Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Звоню как-то по работе в соседний район (я там по выходным в больнице подрабатываю). Обычно какая-нибудь медицинская сестричка подбежит, с ней пообщаемся и... А в этот раз голос с явно кавказским акцентом:

- Алло.

Я:

- Это больница?

- Нэт, вы не туда попали.

А у нас шутка была, я и говорю:

- Это вы не там берете (скромно, но нахамил).

И кладу трубку, ну, опять набираю опять тот же голос, но как-то приглушенно (как с другого телефона).

- Алло.

- Это больница?

- Нэт, вы не туда попали

- Это вы не там берете.

- Как нэ там, я уже из спалны взал.

 

 
 

 

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.

- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?

- Нет (на самом деле знает, конечно, но очень любит, когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серьезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).

- А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.

- Негр, товарищ майор.

 

 
 

 

Наш историк очень любит сокращения. Однажды ему случилось написать на доске фразу "Претензии Наполеона на корону Священной Римской Империи". Но! Полностью фраза не влезла, а империю он (историк) сократил по первым буквам. И вот, подняв голову, я увидел надпись на доске: "на корону С.Р.И.".

 

 
 

 

А знаете ли вы, что означает «K-9» в названии известного фильма 1989 г. с Джеймсом Белуши в главной роли? Большинство людей на улице наверняка ответят, что это название специального полицейского подразделения, использующего собак, но на самом деле это не так. «K-9» это такая изящная американская шутка – ведь K-9 по-английски произносится практически также как и средне-английское «canine» – т.е. «собака» или «собачий» (произошедшее, конечно же, от латинского корня – вспомните происхождение названия Канарские острова). Ну а схожесть с такими «серьезными» названиями как АК-47 или MI-5 сделала свое дело, и все меньше людей теперь знают, что K-9 можно назвать любую собаку.

 

 
 

 

Пусть «Новогодняя коза»,

Несет все беды за леса,

Оставив нам: добро, удачу,

И жизнь комфортную в придачу!

 

 
 

 

Дочка (6 лет):

— Мама, давай напишем письмо Деду Морозу. Я хочу, чтобы на Новый год он мне принёс сестренку, котенка, щеночка, живую лошадь, рыбок, новый планшет и…

— Это много желаний. Дед Мороз исполнит только одно, — предупреждаю я и стихийно соображаю, кого же лучше выбрать…

Дочка немного обиделась, потом с радостью:

— Тогда пусть несёт Цветик-Семицветик. Это же одно желание?

 

 
 

 

...В одной крупной коммерческой фирме издавна было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.

Да еще, к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощряли: "Совместная пьянка сближает"...

Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.

И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...

Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды.

После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам...

На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам.

Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище.

В коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).

Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой...

Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.

Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева на право.

Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу...

Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним.

 

 
 

 

Девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол грязный после котов. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту и добавила к оплате «за уют» ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол «испачкать» котами!!!

 

 
 

 

В конце 70-х, когда я еще училась в классе 5-ом, происходит у меня с подругой следующий диалог. Она:

- А мне вчера папа марихуаны привёз!

- Ты что?! Это же очень вредно!!!

Она, неуверенно:

- А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. Надо ее понемногу.

- Может, это что-то другое?

- Да нет, точно марихуана!

- А может, это... как её... хурма?

- Может, и хурма.

В то время в Минске хурма была редким фруктом…

 

 
 

 

Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению - "фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

- Что, ребята, на елку едете?

 

 
 

 

Когда мы проходили "Евгения Онегина", наша учительница русского языка объявила тему очередного урока, который был посвящен данному произведению:

- А теперь, ребята, новая тема. Сегодня мы поговорим о счастливой любви Онегина и Ленского.

 

 
 

 

На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что из двух групп (~ 30 человек сдавали вместе) никто не получил не только двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с профессором обратили на этот факт его внимание.

- И верно! - заметил профессор. - Это несомненно свидетельствует о возросшем качестве преподавания!

 

 
 

 

Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже было около 3 лет случилось вот что. Мать с бабушкой работали вместе в бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил друга с целью выпить. А так как это не одобрялось женской половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о том, что папа пил.

- Понял, Дима?

- Понял, папа!

Ну и тут началось... Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом на семейных мероприятиях.

В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в окна и двери не был услышан... Ну что, бабушка выставляет форточку, а мама (ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и здоровы, нас не тревожат до естественного пробуждения. Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом выдыхал воздух – «ХХХХЫ», и все домочадцы об этом знали.

Это была предыстория. Теперь сам рассказ. Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он категорически отрицает факт! И тут бабушка говорит:

- А давайте Диму спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому врать не будет!

Сажают меня на стол и спрашивают:

- Ну что, Димка, папа вчера пил?

- Нет, не пил.

- А что он вчера делал?

- А он делал только «ХХХХЫ»!

 

 
 

 

В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов. Коммунальщик объясняет корреспонденту:

- А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.

Тут же репортаж из Львова.

- Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.

 

 
 

 

Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:

- Сильвер!

И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку «Парламента» со словами:

- Вот мужчина, коротко и ясно.

Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:

- В восемь!

Лерочка, не задумываясь:

- В девять!

Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.

 

 
 

 

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.

Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.

Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.

Патрульный: Ну-ну. Докажите.

Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

 

 
 

 

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно - она мирно посапывала на переднем сиденье авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стала настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место, куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: «Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут!» Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: «Нет, нет, не берем!» «Ну вот, - сказал я тете Ане, - говорю же тебе что гаишники денег не берут». Закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

 

 
 

 

Мои друзья, Марина и Константин, женаты уже четыре года. У них есть сын Максимка (2,5 годика). Наблюдательный малец, только научился говорить, а уже такое выдает – умереть, не встать! К примеру.… На днях была у них в гостях, ну, и начав с ним разговор с банальных вопросов, типа "Сколько тебе лет", «Как зовут маму-папу" и т. п., задаю такой:

- В какие игрушки ты играешь с мамой-папой?

- Ни в какие… Они со мной не играют. Они своими делами заняты.

- Какими такими?!

- Разговорами по душам.

- ?!

- Ну, например, "Марина, на тупи!"

 

 
 

 

У нас собачка уж старая, маразм наступил, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.

Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.

 

 
 

 

Устами младенца. Идем я, теща и дочка по не помню уже какому делу... Дочка месяц как научилась связно разговаривать. Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганного подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем страны... И тут дочка выдает:

- Да не, бабушка, все правильно! Мы вдвоем:

- Ну, почему, Машенька?!

- Да деньги ведь большие, а дети маленькие...