Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется, сняли Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то собрание, ну, как водиться, делом не занимались, рассказывали всякие байки. Главный решил подшутит над моим отцом и говорит:

- Вот он (мой отец) знает, почему в хлеб горох добавляют.

Все так:

- Ну, давай, рассказывай.

Мой отец говорит:

- Ну, если скажу, все обидитесь.

Все:

- Ну, ладно, давай. Тут мой отец выдает:

- Чтобы было слышно, как мы идем к коммунизму.

Все в шоке. Гробовая тишина. До моего отца начинает доходить, наконец, чего он сказанул - 1964 год все-таки. Все встают и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. Слава Богу, среди этих людей не оказалось стукачей, так что все обошлось. Но больше мой отец так не шутил.

 

 
 

 

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё наверное и жвачка есть?

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

 
 

 

Я пьяный третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - так орал. Что делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу и договорился, пришел, мы сделали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще позвали, походили по дворам, расклеили объявления на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объявление указали не мобильный, а домашний телефон, я побежал сначала по району от руки мобильный номер на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот ГАД сидит в квартире перед дверью. Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

 

 
 

 

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.

- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

 

 
 

 

Недавно было… Луна над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?" Я молчал и бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива не мужики, а одно пузо. Да и девки на диете - наоборот стало!"

 

 
 

 

Из истории города Орла… 5 августа - день освобождения города от фашистских захватчиком и плюс к тому день основания города. Соответственно в этот день 90% жителей выходят на центральную площадь посмотреть праздничный концерт и салют, ну, и отметить "немного" праздник.

Утро 6 августа. Я с мужем моей сестры Олегом ходим как чумные, голова немного побаливает. Моя любимая сестренка, страдая от созерцания наших измученных лиц, предлагает по 100 грамм для лечения. А 5 числа мы всей семьей немного отметили праздник и в бутылке оставалось, как раз грамм двести. Так вот сестренка приготовила нам покушать, налила по стопочке. Мы с Олегом довольные одновременно выпиваем и опять же одновременно вскакиваем и мчимся к раковине поласкать рот. Оказалось, что это была уксусная кислота, причем в бутылке из-под водки с такой же этикеткой. Самое главное, что запах уксуса появился, когда мы опрокинули рюмки. Благо дело, что не проглотили. Сестра очень сильно смеялась, родители прибежали на кухню и не могли понять, почему мы с Олегом высунули языки, да еще и белого цвета. Сестра предложила еще налить, теперь точно водки, но мы отказались. Итог - облезлый язык и нёбо. После мы стали с опаской относиться к предложениям сестры выпить...

 

 
 

 

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

 

 
 

 

Сын рассмешил, 5 лет. Читаю ему на ночь стихотворение Корнея Чуковского «Доктор Айболит». Спрашиваю: «Кто написал?» Он отвечает: «Написал Пионер Чукотки».

 

 
 

 

Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора. Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина в одном небольшом городке. Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете… Только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно. Вдруг вбегает продавщица:

- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.

Гоги встает и заявляет (со своим ярко выраженным грузинским акцентом):

- Нахалов надо наказывать.

Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой, относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все какое было).

Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:

- А, этому можно.

Продавщица:

- А вы его знаете?

Гоги:

- Нєт! Я его вижю.

Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал все в машину, а потом расплатился...

 

 
 

 

Есть в Германии такая передача "Хэппэнинг" и ее суть такова: человека ставят в идиотское положение и потом вся Германия смотрит, как он из этого положения выходить будет... Стоматологическая поликлиника. Очередь к врачу. Все подлинное - и больница, и люди. Вдруг камера показывает человека и сразу становится понятно - это выбранный объект. Он входит в кабинет к врачу, тот после осмотра предлагает ему удаление зуба под общим наркозом. Тот соглашается. Дают наркоз, он засыпает, ему удаляют зуб... (Все это происходило в городе Дюссельдорфе...) И вот вбегают люди с носилками, бегом его в карету скорой помощи, та мчится в аэропорт, его впихивают в самолет, за ним залазит вся врачебная команда, они куда-то летят... И вот мы видим такой же кабинет, того же врача, больной приходит в сознание в таком же кресле... Врач говорит: "Все нормально, ваш зуб удален". Больной отвечает "Спасибо, ауфвидерзейн", выходит из поликлиники и видит перед собой... КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!! Камера показывает, как он с перекошенным лицом и ужасным криком бежит обратно в больницу. Потом снова выходит на улицу, со страхом вглядываясь в окружающее... Заглядывает каждому прохожему в лицо... и т. д. и т. п... Вот так измываются над людьми в Германии...

 

 
 

 

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.

- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.

Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:

- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

 

 
 

 

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со сцены.

- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.

- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?

- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.

- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?

- Да, - дружно выдохнул зал.

- А ничего, что я к вам лицом стою?

 

 
 

 

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою все это час-полтора...

Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете. Взяла банан и ушла, хихикая. А я остался со всеми этими аппаратами, как Самсон в стае львов... В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдал неделю. Но вывод сделал – нашел недалеко от дома ресторан, в который пойдем следующий раз, когда мне надоест посуда.

 

 
 

 

У моего дяди небольшая ферма, где полно всякой живности. Весной этого года он купил 40 уток, все лето их кормил, ухаживал за ними. Наступила осень. В один из прекрасных осенних дней дядя наблюдал, как все сорок домашних уток взмыли в воздух, сделали круг над фермой, и, выстроившись клином, улетели в теплые страны...

 

 
 

 

Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц. На днях виделись.

- Ну, как тебе быть беременной?

- Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет «Нутеллой», и никто ничего не скажет. А что? Мне нравится!

 

 
 

 

*****************

Из письма в газету:

"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"

Из показания:

"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."

Из объяснительной:

"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."

Сообщения на пейджер:

"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".

"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"

"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".

Из спортивных репортажей:

"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе".

"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".

"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".

Вырезано на скамейке:

"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Объявление в газете:

"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".

 

 
 

 

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с ужасом наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва...

 

 
 

 

В далеком-предалеком 1980-м году смотрю по телевизору Олимпиаду-80 в Москве. Идут соревнования по выездке (конный спорт). Выступает англичанка. Причем не просто англичанка, а самая натуральная английская графиня. Причем не просто графиня, а очень красивая женщина с чисто аристократической внешностью. Причем на красивой лошадке с красивым именем Моншери. Причем выступает лучше всех, и прямо сейчас станет олимпийской чемпионкой. И солнышко светит, и травка зеленеет, графиня на последок красиво снимает шляпу и красиво кланяется жюри. И лошадка красиво наклонила голову. Картина - прямо эпизод из женского романа. Полный восторг! Но... И тут в самый неподходящий момент лошадке приспичило. И она сделал свое грязное дело на виду у миллионов телезрителей. А ведь все так красиво начиналось...

 

 
 

 

Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще человек разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу, какой-то незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта святой отец завел такой диалог:

- Вот, матушке, какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь кто продает? Может аудюшку какую, только что-бы не дорогая...может краденая...

 

 
 

 

Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный житель средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:

- Вася, ты кого ищешь?

На что Вася, смущаясь, ответствовал:

- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. Вы все такие похожие!