Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик, недолго думая, решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает:

- Что ты делаешь? Бессовестный!

Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду:

- Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!

 

 
 

 

Из переписки:

- Мне португальцы сказали, что у одного парня есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать бесплатно всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном текстовом файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку поиска перед запросом. Это слово было: «Скачать».

 

 
 

 

Город-герой Одесса. Воинская часть А3438. В подразделение с проверкой заходят командир (подполковник ГАСАНОВ) и его зам (подполковник ХУСЕЙИНОВ). Оба парня из Азербайджана родом. Все проверили и собираются уходить. Тут смотрит командир, а номера на солдатских тумбочках в обратной последовательности написаны. Ну что типа 10, 9, 8, 7... Тут Игорь Мусаханович он и выдал:

- Евгений Джураевич, что-то у них тут номера написаны не по нашему, не по-РУССКИ.

 

 
 

 

Еду как-то по трассе М-4 «Москва-Дон». Смотрю: указатель «р. Уперта». Глянул с моста вниз - и правда, нет реки...

 

 
 

 

Работаю в больнице. Недавно скорая привезла мужичка. Говорит, отравился пищей - надо полечить. Спрашиваю, что да как. Вопрос:

- Во рту не сушит? Пить не хочется?

- Только когда получка...

 

 
 

 

Мой знакомый с детства картавит. Не так чтобы очень сильно, но заметно. Надо сказать, никто над ним не смеялся по этому поводу. Может потому что он принадлежит к одной национальности, которую очень любят ругать в Интернете самыми нецензурными словечками, но с людьми которой стараются себя вести исключительно вежливо в реальной жизни. Как он смеётся: «Вся храбрость у них в клавиатуру уходит». По его словам переспрашивают его, что-то не поняв примерно раз в полгода-год, в магазинах обычно.

Однажды заходим мы с ним в аптеку и он просит три пачки такого-то витамина. Продавщица (вот он – один случай в год) переспрашивает: «Сколько пачек?» Он немедленно меняет голос и из его рта – молодого мужика в 2014 году звучит натуральный голос Владимира Ильича Ленина, как в фильмах:

- Милочка, пожалуйста, три пачки. Больше двух, но меньше четырёх.

Полное копирование ленинской картавости и голоса Вождя. Аптекарша, которой уже за 50, как загипнотизированная подаёт три пачки.

 

 
 

 

Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:

- Мне два презерватива вот этих красненьких.

Продавщица отвечает:

- Какие, эти? Так это жвачка.

Парень:

- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

 

 
 

 

Поздравляю с праздником тебя,

Новый год совсем уж недалёко,

Будет в нем хозяйничать коза,

(Как вещает календарь с востока.)

От души гуляй всю ночь, но всё ж

Помни сказку, что читал ребёнком -

Слишком много в Новый год не пей,

Чтоб не встретить год козы козлёнком.

 

 
 

 

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюше хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

- Мальчик, это жоп. Жоп не кусается.

Не смеялся только удав...

 

 
 

 

Случилось это недавно неподалеку от нашего парка культуры и отдыха, где я прогуливался со своей семьей. Время близилось к вечеру, и мы, уже шли к автобусной остановке напротив входа в парк. Нашей маршрутки пока не было, но на соседнюю остановку подъехал маленький автобус. Народ, расслабленный воскресной прогулкой, начинает неспешно заходить в автобус, и до нас доносится раздраженный голос водителя, недовольного излишне медленной посадкой. В этот момент в маршрутку пытается войти последний пассажир, ведущий на поводке большого дога. Доги - вообще собаки весьма мирные, а тут еще она была на поводке и в наморднике. Однако едва ее заметив, водитель совершенно вышел из себя:

- Ты куда с собакой, подлец! - закричал он, уже совершенно не сдерживаясь. - Ты что не знаешь, что с собаками в маршрутку нельзя?

- Почему же нельзя, - спокойно отвечал собаковод. - Я тут всегда езжу.

- Нельзя! Ты бы еще с лошадью сюда полез.

Последний возглас услышала девушка-лошадница, катающая детишек перед входом в парк. Она подошла к маршрутке, подтягивая за поводок свою лошадку и, состроив наивное выражение лица, спросила:

- А что, с лошадью тоже нельзя?

