Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Видел на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется: "мал". Китаец тут же берет кроссовок, типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок, одевает и со всей дури несколько раз топает об асфальт! Всё!!! Новый размер готов, покупателю в самый раз!

 

 
 

 

Дело было в девяностые... Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком, подошла официантка и предложила:

- Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу.

Ответ был таков:

- Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!

 

 
 

 

Есть у меня сосед по лестничной площадке, у которого немного «течет крыша». Пропилил этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой, когда ей захочется, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось еще одно, но размером поменьше. На вопрос коллеги:

— Ну зачем еще одно отверстие?

Был получен ответ:

— А я еще котенка себе завел, так это для него.

 

 
 

 

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту - третья! Блин, думаю, может что важное? Встаю, читаю смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):

"Как проснешься - позвони!"

"Если уже проснулся - не звони, ещё не нужно!"

"Если разбудила - прости!"

 

 
 

 

История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, "Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Начинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом" состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решил! и положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще - мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Ну, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ, Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах... Настроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал "палочкой-выручалочкой", решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни... Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице. Причём поменялся несколько раз, он даже услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов" аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за руль.

 

 
 

 

... ЖАРА... Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу в общем - не подходи - убью!

И вдруг! Его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение - человека не узнать.

Я в непонятках слежу за его взглядом и понимаю - О боги! Сила женской красоты спасет мир!

По тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон.

Улыбнуло так, а вроде своя грудь - первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность - все вы, мужики, у нас на крючке!

 

 
 

 

Вечером возвращаюсь домой. Иду по улице и догоняю девушку, на куртке у которой висит ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА (как раз на талии). Чисто из джентльменских побуждений ускоряю еще шаг и обращаюсь к девушке:

- Девушка, извините пожалуйста, но на вас нитка (и только тут понимаю, что "это уже где-то было").

На что она мне в ответ:

- Молодой человек, понимаете, данный метод уже не актуален.

Я: - Нет, вы не поймите меня превратно, но я серьезно!

Д: - Оставьте меня в покое!

Понимая, что ее пробить невозможно, решаюсь на крайность - протягиваю руку, пытаясь снять нитку. Эта красавица, не долго думая, с криком "Караул, насилуют!" со всей дури заряжает мне оплеуху!!!

Центр города Евпатория, я, как последний идиот, стою посреди улицы с красной харей, эта красавица со скоростью реактивного самолета покидает место "происшествия", а за ней на ветру болтается ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА.

 

 
 

 

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху.

А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».

 

 
 

 

Сняли 2 парня Саша и Серега комнату в 2-х комнатной квартире у 2-х бабушек. Причем комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серегой приходят домой, то бабушки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем контролируют, чем там ребята занимаются.

И в один прекрасный день (часов в 8 вечера) Серега, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабушки услышали, что квартиросъемщики пришли) и говорит:

- "Девчонки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Сашей в душ"

... (На самом деле девчонок никаких не было, просто старушенции достали своими утопаниями через их жилплощадь). Бабушки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылизали из своей комнаты.

 

 
 

 

Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых слов у него было «деньга» - деньги то есть. Соответственно любимая фраза «Дай деньгу», т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так дают. Это предыстория. Теперь сама история.

Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине, постучала палкой по окну и говорит:

- Я милиционер, ваши документы.

На что сына не задумываясь отвечает:

- На деньгу!

 

 
 

 

Один студент, учившийся в другом городе, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены, он отсылает родителям телеграмму: «Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо». Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не понял, в чем дело? А родители говорят:

- В телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо…

Это вместо "термех" напечатали.

 

 
 

 

Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя:

- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!

Писатель задумался и ответил:

- Может быть, я потому и жив еще...

 

 
 

 

В выходные на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных сборах. Надо было парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо было. А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться. Его засмеяли, он обиделся и сказал: «Зато я могу сделать вот так!». Взял упор снизу и выгнул турник в дугу. У них ведь совсем другая группа мышц работает.

 

 
 

 

Прочла недавно: «В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками». Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

 

 
 

 

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными, и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:

- Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?

После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось.

За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину. Сыплются комплименты и вопросы:

- А что это такое?

- Французский горячий салат.

- Рецепт дашь?

Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то… потом, задумавшись на секунду:

- Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала, и решила наплевать!

 

 
 

 

В каждой компании существуют свои обычаи и ритуалы. Сегодня видел и даже принимал участие в копоративном ритуале посещения туалета.

Как обычно захожу, подхожу, достаю.... а в писсуаре лежит бумажка: "Не работает". Перехожу к соседнему, там такая же бумажка, и в следующем, и во всех! Несолоно поссавши, застегиваю штаны и иду в отдельную кабинку, там без сюрпризов.

Выхожу, мою руки и вижу следующего обходящего сортир по стеночке с членом в руках.

А какие корпоративные ритуалы в вашей компании??

 

 
 

 

Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями:

- А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими

махали.

- Китайскими?????

- Ну да, вот, посмотри.

И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Madе In China.

 

 
 

 

Живу в Германии. Недавно тут заболела, температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно). И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Под вечер глаза продираю - надо, думаю, в магазин сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот захожу, сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами, голос хриплый и вооооот такенный герпес на губе. Тихонечко прошу дать мне то-то и то-то. А продавщица мне:

- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так хорошо выглядите - в отпуск, что ли съездили?

У меня от смеха даже головная боль прошла.

 

 
 

 

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

 

 
 

 

Как-то в университете познакомился с одним парнем с философского факультета. Ну слово за слово дошли до вопроса почему мы поступили туда, куда поступили? Он поведал историю о том, как всю юность был не популярен у девушек. После чего он решил изучать философию, чтобы хоть малость приблизиться к пониманию женской логики и собственно к женщинам тоже. Ну тут я его и спрашиваю:

- И как? Приблизился?

На что он досадно отвечает:

- Ага, держи карман шире!