Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В Самаре, на улице Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:

- А вы куда едете?

Знакомая:

- На Нагорную.

Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

 

 
 

 

В магазинчик в Майями вломились двое грабителей. Когда один из них наклонился над стойкой, он случайно ударил пистолетом об угол и, выстрелив, попал в напарника. Тот, обидевшись, трижды ранил "обидчика". Потом оба благополучно скрылись с выручкой в $300...

 

 
 

 

Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 2,4 тысячи гривен, экономист 2,3 тысячи, врач 2,5 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 7,5 тысяч гривен, опыт не нужен, без вредных привычек.

- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы отложили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....

 

 
 

 

Дело было 31 декабря прошлого года. Утром пошел в магазин, попутно положил на телефон 50 грн. Вышел из магазина, приходит СМС на баланс зачислено 50 грн., прошел еще метров 5 приходит еще СМС - зачислено еще 50 грн. Проверил баланс - добавилось 100 грн. Думаю: «Повезло, попал под новогоднюю акцию». Возвращаюсь в магазин, кладу жене и двум детям тоже по 50 грн. в надежде на то, что и им тоже «акция» перепадет (телефонная компания у всех одна). Прихожу домой, рассказываю про акцию, проверяем баланс счетов - у них добавлено по 50 грн. Думаю, что за ерунда, неужели акция только для меня распространилась. Так ничего не поняв и встретил новый год. 01 или 02 января ситуация прояснилась - оказывается друга таким образом меня поздравил, он бросил мне на телефон 50 грн. Так и развеялся мой миф о доброй акции сотовой телефонной кампании.

 

 
 

 

Расписывала платки, там каждый цвет нужно набрать в детскую клизмочку, намотать ватный тампончик и работать. Удобно, не сохнет. Но большой дефицит. Поехала на партсобрание, зашла в аптеку - есть. На собрании персональное дело, значит долго, аптека закроется. Надо брать. Большая удача, взяла сразу много. Пакетов тогда не было, с авоськой неудобно, выжала из них воздух и положила в сумочку, закрыла молнию. Отлично. Сижу на собрании, пишу - две тетки сцепились, зал тоже кричит, кто за Мао, кто за Сталина, все хотят в протокол. Тут подруга попросила сигарету. Открыла молнию, глубокий вздох, со свистом из сумки запрыгали-заскакали мои покупки. И тишина. Голос из зала:

- Ир, у тебя кто заболел?

Ну что можно вылечить сотней детских клизм?

 

 
 

 

У меня разрыв шаблона. Встречалась с парнем, была безумная любовь и неуемная страсть. Он всегда был инициатором поприставать, я эти инициативы охотно поддерживала. Однажды, соскучившись, с порога его обнимаю, валяю на диван. Залезаю сверху, смотрю в глаза и начинаю распускать волосы... а он так тихо мне говорит:

- Милая, у меня голова болит, давай не будем...

Озадачил.

 

 
 

 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нефиг в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот гадский город приспичило тоже быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы и намного тише:

- А если кого сильно волнует, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той гадиной на кухне разбирайтесь!

 

 
 

 

Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.

Местная газета выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.

Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

 

 
 

 

Читал как-то акт передачи мобильного терминала между частным предпринимателем и директором одного предприятия. Ну, нужна эта бумажка по налоговому законодательству! Особенность в том, что частный предприниматель и директор - одно лицо(!) выглядело это примерно так: "Акт собрания. Собирались: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович и директор предприятия "ТАЕ" Исумов Эрик Артурович. Постановили: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович передаёт мобильный терминал Нокиа 150 директору предприятия "ТАЕ" Исумову Эрику Артуровичу в аренду на один год на условиях..." Частный предприниматель Исумов Эрик Артурович ___________ подпись Директор предприятия "ТАЕ" Исумов Эрик Артурович_________подпись и печать.

...Ну не шизофрения? Осталось ещё подпись главврача поставить!

 

 
 

 

Рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно легкомысленный парень. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в впереди стоящую машину. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:

- Вы что мужики, совсем с ума сошли?

 

 
 

 

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

 

 
 

 

Новогодняя история. Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.

Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть".

Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.

2 января вернувшись на работу и подняв ковш, он увидел двух слесарей вылезавших из люка...

 

 
 

 

Приятель рассказал. Его отпрыск в один прекрасный осенний день небрежно опустил в унитаз петарду. Разнесло "белого друга" на мелкие части! На вопрос "Зачеммммм???" последовал ответ: "Ну, понимаешь, ведь унитаз имеет форму рупора, хотелось услышать, как звук взрыва будет в нем звучать".

 

 
 

 

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:

- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?

На что ребенок без тени сомнения ответил:

- Деньги!

 

 
 

 

Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых старушек, которые начинают шипеть на приходящих: «Куда без платка пришла, блудница», «Левой рукой свечку ставишь!», «Свои свечки дома ставь, а тут – покупай», «К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник», и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны. А с такими старушками сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и «чужих» зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: «На месяц! От причастия! Отлучаю!». Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. «Молодец, - сказал мой друг, я бы так не смог, а надо».

 

 
 

 

Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и, между прочим, входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия даёт нудные пояснения и обращает внимание его величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения.

- Всё это прекрасно,- говорит Николай,- но скажите, пожалуйста, чем, собственно, кормят мужики своих коров, чтобы те давали искусственные удобрения?

 

 
 

 

Намети, метель, богатства,

А к нему еще – полцарства,

В Новый год – веселья, смеха,

В будни – счастья и успеха!

 

 
 

 

Истории опечаток…

"Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то "Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился.

... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой - праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации. В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй – о размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга.

... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком "Где кормится наркоман?" Рубрика к материалу: "В прокуратуре области".

"Неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде других объявлений: "Дам в Заволжском районе". Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове

"учеба" буква Ч пропущена.

 

 
 

 

Сдавали мы экзамен по истории, преподаватель был молодой и очень любил свой предмет, очень, просто до фанатизма. На лекции ходили все, так как он строго контролировал явку на пары и заносил в свой блокнотик явных нарушителей. Естественно, у них надежды сдать экзамен с первого раза не было... Ну вот, сидим, нервничаем... а была у нас в группе одна девочка-умница. Шла она на красный диплом, была блондинкой натуральной, волосы светло-серого цвета, красавица, стройная и очень умная. Никто даже не сомневался, что она сдаст на отлично, но... Как только вышла отвечать, преподаватель начал ей задавать кучу вопросов, она и белела, и краснела, но отвечала все правильно. Все сидели и боялись очень, если он так отличницу валит, то что ждет нас... Мучил он ее очень долго, потом, держа в руках зачётку, спросил:

- А что вы сегодня делаете вечером?

Бедная девушка, еще не отошедшая от вопросов по предмету, подумала, что не сдала и совсем растерялась, и начала бормотать, что поедет домой или будет готовиться к следующему экзамену, в общем, она не решила... Тот с явным разочарованием поставил ей "отлично". Потом никого не мучил долго... или сдал или нет, не больше нескольких минут.

Мы потом смеялись, если бы она сказала, что свободна вечером, возможно бы все сдали на «отлично». Но, по-моему, если он будет продолжать в таком духе, то долго будет ходить холостым.

 

 
 

 

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «Да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».