоне гуляет.

• В салоне не горит бычий глаз.

• Не работает скоростеметр.

• Заднее сиденье отклеилось.

• Зима идет, проверить все!

• Горит лампа неисправности масла.

• Гранатовый подшипник.

• У меня между ног что-то звенит.

• Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

• Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

• На умывальники не подается вода.

• Проспринцевать автомобиль.

• Иногда храпит автомобиль.

• Хрумкает какая-то коробка на холостых.

• Отсутствует связь двигателя с колесами.

• Газовый педаль бьется под ногами.

• При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

• При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

• Иногда загорается аварийный знак «Поддон».

 

 
 

 

Тут была программа "Что, где, когда" и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?