Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся". Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

 

 
 

 

Рассказала сестренка. На днях подруга пригласила ее на банкет по поводу защиты диссертации. Сестренка после работы привела себя в порядок, прилично оделась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, что все присутствующие смотрят на нее. Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, что типа все в порядке, я эффектно выгляжу. И ничего удивительного, что такая реакция.

Идет по залу и наслаждается. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:

— Может, ты снимешь бигуди?

 

 
 

 

Несколько дней назад, выгуливая свою таксу в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с одеждой. Уж не знаю, зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, побежала к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не рассматривать в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспешна пошел дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка побежала за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик просто смотрел на верещащую белку. Это продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

 

 
 

 

Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались компанией у друга. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. И вот около шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, думаем? Соседи? Милиция? Так вроде бы не очень и шумели.. Хозяин смотрит в глазок и офигевает: там наш друг Андрей! Блин, как??? Дверь заперта, ключ у нас, спать ложились все вместе. Оказалось, он проснулся, и за неимением выпивки ему стало скучно. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, чтобы прогуляться! Слава богу, что хоть пьяный был, и скалолазанием занимался, а то доказывай потом, что это не мы его!

 

 
 

 

Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка "В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку "Социальная", получит в подарок 300 рублей на телефон". Но главное она услышала: "Май", "каждый пенсионер", "подарок", "300 рублей на телефон". И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный подарок к майским праздникам. Больше часа продолжалось шоу из серии "я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может, но ты уж сделай милость, переведи на мой телефон 300 рублей - подарок к майским праздникам для пенсионеров". Напрасно ей пытались объяснить, что у них нет никаких акций, а если кто-то их и проводит, то они к этому никакого отношения не имеют. Но Лариса Петровна сокрушала их аргументом, что она точно знает, что всем пенсионерам должны к майским праздникам положить на телефон 300 рублей в подарок, да что они, радио не слушают, что ли? Наконец сотруднику офиса это надоело, да и пожалел старую женщину, да и майские праздники опять же и просто положил ей на телефон 300 рублей.

На следующий день по всему городу офисы МТС были атакованы ее подругами...

 

 
 

 

На тему "Проезд не занимать. Проколю шины". Видел тут объявление - "Двери гаража открываются ВНЕЗАПНО!"

 

 
 

 

Дело было в преддверии 8-го марта. Друг пошел на базар покупать подарки для жены, сестры, матери и племянницы. Долго ходил, выбрать ничего так и не решился. Наконец взгляд его остановился на женских колготках, которых там продавали в изобилии. С полной решимостью и уверенностью, абсолютно в них ничего не понимая, задает продавцу резонный вопрос, мол, сколько стоит?!?!? Продавец начинает выкладывать пачки разнообразных упаковок, параллельно объясняя, что эти вот 10 ДЭН, эти 20 ДЭН, эти 40 ДЭН и т.д. Друг долго на них смотрел, и, наконец, выдавил фразу, от которой все слышавшие диалог продавцы попадали на пол от смеха: "А сколько это будет в долларах?!?!?!".

 

 
 

 

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла, милая.),и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

Перевод: "СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...

 

 
 

 

Иду я короче, как-то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко надавить, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю попой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

 

 
 

 

Дело было в Кении... Ездили мы на сафари, но почему-то принято у них по национальным паркам сафари проводить не на джипах, а на микроавтобусах. У нас был «Ниссан» с очень улыбчивым гидом и водителем, оба местные жители, естественно... А дорога напоминает гладильную доску, которую перемежают эдакие «настилы» из песка, на которых этот автомобиль ведет себя в «умелых» руках, как корова на льду.

И вот в момент очередного пируэта автобус заносит, он загребает песок и глохнет... Представьте, градусов эдак 45 в воздухе, из воды у нас только армянский коньяк, да еще автоматчик нас сопровождавший, о котором я в начале забыл написать, вылезает и занимает боевую позицию... Дескать, дикие масаи бродят, от греха надо приготовиться. Ходит одна машина в два часа по этой дороге, вышлют за нами нескоро.

В-общем, смешно это сейчас, а тогда было как-то дискомфортно. Хорошо у нас нашелся человек, который разобрался, насосом продул фильтры, и машина к удивлению нашего водителя поехала.