Надо было видеть лицо водителя! Пробормотав что-то нечленораздельное, он выгнал уже вошедших пассажиров из салона, закрыл дверь и под хохот свидетелей умчался в даль...

 

 
 

 

Американские боевые подразделения, ликвидирующие исламских террористов, в ближайшее время получат новые боеприпасы. Компания «Сауф Форк Индастрис» приступила к производству пуль, покрытых краской с использованием свинины. Таким образом в Пентагоне рассчитывают помешать террористам оказаться на небесах при помощи джихада. По замыслу производителей, поскольку свинина считается в исламе запретной, то если подобная пуля убьет экстремиста, его тело будет "осквернено", а путь в рай закрыт.

В компании новые боеприпасы называют «Мирным и естественным сдерживающим средством для радикального ислама».

 

 
 

 

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда-нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог.

Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует:

- А где мишка живёт?

- В берлоге...

- А где белочка?

- В дупле...

- А где мышка?

Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом:

- Под пианино!!!

 

 
 

 

Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: «Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо». Она говорила, что каждая женщина первым делом спрашивала о других: «Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?» А вот мужчины… Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их мужское достоинство.

 

 
 

 

Читал в американском журнале статью о спутниках-шпионах, где автор - бывший ЦРУшник - рассказывает, в том числе и о том, как они в годы холодной войны всякую информацию из спутниковых имиджей вытаскивали. Ну там, дороги строящиеся на новые карты наносили или производственные мощности предприятия по инфракрасному излучению вычисляли. Но самым забавным оказалось, как ЦРУ определяло, сколько людей работает на том или ином заводе: они применяли вполне разумную для Америки, где даже бомжи на машинах ездят, методику - считали автомобили на заводской автостоянке. Остается только представить себе, как они восхищались невероятной эффективностью нашего труда…

 

 
 

 

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть, покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от аквариума: уезжали с женой на выходные к родителям - два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хотят и т.д." Потом думаю - забудет ведь, точно забудет. Иду к другим соседям: «Мужики, напомните Андрюше рыбок покормить». Потом думаю - нет, эти тоже забудут. Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут: «Девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше...». Возвращаемся в общежитие в воскресенье вечером. С порога - первый вопрос: «Андрюша, ты рыбок кормил?» В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:

- Меня уже три раза сегодня спросили – «Андрюша, ты рыбок кормил?» И хоть бы один спросил – «Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?»

 

 
 

 

Эту историю рассказали мне морские пограничники в середине 80-ых годов прошлого века. Самая северная сухопутная погранзастава тогда еще Советского Союза, а теперь России, расположена в устье реки Ворьема на севере Кольского полуострова. Зимой офицеры этой погранзаставы решили сходить на подледную рыбалку. Встали на лыжи и пошли. Долго ли, коротко ли шли они, история умалчивает, но увидели они озеро и мужичка над лункой. Подошли они к мужичку и спрашивают: "Как рыбалка?". Мужичок на них дико глянул, надел лыжи и бежать. В итоге задержали их норвежские пограничники за нарушение границы, так как были задержаны на норвежской территории. Конфликт был замят на местном уровне.

 

 
 

 

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люминесцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.

 

 
 

 

Подруга рассказала. Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно - любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f#ск уоu в некоторых регионах Ирландии означает hеllо? " Ну, и так далее. И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал:

- Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т. е. галльскому). Вы знаете, что значит "пОл махОл"? Это значит wеlсоmе...

И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну, а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать:

- Кто вас таким словам научил?! Это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого случая отдыхать куда-то там уехал. Ну, а как приехал, тут же всех вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?" Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику общения с клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему "Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в Ирландии, "пОл махОл"!!!... Только вот почему-то клиенты удивляются. А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят...

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил... Больше он их так не разыгрывал.

 

 
 

 

Ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые, как лотерея, - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).

Так вот, одна девушка, которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу и заявляет:

- Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

- ???

- Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!

- ?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение).

- Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!...

Операцию перенесли.

 

 
 

 

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить с ребенком о физических свойствах воды. Я:

- Если снег в тепло принести, что будет?

Дочка:

- Вода.

Я:

- А если воду в кастрюльку налить и на печку?

- Теплая станет.

- А если еще сильнее нагреть?

- Булькать будет.

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

- И что появится?!

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

- Пельмени!