Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Навстречу идет женщина с бультерьером на длинном поводке и без намордника.

Воспитанная собака начинает сторониться к обочине и тогда женщина выдает:

- Не бойся, Джуля, он тебя не тронет!

 

 
 

 

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

- Покажите вторую.

- Не буду показывать! – испугался мужик.

- А в чём дело? – интересуется врач.

- Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.

 

 
 

 

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это?

Таксист отмахнулся, типа:

- Да это дом местного дурачка.

- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи?

- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить...

Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

 

 
 

 

На курсах для будущих мам болтала с девчонкой. Говорит, ее сестра дико хотела девочку. Дочку. Только дочку - и никого другого. На всех УЗИ говорили, что ребенок отворачивается попкой, скрещивает ножки и всячески утаивает, кто это - он или она. Но будущая мама была настроена решительно. Сделала детскую в розовой гамме, накупила розовых колясок-распашонок-ползунков.

Апогеем были сами роды. На родильном кресле она прокричала (чем вызвала смех у акушерок):

- Будет мальчик - запихнете обратно!

 

 
 

 

Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина".

 

 
 

 

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О’Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"

Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

 

 
 

 

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.

Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.

Подходит ко мне:

- Папа, я забочусь о паучке!

Я:

- Как ты о нем заботишься?

Чадо:

- Я его не убиваю.

Отличная внешняя политика!

 

 
 

 

Пусть в новом году все бутылки будут бесконечными, а стаканы бездонными, все мужчины бесконечно щедрыми, а все женщины симпатичными и сговорчивыми, все начальники безотказными, а подчиненные искренними, все желания и мечты сбывающимися, а сбывшиеся - вновь желанными. В общем, с Новым годом вас, в котором не будет ничего невозможного!

 

 
 

 

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: 'Моя мама не пьет, это - мне!'

 

 
 

 

Есть традиция такая: ночь перед экзаменом нужно высунуться из окна и заорать - "шара приди". Мол тогда все "ок" будет. И так общежитие, сложные экзамены у всех.

12 ночи. Зима, тишина гробовая. Одинокий голос: "Шара приди". Из окна рядом: "ПРИДУРОК, УЧИТЬ НАДО"

 

 
 

 

Утром веду сыночка в детский сад. Он задумчив. Вдруг спрашивает (видимо, под впечатлением от услышанного в том же детском саду накануне):

- Мама, а ты от кого произошла?

- От Веры Степановны и Василия Фёдоровича.

- А это что за животные???

 

 
 

 

Еще немного о блондинках за рулем. Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами - цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!"

Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.

 

 
 

 

Ходили с девушкой к друзьям. У них ребенок 6 лет, толковый такой мальчуган. Сидим значит, общаемся, он бегает, играет. Внезапно он остановился, взял со стола дольку ананаса, посмотрел на меня, потом на мою девушку и говорит, с очень важным видом: «Чем больше девушку мы любим, тем больше любим ананас!», - и с гордым видом покинул комнату.

После того, как вдоволь насмеялись, спросили его - откуда он такую фразу узнал. Ответ еще больше понравился, говорит: «Я начало фразы услышал у родителей, а про ананас додумал сам и решил, что именно так она и должна звучать!»

 

 
 

 

Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтеров почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение:

- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...

 

 
 

 

Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка. Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что нужно проверить колодец, который находиться у соседей. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит крутой начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник направляет их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.

Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что?». Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.

 

 
 

 

Поделилась знакомая, которая работает методистом. Диалог по телефону:

- Выпишите моей дочери ведомость!

- Ну, во-первых, здравствуйте, а во-вторых... мой рабочий день закончен!

- Выпишите моей дочери ведомость! Я буду жаловаться!

- Как вас зовут?

- Вероника Леопольдовна.

- Вероника Леопольдовна, как говорил ваш отец - давайте жить дружно! До свидания!

 

 
 

 

Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...

и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и слышит звук удара газетой и детский шепот "будь лебедем".

 

 
 

 

В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, сидят в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкого языка. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подходят к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются:

- Good morning! We are trying to find....

...И пошло-поехало, стараются, блещут языковыми изысками... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи, мол: «Ну как?». Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит:

- Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.

 

 
 

 

Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет! Реал.

Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:

- Можно не Рак..., Импотенцию..

- Других нет,берите какие есть!

От безысходности кидаю:

- А без надписей нет?

- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!

Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!

 

 
 

 

Новому Году посвящается. Пошли мы с подругой бомбочек прикупить. Кто знает, они продаются пакетами по 100 штук, скреплены за фитили на один бикфордов шнур.

Начали делить прямо на рынке. Порвали упаковку пополам, осталось только этот самый бикфордов шнур перерезать. А какое на улице оборудование? Никакого. Я держу в руках упаковку, подруга судорожно ищет, чем ее перерезать, без задней мысли достает спички, и, как само собой разумеющееся, пережигает шнур. Повторяю, ВСЕ фитили к нему привязаны. Первые штук 8 взорвались у меня в руках. Остальные я успел выбросить в стороны близлежащих торговцев. Минут через 5, когда мы смогли уже говорить, а торговцы - ругаться, мы услышали новых форм поздравления к новому году.