Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней, да никак не получается. Так вот, договорился я с ней, что заеду в три часа и поедем на почту. Этот базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа).

Подъезжаю я за ней в три, а передо мной этот мужик на «Волге» забирает мою секретаршу. Ну, думаю, хана ему. Вечером ловлю его, и вот какой разговор происходит между нами. Я:

— Славик, ты что, с ума сошел, что ли?! Самому 50, а все туда же — у тебя же жена и дети есть.

Он:

— Валера, я не понял, в чем проблемы?

Я:

— Как это в чем? В секретарше. Ты зачем у меня ее отбиваешь?! Давай сразу договоримся: ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может, что и получится. Договорились?!

Он:

— Да ты сам сума сошел!!! Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!! Чтобы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!

Я:

— Папа, прости. Прости, папа!!!

 

 
 

 

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест). Передо мной - дед с тростью, мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д. Приехавший РАФик стал медленно наполняться: первый, второй... жена, дети и... мужик не влазит - ну как третий в койке ни боком, ни каком, в общем СТРЕСС!!! У деда, то ли от старости, то ли от нервов мужа семейства, в общем, руки в тряске, в общем, трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел бы, стук противен. – Это не поместившийся муж.

Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать – Одел бы ты резинку вовремя, то все поместились.

 

 
 

 

Я работаю в отделе продаж интернета. Звонок. Звонит женщина: "У вас есть дешевый тариф с 1 часа ночи до 7 часов утра. Так вот, я пришла к вам в 6 утра, а у все было закрыто!!!"

 

 
 

 

Сыну 13 лет. Ругаю: -

Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!

После паузы и тяжелого вздоха отвечает:

- Совесть есть. У меня память плохая.

 

 
 

 

Недавно узнала очень забавную историю о том, как подруга моей сестры вышла замуж.

Был обычный октябрьский день, уже слегка опадала листва, и ничего не предвещало беды. Но девушке вдруг захотелось кокос. Сходила она в супермаркет, купила и принесла его домой. И вот начало интересных событий.

Как подруга его не крутила, а вскрыть не может. Промучившись немного, решила сбросить его с окна на асфальт. Проживала она тогда на пятом этаже. Подождав пока стемнеет, она убедилась, что двор пуст, но на всякий случай написала записочку с текстом: «Кокос не есть!» и положила ее на асфальте во дворе. Поднялась домой и со всей силы сбросила кокосовый орех вниз.… Спустившись за ним, увидела парня с травмой головы, и с целеньким кокосом в руках. Девушка вызвала скорую помощь и вместе с парнем поехала в больницу. Так они и познакомились.

А вот как описывает ситуацию ее муж: иду по улице и гляжу записка на асфальте. Читаю: «Кокос не есть!», осматриваюсь – никого. И вдруг сверху падает этот самый кокос! Когда очнулся - сразу влюбился. Вот так! А кокос, кстати, теперь у них дома красуется. Целый.

 

 
 

 

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну, оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки пролистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чего-то с организмом случилось, и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... В общем, на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну, ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека, - мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает:

- Так у вас наверно запор!

Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:

- Нет, ну, что вы, у меня "Жигуль", шестерка!

 

 
 

 

Купила новую зубную пасту. Чищу зубы и читаю надписи на тюбике: «ВСЕ В ОДНОМ: кариес, зубной камень, повышенная чувствительность, темный налет, свежее дыхание».

Ну хоть дыхание свежее будет!

 

 
 

 

Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице:

- Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?

 

 
 

 

Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин «братанского» типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобильный телефон. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до «всего этого богатства», полфизиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух детей лет 5—7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел «В мире животных», там проводили опыт — давали обезьяне больше предметов, чем она может унести.) Он оборачивается и протягивает еду жене. Та предъявляет ему две руки, держащие детей, и с милой непосредственностью говорит:

— У меня двое детей.

У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:

— У меня тоже…

 

 
 

 

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором, подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой, опять задумывается (наверное подумала что в наших глазах странно себя ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит - "а вдруг там бомба".... Вот такая вот самоотверженность.

 

 
 

 

Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать!? ! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".

Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

 

 
 

 

В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок... Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают... Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"... сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один глаз - "М" - зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пьедестале?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючочек... ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся, наверное. Закончил, открываю дверку - выхожу... а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого - горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК! Тогда попыталась сесть... но это тоже нехорошо! Я закрыл дверь, стою и думаю... а чего я здесь стою, чего жду? Окончания? Чьего и Чего ? Ну... закрыл глаза и вышел... Зав. пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...

 

 
 

 

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровенный качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилку и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):

-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...

На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...

-Весь пляж ушёл в ха-ха

-Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

 

 
 

 

С пятницы по воскресенье гостила на даче у друзей с пятилетним сыном. В воскресенье собираемся домой, сын задает вопрос:

- Мама, а мы куда едем?

Я ему отвечаю:

- Домой!

На что сына спрашивает:

- А может быть еще куда-нибудь поедем?

- Ты что, сына, мы и так давно дома не были, что папа то скажет?

И получаю просто гениальный ответ:

- Что, что скажет, скажет - "Оборзели совсем!"

 

 
 

 

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном «блошином» рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

 

 
 

 

Звонил на почту.

- Давайте я вас на другой номер переключу?

- Давайте.

- Записывайте!

 

 
 

 

В свое время у меня получилась гнусненькая шуточка с человеческим скелетом, искусственным, разумеется. Купил для школы, на Песочной, в учколлекторе, положил в багажник своего броско и забыл отдать. Третий час ночи, лето девяносто первого. Останавливают на посту, просят открыть багажник. Открыл. И первая моя фраза была - "ой, блин, забыл!". Вообще на этом посту в мой багажник больше ни разу не заглядывают до сих пор.

Хорошо хоть документы с собой были на учебное пособие......

 

 
 

 

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

- Как так?!!

- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

 

 
 

 

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники - книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда - много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался. Открываю. А начало там - примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть...

 

 
 

 

Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и занял все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула.

"Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".