 

 
 

 

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :

- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявляет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание!):

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

 

 
 

 

Ночь. Встаю из-за стола, зверски хочется спать. Жена нежно обнимает за бёдра и игриво говорит:

– Не пущу.

– Ты что, хочешь, чтобы я прямо здесь головой об стол заснул?

– Не, я тебе салатик подложу...

 

 
 

 

Решила я тут в свете наступающей таки, пусть и не семимильными шагами, весны, помочь моей бабушке разобрать всякие вещи для огорода-дачи. В том числе стали мы разбирать семена для рассады - огурчики, помидорчики и много еще чего. Проблема заключалась в том, что все заботливо завернутые в бумажки порции семян сильно перепутались за зиму и я стала их раскладывать по кучкам - отдельно семена помидор, отдельно - огурцов и так далее. А подчерк у бабушки и так не самый понятный, а тут еще она писала прямо по пакетикам с семенами, вообще ничего не понять под час. Но вроде бы пока распознаю разные сорта. Но вот попадается пакетик с совсем уж непонятной надписью. Читаю и так, и сяк - ну никак не расшифровать. Пошла к бабушке:

- Баб Мань, а здесь что у тебя написано?

- Здесь, Катюша, написано просто: "Слямзила у Таньки".

- Что-что там написано?

- Да шла я как-то с электрички на огород, шла мимо огорода соседки, Таньки. Гляжу - а у нее такие славные помидоры уродились, просто загляденье. Я и взяла несколько штучек для рассады...

 

 
 

 

На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду — рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке:

— Берите телефон, если для дачи — отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить — ничего ему не будет.

На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает:

— А если в навоз?

 

 
 

 

Один из сотрудников нашего офиса жаловался, что его ложки из общественного буфета постоянно исчезают. Дескать, он привёз из дома уже шесть штук, из которых остались только две.

Мы, его коллеги, придумали хитроумный план: каждый, кто слал ему e-mail, должен был добавить внизу сообщение белым текстом (т. е. невидимым, пока его специально не подсветить): «Ложка. Ложка. Ложка. Ложка. Ложка»

Мы занимались этим несколько недель (у него был «Gmail» - аккаунт), и он начал постепенно сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему рекламу и объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что «Google» научился читать его мысли...

 

 
 

 

Рассказал мой тесть, дальше от первого лица. В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём - может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле. (Барсик - старый охотничий пёс, лайка). Прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за ней. Решив, что охота не удалась, решил собрать брусники на бору. Ружьё положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика. Ну, значит, собираю бруснику и слышу - Барсик уже не белку облаивает, а непрерывно и как-то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю - кого же он там поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то затекли сидеть на корточках - не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь - трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено – к хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то - в машине!!! Встал спиной к дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл, мимо - прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Что ж ты её не подстрелил-то?!"

 

 
 

 

Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. И тогда им цвет формы как раз поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы изъявил желание посмотреть книжный ларек. Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2 Х 2, давно средних лет, в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через площадь, где продаются работы местных художников, до книжного ларька. В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам. На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются и происходит следующая светская беседа. Зазывала (к начальству):

- А вы летаете или плаваете?

Начальство:

- Мы гребем.

 

 
 

 

Было года 2 назад... Работал в фирме, которая торговала бытовой техникой.

Была у нас гл. бух. старая, но свою работу знала хорошо. Единственное - на слух туговатая чуток.

Значит, приходит клиент очень не довольный на какой-то товар и строит разборки. Ну, я после долгих разборок с ним иду к гл. буху. И на громком тоне минут 5 или 6 объясняю сию проблему. Она меня выслушивает в позе занятого человека, которая попутно изучает свои документы и после того как я спрашиваю что мне делать... Она поднимает глаза на меня и произносить с ужасом на лице феноменальное - КТО ЗДЕСЬ????

 

 
 

 

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

 

 
 

 

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит:

- Женщина, извините, но вы в комбинации.

- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!

- Да нет, вы не поняли. На вас комбинация надета...

- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!

Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней фартук. Как в нем готовила, так и ушла.